Есть такая популярная передача на канале ТНТ, «Дом – 2» называется. Кто-то в ее подлинность верит, а кто-то считает, что все персонажи – актеры, или специально подобранные неадекватные личности.
Я не стесняюсь сказать: иногда просматриваю эту передачу. Хотя, вовсе не считаю ее самой лучшей. И я верю, что участники проекта, - реальные, настоящие личности, взятые из обыкновенной жизни. И никто, повторяю, их никто специально (по каким-то там тестам) не подбирает. Все происходит само. Почему я так считаю? – А потому что в «героях» передачи я узнаю обыкновенных людей, которых видно на улице, слышно из соседних квартир, и с которыми регулярно общаюсь я (вовсе не обязательно они – пациенты психолога).
Самый главный вопрос, который хочется задать любому человеку, у которого не строится личная (и общественная тоже) жизнь: «На чем строятся твои отношения?». «Что ты так неистово требуешь от других, чего не имеешь в себе!?» «И почему ты не можешь сам себе это дать, а непременно ожидаешь от того несчастного избранного, который теперь обязан исполнять твои требования?»
Ты когда-нибудь задумывался, уважаемый читатель, на тему «зачем вообще мне нужны отношения»?
Наиболее частые ответы, которые я слышала от девушек:
Чтобы он (любимый мужчина) меня успокаивал и защищал. – То есть, это мы ищем защитника такого. И сразу, как он появляется, накладываем на него «почетную миссию» - «Быть моим защитником». Заметьте, участники опроса считают этот ответ нормальным.
Чтобы он меня любил. – Тоже замечательный вариант: «Я его люблю за то, что он меня любит». И никому не режет глаз мысль о том, что любовь, оказывается, продается за любовь. – Ответчики считают это адекватным обменом. Не режет глаза так же мысль о том, что самое прекрасное чувство на земле, оказывается, вовсе не безусловное. Однако, при этом от партнера мы требуем безусловных доказательств его отношения к нам. Не действуют ли тут двойные стандарты, уважаемые читатели?
Чтобы он исполнял свои мужские функции…
Чтобы он меня удовлетворял…
Чтобы он содержал меня и моих детей…
Ответов на тему: «Зачем тебе мужчина (или женщина)?» - бесконечное множество. Каждый человек называет свои важные потребности, которые ему «обязан» (по какому-то, видимо, не писанному Небесному Закону) удовлетворять удостоенный его внимания герой. И каждый из зависимых и созависимых личностей ожидает, что он, вот именно он станет самым важным человеком на земле для любимого. Нет, вы не поняли:
Единогласно психологи сходятся в одном мнении: «В отношениях тем меньше проблем, чем меньше партнеры нуждаются друг в друге». – Что это значит? А это значит, что твои чувства к партнеру ожидаются безусловными. А требований не должно быть вообще, - сугубо пожелания к некоторым качествам человека, которые относят его к разряду «моих» и «не моих».Конечно, совершенно нормально, когда мне хочется чтобы он делал всегда что-то («удовлетворял и любил меня, готовил есть», - у каждого пожелания свои). Но это пожелание никогда не должно превращаться в требование! Твой любимый человек – не машина! А требуя изменений от него, попробуй для начала измениться сам (тогда поймешь, что это такое).
Ты либо принимаешь человека, таким, какой он есть, либо не принимаешь. Ты его либо любишь (и он принимает твою любовь), либо нет (и тогда не требуешь в своих странных отношениях от него того, чего нет к нему у тебя). Потому что, отношения, мой уважаемый читатель, - это не обязанность и не должность. Отношения – это акт свободной воли, в которой есть чувства (они не продаются и никакого «ты мне – я тебе» здесь нет и не должно быть). И прежде чем их строить с другими, ты (а себе ты действительно, я считаю, должен) сначала их должен построить внутри себя с собой. - Я не сказала, что это легко! Ну а с чего ты решил, что твоему партнеру должно быть с тобой в отношениях счастливо и легко? Rating 5.00 (1 Vote)
Деловые отношения - это такое взаимодействие людей, которое подчинено решению определенной задачи (производственной, научной- коммерческой и т.д.), т.е. цель деловых отношений лежит за пределами процесса общения. От качества деловых отношений зависят взаимопонимание, согласованность действий и четкость приоритетов, возникающих у субъектов, занятых общим делом.
Деловые отношения возникают между людьми, когда для них настает необходимость решения какой-нибудь определенной задачи. Под деловыми отношениями предполагают отношения равных партнеров, при этом у каждого из участников может быть разная цель, разные методы. Например, одному нужно продать, другому купить. Здесь не имеет значение сам процесс, в отличие от личностных отношений.
Деловые отношения имеют тенденцию колебаться в течение длительного времени. Эти колебания деловых отношений зависят от борьбы за авторитет, лидерство, значимость. Если устанавливается паритет, то деловые отношения могут быть длительными, ровными, спокойными.
Однако установить такое равновесие в деловых отношениях не всегда легко, поэтому на поздних этапах развития этих деловых отношений у партнеров исчезает желание быть похожими друг на друга. Нарастает конкуренция, дистанция увеличивается. Необходим отдых и переосмысление своей позиции, после чего деловые партнеры снова сближаются для новых совместных действий.
В жизни любой организации или предприятия виды деловых отношений занимают важное место. Обмен информацией, выдвижение и разработка рабочих идей, контроль и координация деятельности сотрудников, подведение итогов и оценка достигнутого - вот лишь некоторые стороны деятельности организации, которые связаны с деловыми отношениями. Поэтому для достижения поставленных целей и продуктивной работы менеджерам необходимо освоить умение деловых отношений.
Но что означает уметь общаться? Это значит уметь разбираться в людях и на этой основе строить свои взаимоотношения с ними, что предполагает знание психологии общения. В процессе общения люди воспринимают друг друга, обмениваются информацией и взаимодействуют.
Как и в любых других видах взаимодействий, в деловых отношениях существует много правил. Но поскольку основная задача делового общения - продуктивное сотрудничество, то оно возможно при соблюдении основных принципов, которые для деловых отношений имеют особо важное значение, и придерживаться каждый сотрудник фирмы, если он дорожит своей работой и репутацией.
- 1. Пунктуальность (делайте все вовремя). Только поведение человека, делающего все вовремя, является нормативным. Нужно уметь рассчитывать время, необходимое для того чтобы вовремя приезжать на работу. Иначе вас будут воспринимать как ненадежного, неорганизованного человека, на которого нельзя положиться. Принцип делать все вовремя распространяется на все служебные задания.
- 2. Конфиденциальность (не говорите лишнего). В сфере деловой этики существуют строгие нормы корпоративной конфиденциальности, предполагающие неразглашение сотрудниками коммерческой, технической, кадровой и иной внутриорганизационной информации. Секреты учреждения, корпорации или конкретной сделки необходимо хранить так же бережно, как тайны личного характера. Нет стоит пересказывать кому-либо услышанное от сослуживца, руководителя или подчиненного об их служебной деятельности или личной жизни.
- 3. Любезность, доброжелательность и приветливость. В любой ситуации необходимо вести себя с клиентами, заказчиками, покупателями и сослуживцами вежливо, приветливо и доброжелательно. Это, однако, не означает необходимости дружить с каждым, с кем приходится общаться по долгу службы.
- 4. Внимание к окружающим. Деловой человек должен искренне интересоваться другими людьми, больше слушать, чем говорить. Нужно узнать побольше о своем собеседнике, что он думает, какой он человек. Называйте своего собеседника по имени, задавайте вопросы. Все это поможет в налаживании дальнейших отношений. Внимание к окружающим должно распространяться на сослуживцев, начальников и подчиненных.
- 5. Внешний облик. Главный подход - вписаться в окружение по службе, а внутри этого окружения - в контингент работников вашего уровня. В любой ситуации вы должны выглядеть соответственно случаю и не выбиваться из стиля одежды, свойственного вашей деловой среде. Ваш индивидуальный вкус вы должны демонстрировать исключительно в рамках принятого dress code.
- 6. Грамотность (говорите и пишите на хорошем литературном языке). Стиль вашего письма и устной беседы должен быть стилистически грамотным и лексически правильным. Умение человека грамотно излагать свои мысли не только облегчает взаимопонимание, но влияет на его образ в целом. От умения общаться часто зависит успех вашей деловой карьеры. Деловому человеку, для того чтобы преуспеть, необходимо овладеть и искусством риторики, то есть мастерством красноречия. Очень важно следить и за своей дикцией - произношением и интонацией. В деловом общении никогда не употребляйте жаргонных слов и оскорбительных выражений.
- 7. Поддерживайте положительный образ (имидж) делового человека. Он может быть различным: от «человека приятного во всех отношениях» до надежного партнера, но крайне неприятного и некультурного человека. Создавая свой имидж, в первую очередь нужно думать о том, как вы будете выглядеть в глазах окружающих.
- 8. Думайте не только о себе, но и о других. Нельзя успешно вести дела, не учитывая мнения и интересов партнеров, клиентов, покупателей. Уважайте мнение других, старайтесь понять, почему у них сложилась та или иная точка зрения. Всегда прислушивайтесь к критике и советам коллег, начальства и подчиненных. Когда кто-то ставит под сомнение качество вашей работы, покажите, что цените соображения и опыт других людей. Часто причинами неуспеха в делах становятся проявление эгоизма, зацикленности на своих интересах, стремление навредить конкурентам, даже сослуживцам, чтобы ускорить свою карьеру. Стремитесь всегда терпеливо выслушивать собеседника, учитесь уважать чужое мнение и понимать его, избавляйтесь от нетерпимости к инакомыслию, никогда не унижайте оппонента, даже если он дает к этому повод.
- 9. Быть самим собой. Люди очень тонко чувствуют фальшь и обман. Старайтесь быть проще и естественнее, и люди будут отвечать вам тем же.
Чтобы не разочароваться в избраннике, женщине нужно разобраться с собственными желаниями, понять какие именно качества ей важны в мужчине. Не возникает сомнений в том, что практически все женщины стремятся к правильным, близким к идеалу отношениям. Получается это далеко не у всех. Когда иллюзии рушатся, многие решают смириться с недостатками избранника из-за страха одиночества. Некоторые рекомендации, по поводу того, как избежать разочарований в отношениях:
- Чтобы взаимоотношения были гармоничными, надо проявлять заботу и поддержку не только в моменты радости, но и в тяжёлых жизненных ситуациях. Всегда быть честной с мужчиной. Начать работать над собой, стремиться стать лучше.
- Не пытаться переделать мужчину, принять как сильные, так и слабые стороны его личности. Иногда брать инициативу в свои руки, - это гораздо лучше бесконечного ожидания. Уже давно прошло время, когда инициаторами выступали только мужчины.
- Не нужно вмешивать в отношения родственников и друзей, - личные проблемы пары решаются только наедине, без участия других людей. Совместное времяпровождение сильно сближает. Можно часто ходить в кино, на спектакли, прогулки, а ещё лучше, найти общее хобби.
- своему спутнику маленькие романтические подарки. Мужчины любят знаки внимания не меньше женщин, просто не признаются в этом. Комплименты и признания в любви - залог тёплых и прочных отношений.
- Лучше никогда не доводить до ссор и скандалов, но если размолвка всё-таки случилась, стоит постараться помириться как можно скорее. Нужно просто подойти и обнять любимого человека, не выясняя, кто был виноват и кто начал ссору.
- Стоит показать себя и с хозяйственной стороны, ведь мужчина видит в женщине не только объект обожания, но ещё и потенциальную жену, мать будущих детей.
Важно не забывать, что любые отношения строятся на взаимоуважении и любви. Пара, которая следует этой простой истине, сможет избежать множества проблем и недопонимания.
Есть несколько общих советов, благодаря которым можно построить крепкий союз любящих друг друга людей.
Лучше не представлять любого молодого человека рядом с собой будущим мужем. Пристрастный допрос о планах на жизнь может отпугнуть парня. Отступив перед столь мощным натиском, он не успеет разглядеть искренние намерения девушки. Хотя на самом деле она может быть искренней, бескорыстной, заботливой, и вообще, идеально ему подходить. Начать следует с обычного общения, узнать о личных качествах друг друга. Не стоит спешить, даже если это действительно судьба. Всему своё время.
Безрассудное желание во что бы то ни стало и как можно скорее начать жить вместе может сослужить плохую службу. Возможно, лучше узнав особенности партнёра, женщине уже не захочется совместного проживания с ним. На смену раздражению быстро придёт досада. Винить в этом будет некого, разве что излишнюю спешку.
Слишком частые встречи и звонки тоже нежелательны, тем более на начальном этапе отношений. Такая назойливость может быстро наскучить. Редкие, но продуктивные встречи пару раз в неделю утомляют меньше, кроме того, это хороший способ проверить, на сколько сильными являются чувства.
Лучше избегать внезапных и кардинальных перемен в отношениях. Нельзя узнать человека за короткое время, а значит не будет в том, что этот тот самый спутник на всю жизнь. , переполняющие людей на раннем этапе отношений, не дают возможности адекватно оценивать многие вещи. Плюс ко всему, слишком стремительное развитие событий морально и физически истощает. Это может стать причиной того, что, быстро перегорев, человек поставит точку в отношениях.
Не стоит выворачивать душу на изнанку, жалуясь и показывая свои слабые стороны. Неудачников жалеют, но не любят. Гораздо разумнее сохранить в отношениях некую тайну. Чем больше негативных эмоций будет свалено на партнёра, тем меньше шансов останется на счастливые и надёжные отношения. Всегда надо стремиться сделать акцент на положительных обстоятельствах.
Лучше избегать мелких ссор, а если иногда этого сделать не удаётся, лучше сделать шаг к примирению первой. Важно не лгать и дать понять, что обман со стороны мужчины также неприемлем.
Уважительное отношение к избраннику должно проявляться не только в общении с ним, но и в обществе других людей. По возможности надо раз и навсегда пресечь любые попытки унизить или оскорбить его. Такая позиция не только повышает авторитет женщины, но и авторитет её партнёра. Не нужно слушать сплетников. Всегда следует оберегать своё счастье от посторонних попыток его разрушить. Важную роль играет чувство взаимной поддержки, укрепляющее союз. Сексуальная сторона отношений тоже должна быть не на последнем месте.
Женщине лучше не начинать встречаться с мужчиной, обременённым большим количеством проблем, чем она сама. Часто это справедливо в ситуации значительной разницы в возрасте. Женщина может по разным причинам не справиться с решением некоторых сложных жизненных ситуаций, например, в случае серьёзных проблем со здоровьем. А если у неё это и получится, нет никаких гарантий, что мужчина оценит это.
Взаимоотношения не должны быть односторонними, это только усилит недопонимание. Постоянное ущемление своих интересов в пользу партнёра рано или поздно приведёт к разрыву. Ревность - губительное чувство. Находясь на начальной стадии отношений, люди ещё не делают друг другу серьёзных обещаний, тем более не клянутся в вечной верности. Если молодой человек заигрывает с кем-то, можно попробовать сделать то же самое. Если лёгкий флирт ни чем серьёзным не подтверждён, нет повода для волнений. Доверие всегда сближает пару ещё больше.
Никогда не нужно отказываться от мечты об идеальных отношениях. Если женщина научится проходить через недоверие, у неё получится построить крепкий, искренний союз. Главное, всегда помнить о чувстве собственного достоинства.
На чём ты строишь свои близкие отношения?Я, наверное, в первую очередь на открытости, ибо не может быть отношений, если ты закрыт или в маске. На чём ещё - напишу позже... хочется услышать ваши мнения.
Sapienti sat
Ладно, раз все молчат, я порассуждаю на эту тему...
Мне кажется иногда, что почти все строят отношения не на доверии и прочих высоких чувствах, а на своих ожиданиях и на надеждах, что эти ожидания близкий человек оправдает. Прикольно, но мы рисуем себе линию поведения для другого человека у себя в голове... а потом сидим, ждём и сравниваем, оправдались наши надежды или нет. Если оправдались - всё хорошо, рисуем дальше... а если нет - мы обижаемся, дуемся и копим в душе обиды на него(неё) ну и на весь мир впридачу...
Последний раз редактировалось SunWhale; 08.04.2010 в 23:37 .
Sapienti sat
Ну людям я давно перестала доверять, поэтому я выстраиваю перед собой бетонную стену, плотно запираюсь на замки и буду наблюдать за человеком из окна. Чем больше я наблюдаю тем больше знаю чего от человека ожидать. Постепенно я доверяюсь ему, но не во всем.Отношения прежде всего должны строится на доверии и понимании, но учитывая, что в нашем мире не существует полного взаимопонимания, то и доверяться полностью нельзя. Следовательно, об идеальных отношениях и речи быть не может, их существование просто невозможно.
Игорь, ты выразил линию поведения некоторых людей, но так поступают в основном романтики... Выдумывают себе сказки, а потом обижаются, что действительность желаемому не соответствует. Есть другие, такие как я. Людей близко не подпускают, ведут себя словно одичавшая кошка. Такие одевают маску, а сами высматривают и принимают решения. Есть еще один тип, они всегда открыты ничего от людей не требуют, как романтики, и так же не ждут от них подвоха. Раскрывают объятия каждому встречному на их пути. Правда потом получают много моральных оплеух(из-за большой доверчивости), от чего на время трезвеют, а потом делают такие же ошибки(в большинстве своем). Оптимистов, наверное, больше чем романтиков, и пессимистов.
Ну людям я давно перестала доверять, поэтому я выстраиваю перед собой бетонную стену, плотно запираюсь на замки и буду наблюдать за человеком из окна. Чем больше я наблюдаю тем больше знаю чего от человека ожидать. Постепенно я доверяюсь ему, но не во всем.
Сонь, думаешь реально узнать человека, наблюдая за ним из окна? Твоя стена - она для чего тебе? Для защиты? Думаешь без неё ты настолько уязвима? Это страх? Или чтобы не быть в дураках? Рано или поздно придётся выходить из укрытия ведь. И когда выйдёшь - всё увидишь иначе. Но если опять не сможешь доверять, то будешь контролировать и проверять, будешь ревновать - и вот на этом и будет уже построено всё.
Начёт взаимопонимания и правда трудно, но просто потому, что каждый судит исходя их своего личного опыта, примеряя всё на себя. И нам трудно понять, что другой человек может жить абсолютно по другим моральным нормам и законам. Но мне кажется, что идеальные отношения могут быть, но это скорее уже зрелые отношения. А когда ты только начинаешь к кому-то присматриваться - тут сложнее, притираться нужно, уметь уступать, уметь не быть эгоистом в отношениях... а сейчас время интравертов. Каждый занят собой любимым и так самозабвенно копается в своём внутреннем мире, что на других уже не остаётся ни времени, ни сил.
Игорь, ты выразил линию поведения некоторых людей, но так поступают в основном романтики... Выдумывают себе сказки, а потом обижаются, что действительность желаемому не соответствует. Есть другие, такие как я. Людей близко не подпускают, ведут себя словно одичавшая кошка. Такие одевают маску, а сами высматривают и принимают решения. Есть еще один тип, они всегда открыты ничего от людей не требуют, как романтики, и так же не ждут от них подвоха. Раскрывают объятия каждому встречному на их пути. Правда потом получают много моральных оплеух(из-за большой доверчивости), от чего на время трезвеют, а потом делают такие же ошибки
Романтики? Не думаю. Я вот романтик, но я терпимый к людям, к их поступкам и заморочкам, и давно ничего не жду от людей, не программирую их поведение и вообще позволяю каждому быть в таком виде, каком ему удобнее. Мой романтизм не в этом, а в стремлении к высокому и духовному. А вот часто наблюдаю, что именно рациональные люди становятся в позу и начинают удивляться и разочаровываться в тебе... ну и походу учить тебя жизни. Если мне кто-то начинает говорить как я изменился, какой я не такой как надо, и каким мне сейчас нужно быть - я прекращаю отношения, ибо знаю, ничего хорошего уже не будет.
Раскрывать объятия каждому встречному - ну через это многие проходят, наверное, а потом уже приходит понимание, что наша открытость просто не всегда к месту и не всем нужна.
Чаще всё же кто-то строит стену, а кто-то морально готовится к облому в чистом поле. Я вот скорее ко второй категории отношусь, я внутри всегда готов, что всё может быть не так шоколадно, что могут быть осечки. Но всё равно, доверие - одно, а без искренности не построишь ничего. Или это будут фальшивые отношения.
А тогда уже и понимать захочешь и доверять, и открыться...
Последний раз редактировалось SunWhale; 11.04.2010 в 00:54 .
Sapienti sat
Сонь, думаешь реально узнать человека, наблюдая за ним из окна? Твоя стена - она для чего тебе? Для защиты? Думаешь без неё ты настолько уязвима? Это страх? Или чтобы не быть в дураках? Рано или поздно придётся выходить из укрытия ведь. И когда выйдёшь - всё увидишь иначе. Но если опять не сможешь доверять, то будешь контролировать и проверять, будешь ревновать - и вот на этом и будет уже построено всё.
Подожди, ты думаешь о любви или о человеческих отношениях в общем? В этом описании я больше делала акцент на дружбу. А ты, как я вижу, сделал акцент на любви. Я не могу развернуто судить о любви. Я никогда не любила, но на многое насмотрелась. Поэтому в общих чертах я себе представляю, но вот верны ли мои представления не знаю.
А насчет дружбы…
Да, возможно это страх, страх перед болью и разочарованием. В этом отношении жизнь меня попинала изрядно. Я возвела стену и не жалею об этом.
Смотрите зорче, потому что дорога возникает под ногами идущего...(с) Mr. Freeman
Начёт взаимопонимания и правда трудно, но просто потому, что каждый судит исходя их своего личного опыта, примеряя всё на себя. И нам трудно понять, что другой человек может жить абсолютно по другим моральным нормам и законам. Но мне кажется, что идеальные отношения могут быть, но это скорее уже зрелые отношения. А когда ты только начинаешь к кому-то присматриваться - тут сложнее, притираться нужно, уметь уступать, уметь не быть эгоистом в отношениях... а сейчас время интравертов. Каждый занят собой любимым и так самозабвенно копается в своём внутреннем мире, что на других уже не остаётся ни времени, ни сил.
Да, эгоизм - это бич нынешнего поколения. Я стараюсь, как могу уменьшить свой эгоизм, но у меня мало что получается. До конце понять человека, может только человек, который думает, живет и ведет себя так же. Но так как каждый человек в мире индивидуален – это невозможно. Конечно, есть какие-то пороги понимания «Варя поймет Ксюшу, лучше чем Маша». Кто-то поймет человека лучше другого, а кто-то наоборот. Найти тех кто сможет максимально понять, и, главное, принять – достаточно сложно. А насчет зрелости я считаю ты не совсем прав. Многие, кто со мной общался виртуально, всегда давали мне по возрасту больше, чем мне есть на самом деле. Эрудиция, опыт, мораль… развитие этих вещей зависит в первую очередь от интересов человека. Даже в подростковом возрасте человек может быть достаточно умен и опытен, что бы построить хорошие отношения. Это случается довольно редко, но случается. Поверь дело далеко не в физическом опыте, а в душевном… если тебе нужны доказательства посмотри в зеркало.
Ты не представляешь, что со мной творилось, когда я прочитала твои посты, а потом узнала твой возраст. Мне казалось, что ты врешь о возрасте. У меня не могло улечься в голове, что подросток 13 лет, имеет такие мозги. Пообщавшись с тобой, я только утвердилась в своем мнении. Твои взгляды на жизнь, ум, мировоззрение, жизненный опыт перегоняли твой физический возраст года на 4, а возможно и больше. Я тихонько офигевала, общаясь с тобой.Романтики? Не думаю. Я вот романтик, но я терпимый к людям, к их поступкам и заморочкам, и давно ничего не жду от людей, не программирую их поведение и вообще позволяю каждому быть в таком виде, каком ему удобнее. Мой романтизм не в этом, а в стремлении к высокому и духовному. А вот часто наблюдаю, что именно рациональные люди становятся в позу и начинают удивляться и разочаровываться в тебе... ну и походу учить тебя жизни.
Ты романтик, но романтики тоже бывают разные. Некоторые именно такие, как я описала, выдумывают бог весть что, а потом разочаровываются.
Ты зря прекращает отношения. Немного здоровой критики никогда еще не вредило человеку. Старайся обдумывать все, что тебе же говорят о тебе. Конечно, не факт, что вся критика, что высказывают, справедлива, но это уже тебе решать.
Смотрите зорче, потому что дорога возникает под ногами идущего...(с) Mr. Freeman
Чаще всё же кто-то строит стену, а кто-то морально готовится к облому в чистом поле. Я вот скорее ко второй категории отношусь, я внутри всегда готов, что всё может быть не так шоколадно, что могут быть осечки. Но всё равно, доверие - одно, а без искренности не построишь ничего. Или это будут фальшивые отношения.
А вобщем, отношения бывают разные, и не всегда это высокая любовь. Но в основе всего стоит желание быть вместе, мне кажется.
А тогда уже и понимать захочешь и доверять, и открыться...А в чем разница? Выстроить стену и морально приготовиться? Для меня это одно и то же. Если ты готовишься морально к удару, значит ты уже под защитой, в моем случае - за стеной.. Предупрежден – значит вооружен. Да без искренности построить ничего нельзя, но и без лжи тоже. Не всегда ведь правда нужна человеку… «Правда – это бомба, которая убивает двоих: того, в кого ее бросили, и того, кто ее бросил.» © Франсуаза Партюрье
З.Ы. Вууууххх, давно таких длинных постов не писала...
Смотрите зорче, потому что дорога возникает под ногами идущего...(с) Mr. Freeman
Подожди, ты думаешь о любви или о человеческих отношениях в общем? В этом описании я больше делала акцент на дружбу. А ты, как я вижу, сделал акцент на любви. Я не могу развернуто судить о любви.
А насчет дружбы…
Да это стена. И да – она для защиты. Не каждый проходящий мимо тебя человек - хороший. Если без защиты, то некоторым чисто ради веселья и долбанутого желания «позырить что будет» захочется пнуть тебя. Будет больно и обидно. Так зачем испытывать судьбу? Да, закрываться, как в коконе до лучших времен, нельзя. Но и лелеять надежду, что в этот раз пронесет – тоже нельзя. Так что не проще ли наблюдать из окна и сделать выводы о человеке?
Да, возможно это страх, страх перед болью и разочарованием. В этом отношении жизнь меня попинала изрядно. Я возвела стену и не жалею об этом.Я говорю и о дружбе и о любви, потому что я не всегда могу это разграничить так хорошо, ибо друга я люблю, а любимый человек и есть твой ближайший друг.
Понимаю твой подход, можно доверяться по типу сыграть в лотерею, а можно доверять, имея на то основания. Но высокая степень нашего недоверия не всегда в помощь. Ведь если мы вечно друг на друга будем из окон глядеть - мы никогда не найдём своего человека, мне кажется. У меня тоже есть стена, но немного другого рода, просто от хронического непонимания я не всегда и не всем показываю себя настоящего. Просто не понимают, ну значит или рано или не нужно вообще конкретно с этими людьми мне быть самим собой. Ибо иногда наша личность других может капитально загрузить - и это не в кайф, конечно.Да, эгоизм - это бич нынешнего поколения. Я стараюсь, как могу уменьшить свой эгоизм, но у меня мало что получается. До конце понять человека, может только человек, который думает, живет и ведет себя так же. Но так как каждый человек в мире индивидуален – это невозможно. Конечно, есть какие-то пороги понимания «Варя поймет Ксюшу, лучше чем Маша». Кто-то поймет человека лучше другого, а кто-то наоборот. Найти тех кто сможет максимально понять, и, главное, принять – достаточно сложно. А насчет зрелости я считаю ты не совсем прав. Многие, кто со мной общался виртуально, всегда давали мне по возрасту больше, чем мне есть на самом деле. Эрудиция, опыт, мораль… развитие этих вещей зависит в первую очередь от интересов человека. Даже в подростковом возрасте человек может быть достаточно умен и опытен, что бы построить хорошие отношения. Это случается довольно редко, но случается. Поверь дело далеко не в физическом опыте, а в душевном… если тебе нужны доказательства посмотри в зеркало.
Эгоизм... ну есть понятие здорового эгоизма, просто невозможно ведь не действовать в своих интересах в жизни, иначе ты всегда будешь прогибаться перед чужой волей. И отстаивать свои интересы нужно, но не принося ущерба другим людям, находя такие пути, когда никто не теряет по крупному. Думаю, человек может строить отношения, когда хочет их, когда старается понимать другого как самого себя... когда находится с человеком на равных, а не ставит себя выше. Зрелость отношений - я имею ввиду, что нужно узнать человека близко и на протяжении долгого времени, чтобы разобраться во всех его тонкостях, чтобы действительно знать как себя вести с ним, чтобы всем было хорошо. А я стараюсь понимать людей - это да... может мне просто интересно их понимать... ведь люди - это бывает так захватывающе.
Последний раз редактировалось SunWhale; 12.04.2010 в 16:14 .
Sapienti sat
Ты не представляешь, что со мной творилось, когда я прочитала твои посты, а потом узнала твой возраст. Мне казалось, что ты врешь о возрасте. У меня не могло улечься в голове, что подросток 13 лет, имеет такие мозги. Пообщавшись с тобой, я только утвердилась в своем мнении. Твои взгляды на жизнь, ум, мировоззрение, жизненный опыт перегоняли твой физический возраст года на 4, а возможно и больше. Я тихонько офигевала, общаясь с тобой.
Насчёт меня... да, я отличаюсь от сверстников, так всегда почему-то было... хотя у меня ситуация была особенная и в реале и в инете. Про реал не буду - это долго, но мой опыт форумный много мне дал в плане развития. Я в неполные 11 лет был нагружен серьёзной должностью и ответственностью, мне доверили огромное дело, форум, власть, и я не имел права тупить. Так что пришлось включать мозги, думать, рыть информацию... и опять думать и думать. Для меня власть - это был повод постаратьсмя сделать лучше для всех, помочь как можно большему количеству людей. Отсюда и все мои усилия и размышления. И я всегда уважал людей, ценил их неповторимость. Кстати, уважение - это очень важно в отношениях... ибо если не уважаешь человека - о каких отношениях может идти речь?
Так что я всегда много думал и думаю сейчас, и нахожу в этом кайф для себя, понимая других людей, находя связи между событиями, вникая во всё глубоко. И мне всегда легче общаться со старшими людьми, со сверстниками я общаюсь по верхам, просто не показывая себя настоящего - они не понимают, в лучшем случае вытаращат глаза или покрутят пальцем у виска. Им нафиг не нужна вся моя эзотерика.
Насчёт опыта... мой опыт - он не только мой... я много очень общаюсь и много читаю, анализирую всё, что узнаю и делаю выводы... кроме того и правда иногда мысли в голове и понимание какое-то буквально сверхъестесственное приходит из ниоткуда... я сам понять это не всегда могу, просто я что-то знаю и понимаю именно так... почему и откуда - это не всегда понятно.
Но, кстати, ты тоже меня поражаешь своим и интеллектом и мудростью... хотя и в реале, и в инете я видел как потрясающе понимающих 11-леток, так и абсолютно тупеньких взрослых блондинок. Они могут хорошо учиться в школе, но они совершенно не умеют понимать какие-то жизненные ситуации.
Даже на том форуме, где я вырос, сидит полно взрослых людей... и меня часто поражало насколько примитивно они мыслят, чаще намного примитивнее, чем подростки.Добавлено через 2 минуты
А в чем разница? Выстроить стену и морально приготовиться? Для меня это одно и то же. Если ты готовишься морально к удару, значит ты уже под защитой, в моем случае - за стеной.. Предупрежден – значит вооружен. Да без искренности построить ничего нельзя, но и без лжи тоже. Не всегда ведь правда нужна человеку… «Правда – это бомба, которая убивает двоих: того, в кого ее бросили, и того, кто ее бросил.» © Франсуаза Партюрье
Бывает же ложь во спасение. А правда в этом лицемерном мире никому не нужна.З.Ы. Вууууххх, давно таких длинных постов не писала...
Разница в степени открытости.
Ну вобщем да, мы разными словами говорим примерно об одном и том же.
Но всё же, знаешь, так тщательно укрываясь от ударов судьбы, мы проявляем свою слабость по сути... а вот жить с душой нараспашку - это я не знаю какую силу нужно иметь. Наверное в нашем мире так жить нереально. Хотя мне бы хотелось...
Либо я не могу выражать свои мысли, либо ты недопонимаешь то, что я пишу. Я как раз про это и говорила. Разумеется, нельзя закрываться за стеной, надо кого-то пускать за стену, а с кем-то общаться из окна. Тогда человек видит только то, что не скрыто оконной рамой. Это-то и спасает от хронического непонимания))
По-моему, ты зря ставишь на одну полку такие понятия, как любовь и дружба. Естественно, друга ты тоже любишь, но это другая любовь. Она отличается от той любви, что мы испытываем к противоположному полу (правда, не всегда к противоположному). Так же дружеская любовь отличается от сыновьей или родительской. Но любовь возлюбленных зачастую сильнее любви дружеской.
Эгоизм... ну есть понятие здорового эгоизма, просто невозможно ведь не действовать в своих интересах в жизни, иначе ты всегда будешь прогибаться перед чужой волей. И отстаивать свои интересы нужно, но не принося ущерба другим людям, находя такие пути, когда никто не теряет по крупному. Думаю, человек может строить отношения, когда хочет их, когда старается понимать другого как самого себя... когда находится с человеком на равных, а не ставит себя выше. Зрелость отношений - я имею ввиду, что нужно узнать человека близко и на протяжении долгого времени, чтобы разобраться во всех его тонкостях, чтобы действительно знать как себя вести с ним, чтобы всем было хорошо. А я стараюсь понимать людей - это да... может мне просто интересно их понимать... ведь люди - это бывает так захватывающе.
В этом я с тобой согласна. Понятие Здоровый эгоизм сходен с понятием ложь во спасение. Без этого никуда. Если быть альтруистом, то вряд ли получится выжить. Растопчут. Смешают с грязью.
Долгое время понятие растяжимое, но обычно хватает года или два, чтобы хорошо узнать человека.
Но знаешь, люди бывают не только захватывающими, но и любопытными. Я больше люблю наблюдать. Довольно интересно наблюдать за абсолютно посторонним человеком, с которым ты, по воле случая, просто сидишь рядом и общаешься. Его жесты, поведение, привычки, неврозы, мимика, манера говорить – это все многое о человеке говорит, и просто интересно за этим всем наблюдать.
Смотрите зорче, потому что дорога возникает под ногами идущего...(с) Mr. Freeman
Дейл Карнеги
Давайте, друзья, задумаемся, какую роль в нашей жизни играет умение выстраивать отношения с другими людьми? Думаю, вы согласитесь с тем, что очень важную. Ведь это и личная жизнь, для которой требуются идеальные отношения с противоположным полом, иначе никакого счастья в семье не будет, и деньги, для заработка которых нам необходимо выстраивать деловые отношения с разными людьми, и друзья, на которых мы можем положиться, и связи с полезными нам людьми, которые расширяют наши возможности, и многое, многое другое. При этом отношения между людьми не всегда бывают гладкими и эффективными, несмотря на очевидную полезность таких отношений. И связано это с тем, что людей обычно не учат грамотно выстраивать отношения друг с другом. В большинстве случаев этому умению мы учимся сами, в процессе взаимодействия с друг с другом, руководствуясь преимущественно житейским опытом, а не какими-то специальными знаниями, которые необходимо черпать в специальных источниках, например, в книгах по психологии. В результате, у многих людей возникают проблемы в отношениях друг с другом, что может существенно усложнить им жизнь. Вот чтобы этого не происходило, чтобы вы, уважаемые читатели, грамотно выстраивали свои отношения с любыми людьми, я предлагаю вам прочитать эту статью.
Давайте для начала зададимся с вами одним из самых важных для нас вопросов – чего мы хотим от других людей? Мы ведь все чего-то хотим друг от друга, поэтому и выстраиваем друг с другом различные формы отношений, от самых простых до очень сложных. Поэтому если вы будете четко и ясно понимать, что именно вам нужно от того или иного человека – вы сможете определить и ту форму отношений с ним, которая и вас, и его устроит. Но определившись с тем, чего вы хотите от другого человека, от других людей, подумайте теперь над тем, что вы сами можете ему или им предложить? Ведь желая выстроить с людьми нормальные, полезные для вас отношения, вы должны думать не только о том, чего хотите вы, но и о том, чего хотят другие люди. Без этого вы не сможете их собой заинтересовать. Потому что и вам, и мне, и всем нам, не интересно выстраивать отношения с теми, кому на нас наплевать, кто ничего не хочет нам давать, а хочет только что-то у нас брать. Так ведь? А как часто вы задумываетесь над тем, чем вы можете быть интересны тому или иному человеку, с которым хотите выстроить определенные отношения? Или скажем так – насколько тщательно вы прорабатываете этот вопрос? Вот опираясь на свой опыт работы с людьми над этим вопросом, должен сказать, что они не уделяют ему достаточного внимания, поэтому и испытывают различные проблемы в отношениях друг с другом. Другими словами, у многих людей хромает дипломатия – они недостаточно думают об интересах других и поэтому не могут грамотно увязать свои интересы с чужими. И о каких тогда отношениях может идти речь, если они не отвечают интересам одной из сторон? О насильственных, о таких, в которых один человек или группа людей терпит других? Такие отношения, как показывает история, ненадежны. Поэтому лучше искать общий язык с людьми, а не навязывать им силой свою волю.
Так что первый вывод, который мы с вами можем сделать, говоря об отношениях между людьми, будет таким: хорошие, надежные, крепкие отношения могут быть выстроены только на взаимовыгодных условиях. Однако, мы с вами люди взрослые и поэтому понимаем [должны понимать], что взаимовыгодность условий бывает разной и не всегда речь идет об абсолютно равных отношениях между людьми. Кто-то в них может оказаться ровнее, в силу своих возможностей и своего статуса. Поэтому тут уже важно понимать, на что человек вправе рассчитывать, являясь тем, кто он есть. А то ведь некоторые люди хотят к себе такого отношения, которого, скажем так, не заслужили. Но из-за того, что их мнение о себе необоснованно завышено, они настаивают на таких отношениях с людьми, при которых они мало кому будут интересны. К примеру, рядовой сотрудник компании может считать, что его начальник несправедливо получает более высокую заработную плату по сравнению с ним, хотя сам он не способен выполнять всю ту работу, которую выполняет начальник, так как ему для этого не хватает компетенции. Но желание быть ровней тому, кто в чем-то тебя превосходит, мешает людям объективно оценивать себя и свои возможности. Поэтому у разных людей разное понимание того, какие условия являются взаимовыгодными и какие отношения справедливыми. Из-за этой разности мнений у людей могут возникнуть определенные проблемы в отношениях друг с другом. Вот о них давайте и поговорим теперь.
Проблемы в отношениях
С проблемами в отношениях, неважно каких именно, сталкиваются большинство людей. Я даже смею утверждать, что с этими проблемами время от времени сталкиваются все. И как мы выяснили выше, очень частой причиной этих проблем является необъективное представление людей о том, какими должны быть их отношения с окружающими. Многие хотят к себе такого отношения, которого они не заслужили. Тут, конечно, и эгоизму есть место, и недальновидности, и неспособности адекватно оценивать себя и других и даже банальная детская капризность может о себе заявить, когда люди хотят невозможного. Со всем этим мне часто приходится работать, помогая людям решить их проблемы в отношениях с окружающими.
Но каждый из вас сам может разобраться со всеми этими моментами, задумавшись о том, на чем базируются его отношения с разными людьми. В целом, все очень просто – если вы знаете объективную цену себе, то сможете понять и то, на что вам следует рассчитывать, выстраивая отношения с тем или иным человеком. И тогда вы не будете просить или требовать того, что другому человеку, другим людям, не выгодно и не интересно вам давать. Вы получите к себе именно такое отношение, которого заслужили на текущий момент. Что-то придется отдать вам, что-то люди дадут вам взамен. Но совсем необязательно, что такой обмен будет абсолютно равным. Вы, повторю, получите то, что заслужили. И если вы достаточно умны, вы примите это и не станете просить большего. Тогда ваши отношения с людьми объективно будут взаимовыгодными. Не равными, а именно взаимовыгодными. А дальше все будет зависеть от вас. Чем больше пользы вы сможете приносить другим людям, тем выше будет их потребность в вас, а значит и сами они будут готовы отдать вам больше, чтобы поддерживать отношения с вами.
Еще одной причиной проблем в отношениях является прямолинейность, это когда люди говорят то, что думают и действуют интуитивно, на эмоциях, можно даже сказать рефлексивно – не подумав как следует. Ну и вы сами прекрасно знаете, к чему это приводит. Это приводит к конфликтам, причем подчас довольно глупым. И к психологам люди часто обращаются не до, а после того, как совершат ошибки из-за своего прямолинейного отношения к той или иной ситуации, проблеме, людям. Вот давайте с вами задумаемся, в чем проблема прямолинейного подхода? В основном в том, что он не учитывает реакцию других людей на те или иные ваши слова и действия. Если вы, к примеру, говорите человеку, что он в чем-то неправ, что он ошибается, то у него ваши слова вызовут скорее всего негативную реакцию. Согласны? Никто не любит чувствовать себя глупым, неправым, никто не любит ошибаться. И даже если вы объективно правы, указывая человеку на его ошибки, то он может просто не воспринять вашу критику. Вы только подумайте, это же каким мудрым человеком нужно быть, чтобы уж если не положительно, то хотя бы нейтрально реагировать на критику, замечания, упреки в свой адрес? Думаете, большинство людей именно такие – мудро воспринимающие негативную информацию о себе, делающие из нее выводы и использующие ее для личностного роста? Естественно, нет. Люди гораздо проще в основной своей массе. Они не головой реагируют на критику, а эмоциями. Тогда, спрашивается, зачем вести себя с ними так, как это невыгодно делать? Зачем быть прямолинейным? Ответ прост: многие люди не умеют контролировать себя и привыкли сначала что-то делать, а лишь потом думать. В итоге их прямолинейность часто мешает им выстраивать с людьми нормальные отношения. Хочется сказать человеку все как есть, а нельзя, ибо человек не поймет. Значит надо проявить гибкость. А многие ли умеют это делать? В том-то и дело. Ругаться, скандалить, критиковать, осуждать, всегда проще, для этого не нужно большого ума. Но и пользы от этих вещей мало, или ее вовсе нет, скорее только вред.
Давайте подумаем, как научиться выстраивать отношения с людьми, с помощью гибкого подхода к ним? Я считаю, что для этого нужно уметь манипулировать людьми. То есть, скрытно ими управлять. Именно манипуляция позволяет людям действовать гибко, творчески, нестандартно и эффективно, а не прямолинейно. С ее помощью можно разыгрывать высокоэффективные многоходовые комбинации, которые позволят найти общий язык с любым человеком. Однако, у большинства людей отношение ко всяким манипуляциям преимущественно негативное. Это связано с тем, что большинство из них не умеют грамотно манипулировать другими, так как их этому не учили, но при этом сами боятся стать жертвой чьей-то манипуляции. Отсюда и критика в адрес этого психологического инструмента. Но поскольку это все равно происходит – люди друг другом манипулировали и манипулируют разными способами, то было бы все-таки лучше научиться этому навыку, а не осуждать его. Тогда будет не обязательно переть как танк, чтобы чего-то добиться от людей, ибо у человека появится масса других возможностей построить с ними нужные ему отношения. Давайте я покажу вам один из способов построения отношений с людьми с помощью манипуляции.
Подстройка
Подстройка – это один из способов скрытого воздействия на людей, с целью войти к ним в доверие. А войдя к человеку в доверие – вы заложите прочный фундамент ваших с ним отношений. Обычно, чтобы понравиться людям, полезно под них именно подстраиваться, так как всем приятно общаться с теми, кто выглядит, думает, ведет себя, так же, как они. Но есть в нашем обществе очень сильные личности, которые одной только своей энергетикой вынуждают других подражать им и таким образом подстраивают толпу под себя. Таких людей немного, но они есть. Это лидеры, как от природы, так и благодаря особому воспитанию. Но они тоже иногда подстраиваются под других, если обладают достаточной гибкостью. Потому что это необходимое качество для человека, желающего пользоваться у окружающих его людей большой популярностью. Всегда гнуть только свою линию нельзя, это не эффективное поведение.
Подстраиваться под людей можно интуитивно, а можно и вполне осознанно, только для этого необходимо пройти специальную подготовку. Все-таки подстройка – это очень тонкое искусство. Если просто обезьянничать, то ничего не получится, нужно хорошо читать людей, чтобы понимать, как стать похожим на них и понравиться им. Поэтому перед тем, как подстраиваться под человека – копируя его внешний вид, поведение, настроение, а главное – соглашаясь с его мнением, убеждениями, мыслями, нужно хорошенько за ним понаблюдать. Ведь не зная истинной системы ценностей человека, невозможно подражать ему незаметно, а это очень важно для естественности. Поэтому наблюдайте, наблюдайте и еще раз наблюдайте за человеком, изучайте его, старайтесь замечать любые мелочи в его поведении, запоминайте каждое его слово, чтобы понять ход его мыслей и узнать обо всех его убеждениях. Некоторые люди непоследовательны, они могут отказываться от своих решений без всяких логических обоснований, а лишь под воздействием эмоций. Поэтому важно это замечать и вести себя аналогичным образом, умело перепрыгивая вместе с человеком с одной мысли на другую. Это может быть неприятно, иногда это даже может раздражать, но главное – результат. Мы все не идеальны, у нас у всех свои недостатки, нужно быть терпимее к этому. Если вы не научитесь принимать людей такими, какие они есть, а точнее, если вы не научитесь принимать их недостатки – вы не сможете построить с ними полезные для вас отношения. Поэтому, чтобы умело подстраиваться под других, нужно быть терпимее к ним. Так вот, когда вы досконально изучите человека, под которого хотите подстроиться – порепетируйте дома свое поведение, чтобы вжиться в новую для себя роль. И лишь затем начните демонстрировать это поведение в компании этого человека. Другими словами, подготовьтесь к реальной подстройке заранее.
Грамотная подстройка помогает найти общий язык практически со всеми людьми. И это учитывая то, что все люди разные. А найдя с ними общий язык, вы и нужные вам отношения с ними сможете построить. Ведь чем больше понимания между людьми, тем легче им договориться и ужиться друг с другом. В будущем, конечно, вам придется постепенно стать самим собой, если вы планируете выстраивать с человеком долгосрочные и очень близкие отношения. Но это уже совсем другая работа. Главное заложить прочную основу отношений, а уже потом их можно потихоньку выстраивать нужным образом. Давайте теперь поговорим о еще одном очень важном моменте, от которого зависит качество человеческих отношений.
Ожидания
Какие-то ожидания относительно жизни и других людей есть у всех нас. У кого-то они довольно расплывчатые, а у кого-то вполне конкретные. И ведь какие мы порой строим планы на людей, какие мечты великие с ними связываем, которые, к сожалению, не всегда исполняются. И когда наши ожидания не оправдываются, мы часто виним в этом других людей, словно это они виноваты в том, что мы себе много всего напридумывали. А подумайте-ка, друзья, нужны ли нам вообще все эти ожидания, или быть может лучше позволить жизни чем-то нас удивлять время от времени? Ведь иногда люди оказываются недовольными вполне себе нормальной жизнью и достаточно счастливыми отношениями с интересными людьми, потому что они просто не совпадают с их планами на жизнь. Но ведь это необязательное условие для счастья, для нормальной жизни, для возможности получать от нее удовольствие. Зачем нам во что бы то ни стало реализовывать свои планы? Почему бы вместо этого не корректировать их таким образом, чтобы они идеально вписывались в ту реальность, в которой мы живем?
Знаете, очень часто я задаю людям вопрос, во время решения некоторых их проблем с отношениями с разными людьми: почему они считают, что в их жизни должно быть что-то именно так, а не иначе? Почему другой сценарий их жизни для них неприемлем? Почему другая форма отношений с тем или иным человеком или людьми не кажется им нормальной? И с помощью таких вопросов мы часто приходим к выводу, что те ожидания, которые были и есть у человека – моего клиента, те его планы на жизнь, которые он выстраивал в течении долгого времени, те мечты, которые он имел и имеет, далеко не так ему нужны, как ему казалось. От них вполне можно отказаться и ничего страшного не произойдет. Это очень простой путь к счастью, но его так сложно пройти. Вы только подумайте, как часто мы предъявляем претензии к разным людям за то, что они не помогли нам исполнить наши мечты, что они не оправдали наши ожидания, что они не сделали нас счастливыми, будто все дело действительно в них, а не в нас. Заметьте, я говорю “мы”, потому что здесь не нужно ни на кого указывать пальцем – мы все этим грешим в той или иной мере. И это настоящая беда для многих людей. Они не принимают того, что имеют, того, что жизнь дает им, они хотят чего-то другого, что непонятно откуда взялось в их голове.
И как часто люди рушат отношения друг с другом из-за каких-то своих устаревших планов на жизнь, в которых и смысла-то особого нет. Им нередко кажется, что у других всегда все лучше, что другая жизнь интереснее, ярче, счастливее, что это только они такие несчастные, потому что у них чего-то нет или им чего-то не хватает. Все эти вредные мысли разрушают человека изнутри и нередко вредят его отношениям с очень ценными и даже любящими его людьми. Так что ожидание чего-то, от отношений, от других людей, от жизни, часто связано с неудовлетворенностью человеком своей жизнью. Не надо убегать своими мыслями далеко в будущее и рисовать его на свой лад. Это занятие может разрушить ваше настоящее. Вы можете что-то планировать в своей жизни, в этом ничего плохого нет, это даже полезно. Но не рассчитывайте на то, что эти планы обязательно сбудутся. Жизнь – штука хитрая, она всегда выстраивает такие комбинации для каждого человека, что тот вынужден ломать голову, чтобы понять, почему его дела складываются именно так, а не иначе. А если он этого не делает, тогда просто разочаровывается в своей жизни, считая, что она у него не сложилась.
Друзья, отношения между людьми – это работа. И ее нужно делать. На самотек такие вещи пускать нельзя. Если вы хотите нормальных отношений с людьми на всех уровнях – нужно учиться их выстраивать и затем практиковать полученные знания. Насколько для вас это важно, вы можете понять, обратив свое внимание на качество уже имеющихся у вас отношений с разными людьми. Если они вас не устраивают – вам нужно заняться этим вопросом, ибо сам собой он не решится. Ну а если устраивают, мне остается только порадоваться за вас и пожелать вам и дальше также строить успешные и полезные отношения с людьми.
