Как понравиться тёще
«Главное, не спорьте с тещей, а в остальном - будьте собой», - советует руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова
Даже если коттедж
Тему для сегодняшнего разговора предложил Андрей из Иркутска. Вот что он спрашивает у вас, Татьяна Николаевна: «Как понравиться будущей теще?»
Главное, не спорьте с тещей, а в остальном - будьте собой. Спор - это одно из самых неблагодарных и вредных занятий. Мужчины и те не любят спорщиков и критиков, а уж женщины их просто не переваривают. Желание спорить многолико. Ведь даже уточнение - это спор. «Да, вы правы, Капитолина Петровна, эта вещь, действительно, продается в том магазине, но она стоит не 1000 рублей, а 1001 руб. 50 коп.», - это не согласие, это спор. Не учите ее жить. Ее жизненные принципы и понятия давно устоялись, вряд ли она соберется их менять. Вместо этого дайте теще понять, что вы желаете ее дочери самого лучшего, и сделаете все для ее счастья. Покажите, что вы - отдельная семья и можете с успехом справляться со всеми трудностями и преградами. А еще выполняйте свои семейные обязанности самостоятельно, без напоминания. Заметьте, я не сказала - делайте больше работы по дому. Делайте столько же, просто без напоминания.
Не критикуйте тещу, особенно при жене. Так вы только настроите ее против себя. Наладьте отношения с тестем. Возможно, у вас найдется немало общих мужских увлечений. Сходите с ним на рыбалку, посмотрите футбол. Если станете для отца жены «своим», то и ее матери будет легче принять вас в свою семью. И переезжайте жить отдельно от родителей. Не верьте никому, что нужно оставаться с родителями, даже если у вас отношения вроде хорошие, даже если у них 3-этажный коттедж и вам достаточно места. Переезжайте жить отдельно. Купите квартиру, снимайте, разменивайтесь и т. д.
Между двух огней
Алексей: «Два года встречаюсь с девушкой и поражаюсь ее отношениям с матерью. Ее мать абсолютно все контролирует. Моей девушке 24 года, она окончила институт, работает, а все равно каждые пять минут отчитывается перед матерью. Для меня все это уже настоящий напряг».
Алексей, главное, чего делать не стоит, это ставить девушку перед выбором: я или она. Она любит и свою мать, и вас, поэтому для нее очень важно, чтобы между вами и ее матерью завязались дружеские отношения. Ведь в случае конфликта между вами ваша девушка будет вынуждена метаться между двух огней, что явно не пойдет на пользу вашим с ней отношениям. Не забывайте и о том, что выбор может быть и не в вашу пользу. Старайтесь демонстрировать маме девушки свою искреннюю доброжелательность постоянно. Не забывайте поздравлять ее с днем рождения и говорить комплименты. Такими мелочами вы добьетесь ее расположения и наладите действительно хорошие отношения.
Можно рискнуть
Мария: «У моей мамы не складываются отношения с моим парнем, она ведет себя с ним так, будто он пустое место. Она совсем не считается с моими чувствами и моим мнением».
Мария, вы считаете себя взрослой, но мама почему-то отказывается в это верить, не берет в расчет ваши чувства и ваше мнение? Да, ситуация непростая. Я прекрасно понимаю, что вам тяжело, но, к сожалению, вынуждена сказать, что взрослость человека определяется совсем не его хронологическим возрастом, а поступками, решениями, способностью брать ответственность за них. Взрослость доказывается способностью самостоятельно выбирать, как жить, и тогда вы получаете это право и возможность жить так, как считаете нужным. Еще хотела спросить: это первый случай, когда ваша мама не одобряет вашего парня? Или вашей маме и другие ваши молодые люди не нравились? Иногда маме тяжело отпустить дочку во взрослую жизнь. Можно, конечно, принять решение подчиняться маме и жить всю жизнь с ней. Такой выбор может оказаться более комфортным и безопасным. А можно рискнуть, и начать жить собственными интересами и потребностями.
Известный анекдот
Увы, Анна, ваша мама достаточно предвзято будет относиться к любому мужчине в вашей жизни. Здесь почти каждое движение будет рассматриваться под лупой. Хорошо, если мама сама счастлива в личной жизни, а если нет, то часто она преломляет, искажает восприятие личной жизни дочери своим негативным опытом. Другими словами, она проецирует на вас, на вашего молодого человека свои несбывшиеся ожидания. Так что есть вещи, которые могут не поддаваться нашему желанию что-то изменить. Зато теперь вы знаете, что личные переживания по поводу своих отношений с молодым человеком с мамой лучше не обсуждать. Думаю, со временем ваша мама изменит свое отношение к нему. Конфликт тещи и зятя - самый известный из всех семейных анекдотов. За абсолютный мир в этом мире давно уже можно перестать беспокоиться, не в наших человеческих силах помирить других. Вопрос в том, какую вы займете позицию для себя.
Позиция могла быть и такой: маму я буду слушать, ее советы принимать, но жить я буду с тем, с кем решила я. Мамины жалобы - мамины беспокойства. Для нее это переломный момент, а принять вас она сможет только через вашу самостоятельность. Проблема не только в том, что мама манипулирует вами, ставя невыполнимые условия: или я, или он. Проблема в том, что вы очень зависите от мамы психологически. Пока не произойдет отделение, до тех пор вы будете мерить все поступки ее мерой и испытывать чувство вины в каждом случае, когда будете следовать своим, а не маминым потребностям. Любовь матери слепа, она думает, что знает, что для вас лучше и как сделать все для вашего блага. К сожалению, это иллюзия, и чем раньше вы сможете стать взрослее психологически, тем скорее сами будете отвечать за свои решения и поступки.
Чужая мечта
Ну, понравился, допустим, парень теще, а жить-то все равно ему придется с женой?
Да, тещу не выбирают, выбирают жену. Так что, если молодой человек понравился теще - это на самом деле большая удача. Но не все так просто. Как-то я услышала в беседе двух подруг, как одна упоминает про жениха дочери: «Он нам нравится», - таким тоном, словно сама за него замуж выходит. Бывает и такое, что мама находит дочке мужа, а затем начинает всячески вмешиваться в дела молодой семьи. Начиная от советов и характеристики всех поступков мужа и заканчивая покупкой продуктов. Существует особый вид «дочко-материнской» зависимости.
Мы привыкли ассоциировать с материнством только самые светлые стороны нашей жизни. Мама - это тепло, защита. Но, к сожалению, не только это. Контроль, поглощение, деспотизм, интриги, нарушение личных границ, использование ребенка для самореализации - мать может быть и такой. Такая мать видит в дочери свое отражение, и весь смысл ее жизни сосредоточен в этом симбиозе. Например, она говорит: «Поступай на географический факультет, я всю жизнь мечтала путешествовать по миру!»
Матери не приходит в голову, до чего странную вещь она произносит, а дочке - усомниться в том, что ее личный долг - реализовать мамин план. А чужая мечта - не своя, от нее нам нет никакой радости. Ситуация усугубляется, если по каким-то причинам мать не находит другой возможности для самореализации, кроме материнства. Типично для таких матерей то, что они чувствуют себя не состоявшимися, не реализованными профессионально, а в материнстве они уверены и компетентны.
Поэтому такие матери часто выбирают для дочерей сферу занятий, в которой когда-то не смогли реализоваться сами. Как говорят психологи: «Дочка становится «расширением» своей матери». При этом реальные интересы и желания дочери не берутся в расчет. Дочь не живет своей жизнью, она несвободна - в широком смысле этого слова. Девочка чувствует, что они с мамой одно неразрывное целое. Типичные жизненные установки мамы своей любимой дочке: «Думай прежде о других, а потом о себе», «Важно, что о тебе говорят», «Не делай этого - вдруг не получится», «А ты на самом деле уверена?», «Главное, чтобы любили тебя».
А какая роль отводится отцу дочери?
Очень часто такие матери, осознанно или нет, враждебно настроены против своего мужа и постепенно выживают его из семьи - как буквально, так и в переносном смысле, отстранив его за границы крепкого союза «мама - дочка». Такой тип матерей кто-то из психологов очень метко назвал «матери больше, чем женщины». Такую маму все меньше интересуют отношения с мужчинами, она все меньше заботится о своей внешности, потому что «все лучшее - детям». В каком-то смысле дочь занимает место мужчины, эмоционально и физически. Места для отца просто не остается. А ведь если родители любят друг друга по-настоящему, ребенок, независимо от пола, воспринимает это, как нечто само собою разумеющееся. Девочке не приходит в голову сравнивать себя с большими взрослыми родителями и ревновать. Она думает: «Вот вырасту, выйду замуж, и у меня все будет так же, как у мамы!» И у нее есть желание взрослеть, искать свое счастье, она с надеждой смотрит в будущее. Девочка вырастает и находит мужчину, которого сильно и преданно любит.
А как может сложиться жизнь девочки, выросшей в слиянии с мамой?
Она вырастет в женщину, которой не хватает самоуважения, такая женщина испытывает неутолимую жажду любви и признания, всю жизнь пытается соответствовать нежизнеспособному идеалу, созданному матерью. Она не разделяет, чего хочет сама, а чего хотят другие люди. В зрелом возрасте она может с горечью обнаружить, как много лет потрачено на то, чтобы прожить мамину, а не свою собственную жизнь. Она несет в этой жизни как бы двойной груз - должна одновременно реализовать себя и реализовать мать. Став старше, такая женщина часто страдает булимией, депрессией, приступами тревоги. И в своей семье она частенько создает такие же симбиотические отношения, только на месте матери - ее муж. Для того чтобы создать равные, партнерские отношения с мужчиной, она должна «порвать» с мамой, другого пути у взрослеющей женщины нет, а это очень больно для обеих. Как правило, такой разрыв сопровождается сильной виной дочери. Мать, живущая жизнью дочери, не склонна так легко сдаваться, и в ход идет тяжелая артиллерия, например, серьезная болезнь. Трудно оставить больную, одинокую мать, правда? Это тяжелый выбор - быть бессердечной и жить своей жизнью или остаться «хорошей дочерью», поставив на себе крест.
У вас две дочки, Татьяна Николаевна, и когда-нибудь...
Конечно, я задумываюсь и о своих отношениях с дочками, и о своих амбициях и надеждах, связанных с ними, и думаю о том, что, как ни жаль, но надо их отпускать. Им нужно жить так, как хочется им, реализовать свои, пусть, на мой взгляд, глупые потребности, общаться с теми людьми, которые не кажутся мне подходящими, и, в конце концов, мне самой надо заняться собственной жизнью. Думаю, что единственное спасение от того, чтобы не жить жизнью ребенка, чтобы не разрушить его жизнь - это жить самой, реализовывать саму себя.
Отношения между свекровью и невесткой не одно столетие являются излюбленной темой анекдотов. Причиной войны между двумя женщинами являются постоянное соперничество и борьба за внимание одного, горячо любимого мужчины – мужа и сына. Кстати, большое количество разводов происходит именно из-за плохих отношений со свекровью. Поэтому для сохранения будущей семьи и своих нервов изначально необходимо понравиться маме вашего избранника. Пусть между вами не будет взаимной любви или дружбы, но все же шаткий мир лучше любой войны.
Знакомство с потенциальной свекровью является важным моментом, определяющим ваши взаимоотношения в будущем, поэтому к нему следует основательно подготовиться. Думаю, не стоит рассматривать случай, когда вы со своим избранником учились вместе с первого класса, и его мама вас видела и хорошо осведомлена о вас и ваших способностях. Тут все элементарно. Другое дело – когда вы с будущей свекровью не знакомы, хотя, поверьте, о вас она тоже успела навести кое-какие справки. И если за тобой числится какой-либо «грешок» твои шансы в этом вопросе значительно снижаются. Конечно, у не нет цели или желания разлучить вас. Как правило, у нее есть какие-либо интересы, в общем, своя жизнь. Тем не менее, ей совсем не безразлична жизнь собственно сына, и она вовсе не хотела бы, чтобы сын связал свою жизнь с какой-нибудь аферисткой или вертихвосткой. Поэтому, понравившись маме своего любимого человека или подружившись с ней, вы облегчите жизнь не только себе, но и своему молодому человеку, поскольку для него этот вопрос не менее важен, чем для вас.
Знакомство с будущей свекровью должно быть заранее запланированным, а не спонтанным решением, например, когда что-то забыл дома и вернулся – «Привет, мама, это Наташа». К тому же его маме будет не очень удобно предстать перед будущей невесткой в домашнем халате, без макияжа и беспорядком на голове. Естественно сын будет прощен за такую спонтанность, но вот вы в ее глазах понизите свой «рейтинг». Поэтому, как только молодой человек предложит вам познакомиться с его мамой, следует назначить дату этого важного мероприятия, при этом его мама также должна быть осведомлена о намерении своего сына.
Как только вы определились с датой знакомства с родителями будущего мужа можно готовиться и начинать волноваться. Заранее узнайте у вашего молодого человека о вкусах и предпочтениях его родителей и в соответствии с ними подберите подарок. Никогда не ходите в гости с пустыми руками.
Следует запомнить, что главным критерием для вас должна быть сдержанность во всем. Это относится к макияжу, одежде, манере речи. Любая мама хотела бы видеть рядом со своим сыном девушку, которая тщательно ухаживает за собой и при этом не экстравагантна. Не стоит надеяться на то, что если вы предстанете перед будущей свекровью во всем самом лучшем, вы ее сразите наповал. Это совсем не так. Короткая юбка и оголенный пупок тоже вряд ли придут ей по вкусу. Поэтому лучше надеть что-то скромное, удобное и одновременно элегантное. Что касается макияжа, то впадать в крайности не стоит. Легкий дневной макияж, включающий пудру, тушь и блеск для губ будут идеальны для вечера знакомств. Излишнее количество косметики мама вашего молодого человека может расценить как распутство, неумение пользоваться косметикой или как манерничанье. Насчет маникюра, думаю, напоминать не стоит, что он должен быть в идеальном состоянии, и не только в день знакомства с будущей свекровью.
Что касается речи, то не стоит умничать при первом знакомстве. Также из своего лексикона убрать все жаргонные словечки, если они есть, не говоря уже о ненормативной лексике. Идеальным вариантом будет ваше молчание и загадочная улыбка. Естественно улыбаться и молчать все время не нужно, а то подумают, что вы не от мира сего. Обо всех ваших достоинствах лучше пусть рассказывает ваш избранник. Но приготовьтесь услышать и критику в свой адрес, поскольку до вашего появления главной женщиной в жизни сына была она, его мама. Поэтому в любом случае, пусть даже скрыто, вас воспринимают как соперницу, которая претендует на внимание сына. Чувства матери можно понять, только побывав в такой ситуации, то есть когда сами станете свекровью.
Самой распространенной ошибкой всех девушек является принятие всего на свой счет. При знакомстве с будущей свекровью вам могут задавать самые разные вопросы, начиная с вашего происхождения и заканчивая местом работы или учебы и благополучием и материальными возможностями вашей семьи. Не следует этого бояться, так как это всего лишь поиск ваших изъянов, которому была бы подвергнута любая на вашем месте. Ваша задача – оставаться деликатной, вежливой и терпеливой. Спокойно отвечайте на поставленные вопросы, а самое главное, не обманывайте, поскольку обман быстро вскроется, а вам от этого плюсов не прибавиться.
Пытаясь расположить будущую свекровь к себе при первой встрече, не переусердствуйте. Запомните, любая инициатива должна исходить от матери вашего избранника, а не от вас самих. Смущенная девушка от предложения выпить чашку чая понравится будущей маме №2 гораздо больше, и она сама предложит посмотреть детский альбом с фотографиями вашего суженного.
Важно показать будущей свекрови, что вы совсем не хотите занять ее место в сердце своего молодого человека. Внимательно выслушивайте все, что она говорит вам, не перебивая и не споря. В идеале, если вы будете иногда спрашивать ее совета, даже если в данном вопросе вы и сами прекрасно разобрались бы, поскольку будущая свекровь должна ощущать себя нужной. За хороший совет не стесняетесь благодарить и хвалить будущую свекровь, только не переусердствуйте, поскольку чрезмерная лесть еще никому ничего хорошего не принесла. Чрезмерный «подхалимаж» может навести будущую свекровь на мысль, что вы лицемерите.
Проявляйте искренний интерес к жизни, привычкам, характеру вашего суженого. Это не только повысит вас в глазах матери вашего избранника, но и поможет узнать много интересного из его биографии. Старайтесь, чтобы по возможности у вас с будущей свекровью сложились доверительные отношения. Пригласите ее, например, в театр или на прогулку, более тесное общение пойдет вам на пользу.
Общаясь со своим возлюбленным в присутствии будущей свекрови, не следует лишний раз подчеркивать, что он является вашей «собственностью». Ведь это и так понятно, а вот его маме вы дадите повод не любить вас. В беседе, затрагивающей вашего суженного, следует говорить о нем только хорошее, даже если со стороны его мамы звучит критика в его адрес. Вам в данном случае нужно просто промолчать, и ни в коем случае не поддакивать ей. Постарайтесь перевести тему разговора.
Запомните, никогда не напоминайте будущей свекрови о возрасте, поэтому уберите из своей речи фразы типа «в ваше время» или «когда вы были молоды».
Ревность матери к любимой женщине своего сына не имеет под собой ничего предосудительного, потому что она видит в потенциальной невестке захватчицу самого дорого в ее жизни. Вам в данной ситуации необходимо постараться изменить ее мнение о вас. Следует донести до нее, что после женитьбы на вас мама для него существовать не перестанет, и любить ее он будет по-прежнему крепко, ведь мама в жизни у нас одна. И хорошо, если эту фразу произнесете именно Вы.
В редких случаях свекрови бывают без недостатков. И отношения с такой свекровью особенно нужно ценить, не искать самим конфликтов, а появившиеся мелки разногласия гасить на начальном этапе. Иными словами, такую свекровь нужно беречь! И помните, родив мальчика, вы тоже рано или поздно станете свекровью, поэтому сегодняшние советы могут пригодиться вам в будущем.
Попросите жену рассказать вам как можно больше о жизни, мнениях, взглядах и интересах вашей тещи. Эта информация вооружит вас и позволит вам избегать опасных ситуаций (к примеру, если теща – ярая противница алкоголя, не стоит напиваться в ее присутствии или приносить самогон к званому обеду).2. Перед визитом к теще аккуратно и элегантно оденьтесь. От спортивных штанов с кожаными ботинками придется на несколько часов отказаться. Тещи обычно предпочитают классический стиль в одежде. Не забудьте прихватить цветы (нечетное количество) и что-нибудь сладкое.
3. За столом будьте внимательны к дамам. Если чей-либо стакан опустеет, предложите его вновь наполнить. Не ешьте слишком много, но и не отказывайтесь от кушаний. Отведайте несколько блюд и похвалите их даже если они вас ужаснули. Ободрите себя мыслью о том, что вам не придется есть их каждый день. После трапезы предложите помощь в уборке стола и мытье посуды. Не бойтесь, вам скорее всего откажут.
4. Скажите теще, что дочь на нее очень похожа, даже если вы не видите сходства. Уверьте тещу в том, что питаете к ее дочери самые возвышенные чувства.
5. Рассказывая о себе, говорите правду. Не приписывайте себе не полученных образований и не присваивайте не купленных домов/машин. Что, если теща однажды захочет покататься на вашем крейсере или погостить в вашем домике на Гавайях?
6. Всегда поздравляйте тещу со всеми праздниками, с которыми ее только можно поздравить. Одно забытое поздравление сразу понизит ваш счет на несколько пунктов.
7. Будьте улыбчивы и общительны, даже если боитесь ляпнуть глупость. Любая теща предпочтет веселого болвана молчаливому угрюмцу.
Успех операции в ее подготовке Добрая половина работы приходится на долю девушки. Чужим людям сложно воспринять друг друга, тем более, что все что их объединяет - это чувство к одному человеку. Поэтому нужно заранее попытаться заочно познакомить маму с молодым человеком. Юноше будет полезно узнать, что мама прекрасно готовит, в молодости увлекалась спортом или любит того же музыкального исполнителя. Нужно вспоминать те случаи, когда мама оказывала неоценимую помощь, все это поможет проникнуться теплыми чувствами к потенциальной теще и воспринимать ее не как враждебно настроенного человека. А ничто так не подкупает, как искреннее желание наладить отношения. От мамы стоит скрыть мелкие неурядицы и ссоры, а лучше рассказать о том, как молодой человек спас котенка, помог дома с мелким ремонтом или уступил место в метро. Это так же поможет создать положительный образ избранника. Теперь, когда половина дела сделана, нужно знакомить маму с поклонником, тем более, что они уже наслышаны друг о друге.
Место встречи Первую встречу лучше устроить дома у родителей - это будет знаком уважения к ним, и будет означать, что вы привели мужчину в их дом, дабы можно было его оценить. Возможен вариант встречи в вашей квартире, но вряд ли родители будут себя комфортно чувствовать. Совершенно точно не стоит встречаться в кафе или ресторане, атмосфера там не располагает к домашнему общению. Время встречи лучше ограничить, засиживаться не стоит, потому, что обе стороны наверняка будут чувствовать некоторую неловкость. К тому же потребуется время, дабы родственники могли «переварить» все происшедшее за вечер.
Дипломатичность Собираясь на встречу с потенциальной тещей надо помнить, что это родители вашей избранницы, и они заслуживают уважения только за то, что вырастили такую чудесную девушку. Поэтому не стоит спорить, нужно уважать их мнение и принимать, даже если с ним не получается согласиться. Одежду лучше выбрать нейтральную, даже классическую, все-таки старшее поколение чаще всего тяготеет к классике. Обязательно нужно взять цветы для мамы девушки, стоит захватить что-нибудь к столу - тортик или бутылку хорошего вина. Это опять так говорит о том, что воспитание не позволяет вам придти с пустыми руками. За столом нужно вспомнить все манеры, предлагать поухаживать за дамами, есть немного и аккуратно, обязательно похвалить хозяйку, приготовившую такие изысканные блюда. Внимательно слушать истории рассказанные родителями и не скупиться на комплименты. Однако не стоит переусердствовать, все должно быть естественно. Лучше говорить о достоинствах девушки, и этим делать комплименты родителям. Говорить о том, как она чудесно готовит, видимо ее научила этому мама, да и видно в кого девушка такая красавица, делать акцент на хорошее воспитание. В конце вечера поблагодарить за прекрасное время и удалиться.
Первая встреча, это всего лишь первый шаг, в долгом пути выстраивания отношений с будущей тещей. Но от него зависит многое, создав хорошее первое впечатление легче двигаться дальше, узнавая друг друга ближе, вы сможете закрывать глаза на недостатки друг друга. Главное искренне стараться принять семью девушки, ведь это часть ее, и ваша дальнейшая счастливая жизнь во многом зависит от того, насколько удачно сложатся взаимоотношения с тещей.
Отношения с тещей при создании семьи наладить можно только одним путем.
Все взаимоотношения строятся на общих интерессах. Если таковых не имеется, то естесственно отношения с тещей наладить не получится.Если ваша теща так агрессивно настроена против будущего зятя, то не стоит уповать и ждать когда она прогнется под вас.
Бывает и такое,что расположить к себе тещю не возможно всю жизнь. Но если учесть часть интерессов тещи, то можно вполне завоевать авторитет,а порой даже и любовь тещи к зятю. Один из вариантов подарите теще ее любимые цветы и пригласите на какое-нибудь мероприятие,которое будет ей по душе.
И еще вы ведь живете не с тещей, а с ее дочкой которую вы любите.
Знаете, ГАЛИНА, Вы ведь не на теще жениться собираетесь, а на ее дочке. Вот и старайтесь относиться к будущей жене с любовью и уважением. Она же и после свадьбы не перестанет с мамой общаться, вот и постарайтесь, чтобы она маме рассказывала о своей семейной жизни не страшилки, а только положительные моменты - тогда отношение тещи к зятю улучшится.
Желательно жить отдельно от тещи, сократив общение с ней до минимума, иначе ее мелочные придирки и "наезды" на Вас приведут к естественному Вашему раздражению и могут негативно отразиться на Вашей семейной жизни, что, в свою очередь, даст Вашей теще дополнительные основания для недовольства, уже вполне обоснованного.
И никогда не говорите о недостатках тещи с Вашей невестой, а после свадьбы - с женой, пусть она будет уверена, что Вы ее маму любите и уважаете, - тогда она при общении с ней будет ее сама в этом убеждать.
И еще один добрый совет - мягко и незаметно постарайтесь исключить из жизни Вашей молодой жены ее подружек из прошлой, незамужней жизни. Подружки - самая страшная беда для молодой семьи, они всегда найдут, за что Вас покритиковать (и при этом честно будут считать, что помогают Вашей жене), а Ваша жена будет по инерции прислушиваться к мнению своих подруг больше, чем к Вам. Это, в свою очередь, будет постоянно повышать ее требовательность к Вам и, если Вы вдруг в чем-то не будете соответствовать мнению ее подруг об идеальном муже, это может привести и к проблемам в Вашей семье и, соответственно, жалобам Вашей жены маме на то, что Вы - не очень хороший муж.
★★★★★★★★★★
Как понравиться будущей теще, и завоевать ее расположение?
«Понравиться будущей тёще» - цель изначально ложная, слишком примитивная и совсем неправильная для нормального человеческого представления. Во всяком случае - мне так кажется)))
Разумеется, за исключением тех особых случаев, когда понятие «тёща» представляется будущему зятю в качестве весьма серьёзного и жизненно-важного объекта дохода))
А в остальном – всё достаточно просто:
Чтобы нравиться своей тёще – просто любите свою женщину, любите не на показ, а искренне любите, если можете. И тогда мама вашей жены никогда не сможет противостоять вашему чувству – она всё поймёт и станет вашим сторонником.
Но, если тёща больше интересует вас в материальном или каком-то другом плане, не надо себя стеснять в намерениях и ущемлять собственные достоинства))) Тут будет правильнее подкатиться сразу непосредственно к самой тёще – и все дела решатся должным образом)))
★★★★★★★★★★
Как понравиться будущей теще, и завоевать ее расположение?
Я прочитала ответы коллег.
Хочу дополнить.
Молодому мужу не стоит заискивать перед тещей, чтобы понравиться ей. Также не нужно искусственно пускать в ход свои мужские чары с уловками. Мужчина должен помнить, что не все тещи примитивны и с удовольствием "заглатывают" все комплименты и жесты внимания. "Влюбив" в себя тещу понарошку, можно потом получить от нее много неприятностей, когда она опомнится.
В остальном же, чтобы расположить маму своей жены к себе, нужно быть с ней корректным, внимательным, возможно, хорошим собеседником.
Но не стоит много откровенничать, пока мужчина хорошо не узнает всю семью жены. Потому что повышенная откровенность, как известно, часто оборачивается против самого человека.
Тещи тоже бывают разные. И, даже больные на всю голову бывают. В смысле, неуравновешенные, психически больные, невоспитанные или, вовсе, в маразме. С такими, вообще, сложно находить взаимопонимание.
Бывают такие недалекие тещи, которые сразу настраивают своих дочек против мужа.
Бывают, вообще, колдуньи. Жадные до денег бывают.
При вышеупомянутых "патологиях" совет один (и то, если жена нормальная) - подальше от тещи, и минимум общения с ней.
