Почему женщина не может уйти от мужа-тирана? Почему она остается с тем, кто причиняет ей боль, заставляя ее бояться, или даже наносит ущерб ей или ее детям? 9 причин того, что заставляет женщину терпеть насилие.
С точки зрения постороннего человека это кажется довольно просто. Если кто-то злоупотребляет вами физически, словесно или эмоционально — вы уходите.
Почему вы остаетесь с тем, кто причиняет вам боль, заставляя вас бояться, или даже наносит ущерб вам или вашим детям?
Почему вы миритесь с таким презренным, разрушительным поведением от человека, который должен любить вас больше всего?
Это может показаться ясным тем, у кого нормальные отношения с мужем, но реальность далека от простой. Оскорбительные отношения подобны паутинным сетям, которые захватывают жертву в цикле замешательства, страха, надежды и отчаяния . Сложность этих отношений трудно преуменьшать.
Человек, который когда-то был заботливым и харизматичным, превратился в тирана и манипулятора, поведение которого непредсказуемо и жестоко. Яд злоупотребления может быть тонким и коварным вначале, только для обострения, когда жертва становится более послушной и начинает больше бояться.
Через туман страха и стыда женщина, которая является жертвой насилия, не видит ясного способа вырваться и уйти от такого мужа. Она часто чувствует себя виноватой или что уход от мужа сделает ее жизнь хуже, чем она есть сейчас.
Вы можете подумать, что злоупотребление происходит только с определенными женщинами, людьми, которые недостаточно умны или недостаточно образованы, чтобы выйти из-под опасности и оставить отношения. Но домашнее насилие гораздо более распространено , чем вы думаете.
Согласно статистике каждая четвертая женщина испытывает домашнее насилие в своей жизни, и это одно из самых хронически заниженных преступлений: только 1/4 всех физических нападений, 1/5 всех изнасилований и 1/2 всех преследований поступают в полицию.
Эти статистические данные не включают другие формы, когда муж обижает жену, такие как словесные нападения и эмоциональное насилие.
На самом деле эмоциональное насилие для многих женщин может быть труднее избежать. Манипуляция, изоляция, словесные нападения и пассивное агрессивное поведение не оставляют физических побоев, которые могут видеть другие. Нарушитель часто отрицает свое насилие и пытается возложить вину на свою жертву. Эта форма насилия разрушает самочувствие жертвы и ее достоинство. Это форма «промывания мозгов», которая держит женщину связанной с человеком, который обижает ее и причиняет ей страдания.
Наше общество усиливает стыд женщин и страх оставить мужа и уйти от него, обвиняя ее или судя ее неспособности быть хорошей женой. Важной частью прекращения насилия в семье является образование и осведомленность для всех, а не только для жертвы.
Почему женщины хотят, но не могут уйти от мужа, который обижает? Вот 9 наиболее распространенных причин:
Страх
Забота о детях
Позор и низкая самооценка
Муж-обидчик запрещает жене уходить от него
Ощущение насилия нормой жизни
Приспособленность к мужу-обидчику
Чувство ответственности за мужа
Финансовые проблемы
Посттравматический стресс
Самая неотложная причина, по которой женщины не уходят от мужа, — это то, что они боятся. Мужья-тираны – это управленцы , и часто, когда они контролируют жизнь своей жены, насилие возрастает. Более 70% случаев семейного насилия происходят после того, как жертва ушла от мужа-деспота.
Муж, который оскорбляет и обижает, может угрожать причинить вред или даже убить свою жену, если она попытается уйти. Или он может угрожать причинить вред членам семьи, забрать детей или распространять ужасные слухи о своей жене.
Когда женщина боится за свою безопасность, безопасность ее детей или семьи, или свою собственную репутацию или средства к существованию, жить с таким мужем кажется единственной альтернативой .
Уйти от мужа, который обижает, гораздо труднее, когда участвуют дети. Женщина может чувствовать себя неспособной материально поддержать своих детей сама по себе, или она может бояться за благополучие и безопасность своих детей в случае, если она уйдет.
Она может испытывать чувство вины за то, что отнимает у своих детей отца или разбивает семью. Обидчик может угрожать, что настроит детей против их матери, если она уйдет от него.
Кроме того, муж может получить совместную опеку над детьми, и женщина боится оставить их наедине с ним.
Если насилие продолжается в течение определенного времени, самооценка женщины снижается до такой степени, что она начинает считать, что заслуживает этого .
Она может чувствовать, что недостаточно хороша для того, кто относится к ней с любовью и уважением. Или муж ей постоянно внушает, что она не сможет справиться без него.
Некоторые женщины считают, что привычное насилие лучше, чем неизвестная жизнь за пределами грубых отношений. Ситуации могут быть хуже, чем жизнь с мужем-обидчиком.
Ощущение стыда, когда женщину обижает муж,- еще одна причина, по которой она не может уйти от него. Женщины не хотят рассказывать о насилии и о том, что они терпят его, своим друзьям и родственникам. Поэтому в глубине души они хотят уйти от мужа, но не могут.
Муж, который оскорбляет и обижает, может пойти на крайние меры, когда начинает контролировать и изолировать свою жертву. Он может забрать ее сотовый телефон, чтобы удержать ее дома в одиночестве. Он может перестать ей давать деньги или предоставлять ей очень ограниченный бюджет.
Некоторые мужья-тираны не дают друзьям и родственникам связаться со своей женой или даже физически удерживают женщину, чтоб она не ушла.
Они используют страх и запугивание, чтобы не допустить, чтобы их жертва предприняла какие-либо действия, которые могут привести к прекращению отношений и уходу из семьи.
Для некоторых женщин оскорбительные отношения воспринимаются как нормальные. Они предполагают, что все личные отношения связаны в какой-то степени с физическим или психологическим насилием .
Возможно, женщина выросла в подобной семье и наблюдала, как ее отец оскорбительно относился к ее матери. Или женщина, возможно, испытала более тяжелую травму, чем физическое или эмоциональное насилие.
Если женщину изнасиловали или над ней издевался отец, она может на подсознательном уровне перепутать это насилие с определенной формой любви и перенять это в свою жизнь .
У детей нет таких умственных или эмоциональных навыков, чтобы справляться с болью и смешанной информацией, которую они получают в семье, где обижают и оскорбляют. Они переносят эту путаницу в свою взрослую жизнь и выбирают партнеров, которые повторяют подобную динамику их детского опыта .
Отношения, где муж обижает и оскорбляет жену, могут начинаться как романтические, приятные любовные отношения. Женщина может влюбиться в заботливого, доброго человека, чьи подконтрольные и насильственные тенденции не проявляются до серьезных уже семейных отношений.
Такой муж не всегда является «плохим» человеком, который абсолютно злой. Возможно, он сам подвергся насилию . У него может быть низкая самооценка или просто нет идеи, как управлять своими чувствами гнева, стыда или замешательства .
Это не оправдывает такого мужа, но показывает, насколько сложны такие отношения. Женщина может одновременно любить и бояться мужа, поэтому появляется желание уйти от него. Она хочет видеть того, кого она знала, когда впервые встретила своего партнера, и она помнит, насколько он замечателен . Многие жертвы цепляются за позитивные качества своего обидчика, вместо того, чтобы сосредоточиться на злоупотреблении. Оскорбитель может показать достаточно своей «хорошей» стороны так, что жена будет надеяться, что он, наконец, изменится и поймет, как сильно она его любит. Она верит, что внутри насильственного и оскорбительного человека находиться хороший и романтичный ее муж.
Физически оскорбительные отношения часто следуют циклам насилия, сопровождаемые крайним раскаянием обидчика, периодом счастья и спокойствия, а затем увеличением масштабов злоупотребления. Со временем цикл становится короче, с меньшим количеством дней спокойствия перед бурей.
У женщины также могут быть культурные или религиозные убеждения , которые мешают ей уйти от мужа. Она может чувствовать, что ее семья или близкие будут избегать или стыдиться ее, если она покинет своего обидчика. Или женщина может иметь инвалидность, которая заставляет ее чувствовать себя полностью зависимой от своего партнера-тирана .
Некоторые женщины предпочитают лишь малость близости, секса и общения с мужем, который обижает, чем потенциальное одиночество.
Обидчик часто пытается заставить свою жертву чувствовать ответственность за его счастье и благополучие . Такой муж может использовать ложную лесть или возложение чувства вины, чтобы заставить женщину угождать ему и не уходить от него.
Муж, который обижает, может угрожать тем, что он потеряет работу, совершит самоубийство или потеряет свою семью, если жертва покинет его и уйдет от семьи, и поэтому все это будет виной женщины .
Обидчики часто нацелены на чувствительных, добрых женщин , и они научились эмоционально манипулировать ими, чтобы удерживать их в отношениях. Женщина жалеет своего мужа-обидчика, хотя он делает ее жизнь несчастной.
Если муж обижает, он может предположить, что если женщина останется и попытается стать «лучше», тогда оскорбления и насилие прекратятся. Но ничто никогда не будет достаточно хорошо, как бы она ни старалась.
В некоторых ситуациях обидчик не может или не желает работать и финансово зависит от женщины. Женщина чувствует себя виноватой, если уйдет от своего мужа, полагая, что у него нет других средств на собственное содержание.
Женщина может чувствовать финансовую зависимость от своего обидчика, особенно если он контролирует ее доступ к деньгам и является главным кормильцем в семье.
Муж может угрожать полностью оставить ее и детей без денег, если она уйдет от него, оставив ее обездоленной и бездомной.
Если женщина не в состоянии работать или считает, что у нее нет зарабатывать деньги, жертва чувствует себя в ловушке и беспомощна. Такое часто происходит у женщин, которые не имеют членов семьи или поддерживающих друзей, которые смогли бы помочь ей сделать переход от мучительных отношений, уйдя от мужа-деспота.
Не имея жилья для жизни, возможностей для работы и отсутствия доступа к банковским счетам, женщина не видит другого выбора, кроме как оставаться с обидчиком .
Жертвы долгосрочного насилия в семье для того, чтобы справиться, иногда психологически отделяются от травмы, и у них начинают развиваться симптомы посттравматического стресса (ПТСР) .
Согласно «Теории Психологии» «Многие люди страдают синдромом посттравматического стресса, одним из симптомов которого является диссоциация , которая часто создает такое глубокое отстранение от реальности насилия, при котором жертвы едва могут вспомнить о причиненной им боли. Диссоциирующая жертва не может уйти от мужа-обидчика, потому что она психологически не может достаточно вспомнить о том, что произошло».
У любого человека, который пострадал от травмы (злоупотребление – это и есть травма), в конечном итоге будут развиваться симптомы ПТСР. Эти симптомы включают:
- Проблемы с запоминанием ключевых особенностей травматического события
- Отрицательные мысли о себе или о мире
- Искаженные чувства, такие как самообвинение
- Утрата интереса к приятной деятельности
Эти симптомы заставляют женщину чувствовать себя еще более изолированной и отчужденной от друзей и членов семьи. ПТСР также значительно усложняет понимание насилия таким, каково оно есть, и иметь мужество и эмоциональную энергию, чтобы уйти от мужа.
Осознание причин, по которым женщины не уходят от мужей, которые обижают, является отправной точкой для того, чтобы решиться и оставить грубые отношения, восстановив свою жизнь и достоинство.
В последнее время стало очень модным внушать себе и людям идею, что Россия в ресурсном плане самообеспечена и потому может спокойно уйти от долларовой зависимости. Надо только покрепче договориться с союзниками. Гуртом, типа, хорошо и батьку бить.
И, стало быть, российский капитализм, если его немного подправить в Кремле, вполне может стать основой суверенитета российского правящего класса. Понимаемого по недоразумению как суверенитет всего государства Российского. За что в подданном населении всячески возбуждают чувство гордости. Это очередной обман - суверенитет в данном случае понимается как независимость российских олигархов от олигархов Запада. И только. Все прочие социальные классы, которые не обременены крупной собственностью на средства производства и живут от зарплаты до зарплаты, могут о суверенитете не беспокоиться - он им не грозит и на их благосостоянии никак не скажется. Это не их тема. Они как бегали всю жизнь в поисках зарплаты и работы, так и будут бегать. Как жили в кредит, так и будут жить. Как платили за учёбу и лечение, так и будут платить. Как страдали от роста цен, так и будут страдать - право корпоративного монополиста никто при суверенитете не отменял.
Но проблема России не в суверенитете. СССР был вполне суверенен. а умер от товарного дефицита - страна, где пустые прилавки, а доходы искусственно ограничены принципами идеологии, никому не нужна - ни элите, ни народу.
И никакие сырьевые богатства и тяжёлое машиностроение вкупе с ракетно-ядерным щитом не смогли наполнить прилавки качественным ширпотребом, дающим народу удовлетворение жизнью и работой, если страна не научилась этот ширпотреб производить и красиво продавать своему же населению. Оно завидовало населению Запада и ненавидело свою страну, принуждавшую их к нищете и серости быта, где поиск приличного пальто жене или кафеля в ванную вырастали в проблему, требовавшую невероятной изворотливости и массы затраченных сил и времени. Да, с капиталистической альтернативой ошиблись, но проблема осталась прежней - страна так и не смогла делать свой качественный ширпотреб.
И решила проблему недовольного населения импортом. Своя промышленность, даже та недостаточная, что была в СССР, и вовсе стала не нужна. Импорт решил проблемы торговли и власти.
А для импорта нужна валюта.
А для валюты нужна внешняя торговля сырьём.
А для внешней торговли нужна связь с валютой расчетов - с долларовой системой.
А для связи с долларовой системой нужна такая политическая и финансовая система, которые охраняют доллар и расчёты в нём.
А для охраны доллара нужна власть, убеждённая в том, что без такой долларовой системы ей кирдык. Ведь своего производства нет. А товары нужны. Их заменяет импорт. Это протез. Откинь его - и станет ясно, что ноги нет. Не походишь, не побегаешь. Это чужая кровь в ваших жилах. Можно как угодно спорить о необходимости своей крови, но как только чужую отключишь, организм умрёт.
Поэтому вырос целый политически класс, внушающий населению опасность перемен и обращающий его внимание на то, что не так уж всё и плохо. И если начать качать лодку, то будет и хуже.
И что самое смешное (или грустное - как кому) - они правы. Нынешняя стабильность - это стабильное состояние реанимационного больного. Отключи долларовые шланги - смерть наступит сразу.
Поэтому все споры о суверенитете без ухода от доллара - пустые обманы обывателей ради целей победы одной группировки во власти над другими. Суверенитет есть только у Северной Кореи. И ни у кого больше его нет. Его нет у Китая. Его нет у США. Ибо они зависят от ФРС. Естественно, его нет и у России.
В мире ни у кого не будет суверенитета, пока в нём существует ФРС. Его легко убрать - одно решение - и его нет. Но чем заменить доллар? Пока никто в мире не хочет отказа от доллара - и вовсе не потому, что США их войной накажет. Это в первую очередь обрушит мировую торговлю. Потому никому не выгодно. Не случайно Запад контролирует 85% мировой торговли. Не из-за флота США и НАТО. Из-за выгоды доллара и его безальтернативности. И никакие вынужденные клиринговые валюты не заменят общей валюты мира. Никакие враиморасчёты в турецких лирах, китайских юанях, монгольских тугриках или вьетнамских вонгах не заменят выгод использования доллара. Доллар - это система. Это сложная система мировой торговли и расчётов, вытроенная так, что Роснфти и Китаю не выгодно от неё отказываться - в долларах они получают прибыль и на доллары покупают активы по всему миру. Можно проталкивать торговлю за юани и рубли, но это не решает проблему суверенитета. И Китай, и Россия проложат быть зависимыми от доллара.
Уйти от доллара можно при схеме как в СССР. Когда Внешторг - монополист во внешней торговле, а вся валюта попадает в руки государства. И наличный рубль никак не своязан с безналичным.
Но тогда - пустые прилавки. Ибо валюта пойдёт не на ширпотреб, а на закупку технологий. В машиностроение. В науку. В ЖКХ. Тогда в потребительском сегменте снова дефицит. Тогда - спецраспределители и в итоге перестройка. Мы это уже проходили и не случайно от этого ушли.
Прилавки полные. Импортом. И нет суверенитета. А есть грабительский капитализм, даже не дающий инвестиций в свою экономику, а сразу вывозящий деньги на этапе инвестирования. Желательно, госбюджетного.
Вы скажете: критикуешь - предлагай?
Я предложу. Но вам не понравится.
Выход простой - надо выбирать.
Или суверенитет и пустые прилавки, или полные прилавки, но без суверенитета.
Вы скажете: "А Китай? Он же смог наладить своё производство!"
Смог. Но ценой зависимости от рынков сбыта на Западе и источников инвестиций оттуда же.
Это не суверенитет. Это подстройка снизу.
В России же другая ситуация. В ней нет китайцев. В ней холодно зимой. И потому нам китайская специфика не подойдёт.
Нам придётся терпеть дефицит и много работать - при полном подавлении пятой колонны. Которую само общество будет воспроизводить в виде недовольных пустыми прилавками и трудной малооплачиваемой работой.
Или придётся терпеть импорт и пятую колонну, этот импорт поставляющую. За счёт валюты от экспорта сырья. При согласии на господство доллара. И его финансовой системы внутри страны. При элите, возникшей из всего этого уклада.
Теперь вы понимаете дилемму Путина?
А вы говорите "суверенитет!" Какой суверенитет при долларе? При невозможности без него заполнить свои прилавки и пройти следующие выборы?
Да гоните вы этого Фёдорова куда подальше! Пусть сам ест свою нефть и газом запивает. Надеть их на себя он не сможет и вы не сможете. Надеть на себя можно только импорт. А.., вы хотите своего? Так своё надо долго строить. Денег на это нет. Совместить не получится. Или своё и долго строить и терпеть нужду, или без нужды. но чужое и не надо ничего строить. Развлекаться можно прямо сейчас.
Но, правда, суверенитета не будет.
Заколдованный круг. Получается, за всё надо дорого платить. А этого не хочется. Никак не получается чтобы всё было и ничего за это не было.
Для лиц, особо страдающих прямотой восприятия и отсутствием чувств юмора, поясню специально: этот текст - сарказм. Горький и грустный. Это не воспевание доллара. Это диагноз нам
Когда женщина начинает понимать, что в отношениях вдруг появилось «что-то не то», нет прежней теплоты, пропало доверие или жить вместе просто невыносимо по разным причинам, тем не менее думать о расставании не хочется и женщина начинает гнать от себя плохие мысли и уговаривать себя, что все хорошо. Особенно тяжело приходится тем, чей партнер пьет или применяет насилие, даже когда становится очевидным, что отношения «дали трещину», что все уже идет не так и где-то глубоко внутри женщина сама начинает понимать, что отношения исчерпали себя, что она не хочет так жить, не может терпеть боль и унижение, ей практически все не нравится в отношениях, но решение уйти она не принимает. Почему?
По какой причине женщина вопреки собственному здравому смыслу, перепробовав массу способов изменить ситуацию, понимая, что многое уже не исправить, продолжает терпеть неблагополучные отношения? Причиной такого поведения являются женские страхи. Можно сказать — это универсальный набор страхов, которые держат женщину рядом с алкоголиком или наркоманом, с изменником или тунеядцем, лежащем на диване.
Отзывов (6) на «Женские страхи или Не могу уйти от него»
Интересный подход — задать себе вопрос о том, что будет через три года. Когда впереди бесконечная пугающая неизвестность, так трудно уйти с насиженного (пусть и неприглядного) места. А три года — это так реально, так близко.
Я видела еще один женский страх: страх осуждения со стороны близких. Как ни странно, до сих пор некоторые современные женщины боятся вызвать негодование, непонимание родителей, друзей. Или, возможно, это относится к страху взять на себя ответственность за свою жизнь:?
Современные женщины отличаются активностью, решительностью и самодостаточностью. Они легко решают ежедневные проблемы, преодолевают трудности и стрессы. Кажется, что наступает эра женщин – хозяек собственной жизни. Но в личной жизни большинство из них довольно несчастны.
И дело не в одиночестве, а в глубоких семейных проблемах, причиной которых являются мужчины. При этом женщина не уходит от мужа, а терпит эту ситуацию.
Причин этого несколько:
Во-первых, современное общество выражает негативное отношение к женщинам, разрушающим свои семьи. Успешная женщина боится осуждений и непонимания окружающих. Одни просто боятся людского осуждения, другим оно может помешать в карьере, а третьи просто не хотят лишаться замужнего статуса. К сожалению, общество не всегда дает объективные оценки.
Во-вторых, у женщин счастье детей ассоциируется с полной семьей, а, значит, они стремятся сохранить семью ради детей. Считается, что нельзя лишать детей отца. Но вот дети, живущие в страхе и мнимых ценностях, вряд ли так думают. Постоянное напряжение сказывается на детской психике, а значит, станет причиной взрослых проблем в будущем. Кроме того, психологи считают, что мать в зависимой семье больше привязана к мужу, чем к детям.
В-третьих, возникает страх за будущее. Чаще всего, женщины боятся материальных проблем, так как основным добытчиком в семье является мужчина. Женщина также боится неопределенности. Она не знает, где и как будет жить, чем будет заниматься. Обычно эта проблема возникает у женщин с низкой самооценкой. Хотя очевидно, что мужчина-тиран способен снизить самооценку даже у самой достойной женщины своими придирками, требованиями и унижениями.
В-четвертых, женщины находятся в психологической зависимости от мужа. Взяв на себя роль жертвы, женщина с трудом может представить ситуацию, когда ей не придется на кого-то жаловаться. Очень удобно обвинять другого человека в своих несчастьях.
В-пятых, надежды на лучшее. Иногда женщина решается на кардинальные поступки, но сталкивается с обещаниями супруга. Будучи доверчивой, женщина надеется на перемены в жизни. Часто представительницы слабого пола сами придумывают оправдания мужскому поведению, при этом ждут изменений.
В-пятых, женщине бывает просто некуда идти. Молодая семья все начинала с нуля, у женщины может не быть родных, или место в родительском доме занято, а снимать жилье дорого и неудобно. Иногда ей жаль потраченных сил и средств на общий быт. Женщина не хочет уходить или делить, а мужчина просто не желает ничего менять.
В-шестых, женщина может просто бояться мужа. Мужчина-тиран может угрожать ей расправой при условии разрыва отношений.
Можно ли уйти от мужа?
Конечно, можно уйти от мужа. Но это не означает, что сделать это просто.
При разрыве с мужем разрывается множество эмоциональных связей, которые долгое время создавались в браке. Муж и жена – это не только звенья одной цепи. За каждым из них стоит множество людей, с которыми происходит связь: родители, родственники, друзья. Эти люди занимают определенное место в отношениях, которые будут меняться после разрыва.
Ещё одна беда – эмоциональная привязанность. Не думайте, что это тяжело только при теплых отношениях. Гораздо глубже эмоциональные отношения жертвы и палача. Эти два «персонажа» семейной драмы невероятным образом зависят друг от друга. Один из них подсознательно ищет того, кого можно терроризировать, а другой ищет того, кого можно обвинять в своих несчастьях.
Странный парадокс. Множество людей и не понимает, что счастливы в несчастьях. Они меряются своими бедами и болезнями, считают свою жизнь судьбой, а издевательство мужа – крестом. Они не ценят чужого счастья. Уважение у них может быть только к таким же как они несчастным людям.
Но самое важное, это дети. Уход от мужа является одновременно уходом от отца ребенка. А значит, будет разорвана связь отца и детей. Как бы вы ни считали, что эти отношения не пострадают, это не так.
Если женщина начинает думать о том, как уйти от мужа, значит, она находится в роли жертвы. Решившись на разрыв с мужем, женщина начинает испытывать чувство вины, обиды, жалости к себе и стыда за свою жизнь или свое решение. Ей может быть жаль своего мужа, который без неё будет страдать. Но стоит ли эта жалость своей разрушенной жизни?
При этом муж, действительно будет страдать. Пьющий мужчина просто пропадет без своей заботливой жены. Муж-тиран будет копить в себе злобу и ненависть, не имея возможности срывать их на женщине. К тому же его состояние будет усилено ситуацией разрыва отношений.
Очевидно, что разрыв отношений не будет легким и вызовет сильные эмоциональные переживания. Боясь этой ситуации, женщины не принимают судьбоносных решений или возвращаются обратно.
Но стоят ли переживания сломанной жизни? Как часто молодым женщинам не хватает решимости. В зрелом возрасте им становится стыдно за свою слабость в молодости, а в пожилом – они жалеют о загубленной судьбе.
А ведь всего лишь нужно сделать шаг от проблем к собственной судьбе.
Ваш брак неудачен, и вы хотите его разорвать? Несколько шагов помогут вам принять решение:
Разрушая семью, вы должны быть уверены в том, что сделали все возможное для её сохранения. Если выхода нет, то шагайте вперед, к себе!
Из писем в Сампросветбюллетень:
«Не знаю, как забыть бывшего? Постоянно о нем думаю и стоит ему только предложить, оказываюсь у него... Дальше все одно и тоже, он пропадает, а я переживаю. Как уйти от мужчины окончательно и больше к нему не возвращаться?» — спрашивает Оксана.
«Не могу уйти от мужчины, умом понимаю, что надо бежать от него, а что-то держит. Первый раз разошлись по его инициативе, второй – по моей. Но я так не смогла отказаться от встреч. Неужели я такая безвольная? Как забыть бывшего и начать новую жизнь?» — спрашивает Елена.
Как уйти от мужчины
Вы, наверное, сталкивались в жизни с такой ситуацией, когда женщина осознает, что надо уйти от мужчины, принимает решение больше не продолжать отношения, но на деле не может забыть бывшего, мучается, а иногда даже снова возвращается. Чувствуя , понимая, что он ей не подходит, она не может полностью избавиться от своей привязанности. Бывает, что разорваны и нет дороги назад, а женщина долго не может и тянет за собой груз прошлого.
Поведение таких женщин похоже на поведение курильщика, который решил бросить курить, но у него ничего не получается. Продержавшись день или два, несмотря на увещевания домашних и коллег, он снова берется за сигарету. Хотя он сам понимает, что курить вредно, согласен с доводами друзей, хочет бросить, но почему-то не может. Большинство из нас знают этого курильщика или хотя бы раз его встречали. Почему нам не хватает одной лишь воли и сознательности, чтобы изменить своё поведение?
Исследования в рамках информационной теории эмоций показали, что мы совершаем поступки движимые нашими потребностями, а воля и сознание это вспомогательные силы, преобразующие потребности в мотивы и поведение.
Человеку свойственны самые разнообразные потребности: материальные, биологические, эмоциональные, сексуальные, эстетические, социальные, познавательные, духовные. Например, потребность в информации и новизне, потребность в престиже, в самоутверждении, в признании. Часть из них мы не осознаем, хотя они влияют на наши действия.
Потребность преобразуется в поведение с помощью воли и сознания. Воля — это способность преодолевать препятствия на пути к удовлетворению той или иной потребности. Когда нам нужно что-то сделать, наша воля прикладывается к сильнейшей потребности, а сознание находит средства и способы её реализации, и мы совершаем действие.
Поэтому иногда бесполезно взывать к сознательности. Курильщик понимает, что вредит своему здоровью и кажется, что ему не хватает силы воли отказаться от вредной привычки. На самом деле, потребность снять напряжение с помощью никотина на определенный момент времени становится сильнее, чем потребность начать вести здоровый образ жизни. Когда в конкуренции двух потребностей выигрывает потребность в никотине, воля присоединяется к желанию выкурить сигаретку и наш курильщик возвращается на «круги своя».
Как забыть мужчину
Поэтому важно не только надеяться на волю и сознание, но и «поработать» над своими потребностями, осознать их и найти другие пути их удовлетворения. Вы можете понимать, что вас не устраивает, но вопреки здравому смыслу хотеть быть с ним вместе. Чтобы понять подлинные мотивы такого поведения, необходимо выяснить какая потребность скрывается за ними.
В своей практике я сталкивалась с тем, что женщин не отпускало прошлое из-за потребности в престиже, статусе, новых впечатлениях, в определенных видах ласки, в признании, в доминировании, в решении разных проблем за счет мужчины и многом другом.
Когда они осознавали, какая именно потребность реализовывалась в отношениях с бывшим и каким образом она может быть удовлетворена с другим мужчиной или в каждодневной жизни, сбросить груз прошлого становилось намного легче.
Если вы не можете забыть бывшего и вопреки разочарованию скучаете и мучаетесь, попробуйте понять, какая именно потребность тянет вас к нему. Как только вы реализуете эту потребность в другом месте, вам будет легче эмоционально отделиться от своего бывшего и начать новые отношения.
Удачи вам и до скорых встреч на страницах Сампросветбюллетеня!
