О долгих счастливых отношениях в браке с любимым человеком мечтает каждая женщина. Ведь существуют пары, живущие в любви и согласии долгие годы. Залогом мира и гармонии в семье являются взаимное уважение супругов, без него невозможно обрести семейное счастье. Важно понимать партнера и чувствовать, чего он хочет. Как же сохранить брак на долгие годы?
Он и она – секреты отношений
Счастливый брак – дело хрупкое, его нужно беречь и лелеять. Помните об этом, используйте самые сильные женские стороны – мягкость и чуткость.
Не забывайте про интимную сторону жизни: гармония в сексуальных отношениях вполне способна отодвинуть на второй план какие-то бытовые и психологические проблемы.
Не занимайте собой все жизненное пространство мужа – немного свободы он все же заслуживает.
Наконец, чаще разговаривайте с партнером, обсуждайте, работайте над вашими отношениями вместе.
Секреты семейного счастья
Жизнь в браке – это своего рода искусство. Как от мужчины, так и от женщины, требуется терпимость, умение уступать, житейская и готовность к диалогу. Формулу семейного счастья, конечно, вывести сложно, но все же существуют некоторые секреты обретения счастья и гармонии в браке. Например:
- Не стесняйтесь проявлений любви. Выражать любовь к партнеру очень важно. Недорогие подарки без повода и просто знаки внимания, дадут понять супругу, как он вам дорог.
- Не ссорьтесь по пустякам. Учитесь быть оптимистами, прощать и не придираться по мелочам.
- Избегайте прилюдных конфликтов. Совет очень важный: выяснять отношения на людях недопустимо и крайне вредно для семейных отношений.
- Не игнорируйте интимные отношения. Старайтесь не избегать секса и, тем более, не использовать его, как средство шантажа.
- Чаще будьте вместе. Помогайте друг другу в делах, выполняйте работу по дому вместе, не разделяя обязанности, так как совместный труд очень сближает.
- Научитесь отдавать. Любовь и семья не терпят эгоизма и самовлюбленности.
- Чаще смейтесь. Давно установлено – смех помогает снять напряжение между супругами, сглаживает негативные моменты и помогает сохранить любовь.
- Уважайте супруга. Даже во время ссор нужно избегать взаимных оскорблений. Еще один важный момент: уважайте личное пространство партнера, его увлечения и не заставляйте разделять свои. Даже члены семьи не обязаны делать то, что нравится только вам.
Отношения в семье – как создать гармонию
Самое важное во взаимоотношениях супругов – создание гармонии. Без гармонии в семье построить крепкого и счастливого брака невозможно. В первую очередь, союз двух людей – это готовность к компромиссу, понимание того, что придется мириться с недостатками другого человека, с его привычками, которые могут вызывать у раздражение. К этому нужно относиться спокойно: попытки перевоспитать партнера является делом неблагодарным и ничего, кроме ссор и взаимных упреков, не принесет.
Помните, что идеальных людей не бывает. Если муж любит, он сам постарается справиться с огорчающими вас привычками. Однако будьте готовы сделать для него то же самое. Готовность идти друг другу навстречу пойдет на пользу отношениям.
Чтобы сохранить понимание, доверяйте партнеру, чаще разговаривайте с ним и не . Не таите обиду в себе, если что-то не устраивает, стоит говорить об этом. Однако, делать это важно в тактичной форме, не переходя на личности. Будьте по-женски мудры, сохраняйте спокойствие и мягкость. Одну и ту же мысль можно донести до партнера совершенно по-разному. Согласитесь, фраза «я хотела бы проводить больше времени с тобой» звучит иначе, чем «у тебя никогда нет на меня времени».
Таким образом, два важнейших элемента сохранения гармонии в семье – любовь и терпение. Они будут лучшими союзниками чувств и помогут преодолеть все невзгоды. Не концентрируйтесь на тех проблемах, которые неизбежно возникают в любом союзе, не позволяйте им стать помехой на пути к счастливому браку.
Счастливые отношения с бывшими
К сожалению, даже кажущиеся благополучными браки порой . В случае, если развода избежать все-таки не удалось, важно не потерять лицо и постараться сохранить хорошие отношения с бывшими супругами.
Удается это, к сожалению, далеко не всегда. Однако стоит прислушаться к советам психологов на этот счет.
- Не нужно винить себя в разрыве. В отношениях всегда участвуют двое, является главной задачей обоих супругов. Если муж ушел к другой, не стоит мучительно искать в себе недостатки – вы умница и красавица, просто это оказался не ваш человек.
- Составьте список хороших качеств бывшего супруга. После развода люди обычно сосредоточены на негативе, преодолеть враждебность и агрессию бывает трудно. Вспомните все хорошее, что вас связывало, и отпустите обиды. Не стоит ненавидеть человека, с которым вы делили кровать и свою жизнь.
- Постарайтесь принять выбор бывшего партнера. В жизни бывает всякое, попробуйте принять с уважением выбор мужчины. Это поможет со временем обрести душевную гармонию и сосредоточиться на устройстве собственной жизни.
- Разделите ответственность на двоих. Вашу жизнь никто не разрушал, отношения строили оба, поэтому постарайтесь мысленно разделить вину в соотношении 50/50. Так вам станет легче и мысли о разрыве не будут так тягостны.
- От вашего развода не должны страдать дети. Ребенок – воплощение и отцовских, и материнских качеств, так что позвольте детям быть в чем-то похожими на отца. Воспитывайте в них уважение к нему, не мешайте общению в разумных пределах.
- Будьте толерантны, не акцентируйте внимание на недостатках и не навешивайте ярлыков.
- Говорите партнеру о своих чувствах. Во время обсуждения возникшей проблемы не обвиняйте, а приводите аргументы.
- Не бойтесь быть честной и открытой с супругом.
- Предоставьте любимому свободное время и пространство. Теплота в отношениях не означает, что нужно полностью раствориться друг в друге.
- Чаще хвалите и поощряйте партнера. Это очень способствует долгой и счастливой жизни в браке.
Такие простые советы, воплощенные в жизнь, помогут значительно улучшить семейные отношения и сохранить их на протяжении многих лет.
Это доброта и щедрость.
Каждый день июня (самого популярного свадебного месяца в году) около огромное количество пар говорят «да», заключая союз, который продлится до конца их дней и будет наполнен дружбой, радостью и любовью.
Увы, этот принцип сработает не у всех.
Большинство браков терпят неудачу, заканчиваясь разводом, приводя к обиде, озлобленности и взаимным упрекам.
Как пишет психолог Тай Таширо в своей книге «Наука счастья с тех пор, как… », которая была опубликована ранее в этом году, из всех женившихся/вышедших замуж людей только 3/10 остаются в счастливом браке.
Социологи начали изучать браки в 1970-х годах в ответ на кризис института семьи: женатые пары стали распадаться прямо-таки рекордными темпами. Обеспокоенные влиянием, которое разводы оказывают, в том числе, на детей, психологи решили изучать пары, чтобы в лабораторных условиях выяснить, в чем секрет здоровых длительных отношений.
Была ли каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, как утверждал Толстой, или все разрушенные браки имеют общие черты?
Психолог Джон Готтман был одним из исследователей. За последние четыре десятилетия он изучил тысячи пар с тем, чтобы понять, что именно сохраняет отношения крепкими. Недавно у меня появилась возможность взять в Нью-Йорке интервью у Готтмана и его жены Джулии, которая также работает психологом. Вместе эксперты семейной стабильности создали Институт Готтман, который помогает парам строить и поддерживать прочные отношения, основываясь на научных исследованиях.
Джон Готтман начал заниматься данным вопросом в 1986 году, когда он создал «Лабораторию любви» вместе со своим коллегой Робертом Левенсоном в Университете Вашингтона. Готтман и Левенсон привели в свою лабораторию молодоженов и смотрели, как они взаимодействуют друг с другом.
Вместе с командой исследователей они подключили пары к электродам и попросили их рассказать об их отношениях – как они встретились, какой была их первая ссора, какое самое позитивное воспоминание связано у них друг с другом. Пока они говорили, электроды измеряли кровоток испытуемых, частоту сердечных сокращений, количество пота, которое они произвели. Затем исследователи отпустили пары домой и снова пригласили их в лабораторию шесть лет спустя, чтобы узнать, уцелел ли их брак и как изменились их отношения.
Исходя из собранных данных, Готтман разделил пары на две основные группы: «мастера» и «стихийные бедствия» .
- «Мастера» были по-прежнему счастливы после шести лет брака.
- «Стихийные бедствия» были или разведены, или хронически несчастливы в браке.
Когда ученые проанализировали сведения, полученные от пар, они увидели четкие различия между «мастерами» и «стихийными бедствиями». Во время интервью последние выглядели очень спокойными, тогда как их физиология говорила о другом. Их сердца бились очень быстро, их потовые железы были чересчур активны, а их кровоток – интенсивным. Проанализировав таким образом тысячи пар, исследователи пришли к выводу, что чем более физиологически активными пары были в лаборатории - тем быстрее ухудшались их отношения.
Но при чем здесь физиология? Проблема в том, что «стихийные бедствия» демонстрировали все признаки возбуждения в своих отношениях. Они как будто находились в режиме борьбы, в любой момент готовые к атаке. Для них вести разговор и сидеть рядом со своим супругом/супругой было равноценно столкновению лицом к лицу с саблезубым тигром.
«Мастера», напротив, демонстрировали низкий уровень возбуждения. Они чувствовали себя спокойно и комфортно в обществе друг друга, что переходило в ласковое поведение, даже когда они ссорились. Это не значит, что «мастера» создали лучшую физиологическую маскировку, чем «стихийные бедствия». Это значит, что «мастера» создали атмосферу доверия и близости, что позволило им обоим чувствовать себя эмоционально и физически комфортно.
Готтман хотел больше узнать о том, как «мастерам» удавалось обеспечивать культуру любви и близости, а «стихийным бедствиям» - разрушать ее. В последующем исследовании в 1990-м году он создал лабораторию в кампусе Университета Вашингтона. Условия в лаборатории больше напоминали атмосферу санатория, где можно было отлично отдохнуть.
Он пригласил туда 130 пар молодоженов, чтобы те весь день провели в этом приятном местечке, занимаясь тем, чем обычно заняты пары на отдыхе. Готтман сделал решающее открытие в своем исследовании, позволяющее понять, почему одни отношения процветают, а другие разрушаются.
В течение дня партнеры делали запросы на связь, которые Готтман назвал «приглашениями». Например, мужчина обратил внимание жены на то, что по двору летал щегол. Он сказал жене: «Посмотри на прекрасную птицу снаружи!» . Он не только комментировал факт появления птицы, но и запрашивал ответ со стороны жены - что является признаком интереса и поддержки – и надежды, что они «подключатся» друг к другу.
У жены появился выбор. Она могла ответить, либо повернувшись к мужу, либо отвернувшись от него. Птица, по мнению Готтмана, здесь стала просто деталью, позволяющей внимательнее взглянуть на отношения в паре. Муж подумал, что птица является важным основанием, чтобы начать диалог. Вопрос в том, признавала ли жена эту позицию и уважала ли ее.
Люди, ориентированные на партнерство, в исследовании ответили на «приглашение» живым интересом и поддержкой. Были те, кто не отреагировал или реагировал минимально, предпочитая заниматься своими делами. Некоторые даже реагировали с открытой враждебностью: «Не перебивай меня, я читаю!»
Такие взаимодействия с «приглашениями» оказывали большое влияние на семейное благополучие. Пары, которые развелись после шести лет брака, уделяли созданию эмоциональной близости с партнером только 33 процента времени. В то же самое время счастливые пары уделяли этому 87 процентов времени. Только 3 из 10 «приглашений» «стихийных бедствий» было встречено с энтузиазмом, у «мастеров» это соотношение составило 9 из 10.
Наблюдая за этими типами взаимодействий, Готтман мог с 94-процентной уверенностью предсказать, что ждет пару – натуралов или геев, богатых или бедных, бездетных или обремененных потомством. Будут ли они по-прежнему счастливы вместе несколько лет спустя или расстанутся (или останутся в несчастливом союзе). Большая часть из этого сводится к тому, какой дух пары привносят в отношения. Несут ли они добро и щедрость или презрение, критику и враждебность.
В одном из интервью Готтман объяснил, что у «мастеров» есть привычка мыслить определенным образом: они мониторят внешнюю среду на предмет вещей, которые они могут оценить и за которые могут быть благодарны. Они строят эту культуру уважения и признательности очень целенаправленно. «Стихийные бедствия» же сканируют социальную среду на ошибки партнеров.
«Это не просто сканирование среды, - вмешивается Джулия Готтман – это сканирование партнера на предмет того, что он делает правильно или, напротив, неправильно. Это выбор критиковать его или ценить таким, какой он есть»
Как выяснили ученые, главной причиной для расстройства пар было презрение. Люди, которые ориентированы на критику своих партнеров пропускают 50 процентов позитивных вещей, которые те делают, а также они склонны видеть негатив там, где его нет.
Люди, которые оказывают партнеру холодный прием, сознательно игнорируя его или отвечая на его запросы минимально, заставляют его чувствовать себя ненужным и невидимым. Люди, которые постоянно относятся к партнерам презрительно и критикуют их, не только разрушают чувства и отношения, но и снижают способность организма супруга/супруги бороться с вирусами и раком. Можно назвать подобное поведение похоронным звоном для отношений.
Доброта, с другой стороны, связывает пары вместе. Независимые исследования показали, что доброта (вместе с эмоциональной стабильностью) – наиболее важные факторы, влияющие на удовлетворенность и стабильность в браке. Доброта дает партнеру возможность чувствовать себя любимым, важным, понятым и ценным. «Моя щедрость столь же безгранична, как море, - говорила шекспировская Джульетта – чем больше я отдаю ее тебе, тем большее ее становится». Так же работает принцип доброты: существует множество доказательств того, что чем больше добра получает человек – тем добрее он становится сам. В отношениях это, разумеется, ведет к их укреплению.
Есть два способа думать о доброте. Вы можете считать ее фиксированным признаком – или он у вас есть, или его нет. Или вы можете думать о доброте как о мышце. В одних людях эта мышца сильнее, чем в других, но она может стать сильнее у любого, если регулярно упражняться. «Мастера» склонны думать о доброте как о мышце. Они знают, что должны проявлять ее, чтобы сохранить в форме. Другими словами, они знают, что хорошие отношения – это постоянная нелегкая работа.
«Если ваш партнер выражает потребность, - объясняет Джулия Готтман – а вы устали, находитесь под воздействием стресса или отвлечены, щедрость будет в том, чтобы, несмотря ни на что, повернуться лицом к партнеру и ответить на его «приглашение»
В этот момент легко отвернуться от своего партнера и сфокусироваться на своем ipad, или книге, или телевизоре, пробормотать «Угу» и вернуться к вашим делам, но пренебрежение даже столь малыми моментами социальной связи, будет подтачивать ваши отношения. Пренебрежение создает дистанцию между партнерами и порождает чувство обиды в том, кого проигнорировали.
Самое сложное время для проявления доброты – это ссора. Но это и самое важное время, чтобы быть добрым. Если вы позволите агрессии и презрению выйти из-под контроля – это может нанести непоправимый урон отношениям.
«Доброта не означает, что мы не выражаем гнев, - объясняет Джулия Готтман – но доброта определяет, какой способ для выражения гнева мы выбираем. Вы можете бросать копья в вашего партнера или можете объяснить ему, почему вы уязвлены и злы, и это более добрый путь».
Джон Готтман более подробно останавливается на копьях: «Стихийные бедствия» ведут себя во время ссоры по-другому. Они скажут: «Ты опоздала. Да что с тобой не так? Ты в точности как твоя мать». «Мастера» скажут: «Я плохо себя чувствую из-за твоего опоздания и, хотя я знаю, что это не твоя вина, но меня все равно раздражает, что ты опаздываешь снова»
Для сотен тысяч пар, которые женятся каждый июнь, и для миллионов пар, которые сейчас вместе, в браке или вне его – урок исследования прост: если вы хотите иметь стабильные здоровые отношения, начинайте практиковать доброту как можно раньше и делайте это чаще.
Когда люди говорят о практике доброты, зачастую они имеют в виду небольшие акты щедрости (вроде покупки друг другу маленьких подарков или расслабляющего массажа спины и т.д.). В то же время серьезные примеры проявления щедрости и доброты могут основывать фундамент отношений, которые партнеры пронесут через каждодневную рутину, независимо от того, подключают ли они массаж спины и шоколад.
Один из способов практиковать доброту – это быть щедрым по отношению к намерениям партнера. Из исследований Готтманов мы знаем, что «стихийные бедствия» склонны видеть негатив в отношениях, даже если его там нет. Озлобленная жена, например, может считать, что муж оставил сиденье унитаза поднятым специально, чтобы досадить ей. Но он мог сделать это просто по рассеянности.
Или, скажем, жена снова опаздывает на ужин, а ее муж считает, что таким образом она не ценит его достаточно, чтобы прийти на их романтическое свидание по случаю годовщины вовремя, хотя он ради этого отпросился с работы пораньше. Но оказывается, что жена задержалась потому, что остановилась в магазине, чтобы забрать подарок для мужа.
Представьте, как она присоединяется к нему за ужином, взволнованная тем, что собирается обрадовать его подарком, а муж – в ужасном настроении из-за того, что неправильно интерпретировал ее поведение. Способность интерпретировать действия и намерения вашего партнера может смягчить остроту конфликта.
«Даже в отношениях, где люди разочарованы, это почти всегда вызвано тем, что происходят позитивные подвижки, и люди хотя бы пытаются делать какие-то вещи правильно, – уверен психолог Тай Таширо – Много раз партнер пытается сделать все правильно, даже если у него выходит не очень. Так цените его намерение».
Еще одна мощная стратегия доброты состоит в том, чтобы делиться радостью . К одному из явных признаков «стихийного бедствия» в паре Готтман относит неспособность разделять радость партнера. К примеру, один в паре делится своей радостью по поводу того, что его повысили по работе, а второй не демонстрирует к этому никакого интереса, отвлекаясь на свои часы или завершая беседу комментарием: «Это хорошо».
Мы все слышали, что партнеры должны быть рядом, когда наступают непростые времена. Однако исследователи , что куда важнее быть рядом как раз тогда, когда дела идут хорошо . То, как человек реагирует на хорошие новости партнера, может иметь драматические последствия для отношений.
В одном исследовании, проведенном в 2006 году, психолог Шелли Гейбл и ее коллеги привели молодые супружеские пары в лабораторию, чтобы обсудить позитивные события, происходящие в их жизнях. Психологи хотели знать, как партнеры отвечают на успех друг друга. Исследователи выявили четыре типа реакций: пассивно разрушительный, активно разрушительный, пассивно конструктивный и активно конструктивный.
Предположим, что девушка узнала, что ее приняли в медицинскую школу. И она сказала что-то вроде «Я получила, что хотела! Меня приняли в медицинскую школу!».
- Если ее партнер отвечает в пассивно деструктивной манере - он проигнорирует это событие. Например, он может сказать: «Ты не поверишь, что случилось со мной вчера: я выиграл бесплатную майку!».
- Если ее партнер отвечает в пассивно конструктивной манере, он признает хорошие новости, но вяло, понижая их значимость. Типичный пассивно конструктивный ответ: «Это здорово, детка» - в том же стиле, в каком он пишет смс приятелю.
- В случае активно деструктивного ответа партнер сильно преуменьшит хорошие новости, например: «Ты уверена, что справишься с нагрузками? Сколько это стоит? Медицинская школа - это очень дорого».
- И, наконец, активно конструктивный ответ – это когда партнер перестанет заниматься своими делами и воскликнет: «Это замечательно! Поздравляю! Когда ты узнала? Они тебе позвонили? Уроки начнутся в первом семестре»?
Среди четырех возможных типов ответов активно конструктивный – самый добрый. Тогда как остальные способны лишь убить радость, активно конструктивный тип позволяет партнеру насладиться радостью и еще больше объединяет пару. На языке Готтманов активно конструктивный тип означает «поворот к партнеру».
Активно конструктивный тип имеет огромное значение для здоровых отношений. В исследовании 2006 года Гейбл и ее коллеги проследили за парами шесть месяцев спустя, чтобы узнать, продолжаются ли их отношения. Психологи вывели, что единственной разницей между парами, которые были до сих пор счастливы друг с другом, и теми, кто расстался, был активно конструктивный тип взаимодействия. У тех, кто демонстрировал неподдельный интерес к успехам партнера, были высокие шансы остаться вместе. В более раннем исследовании Гейбл также обнаружила, что активно конструктивный тип взаимодействия ассоциировался с более высоким качеством отношений и большей интимностью между партнерами.
Существует множество причин, по которым рушатся браки. Однако если вы посмотрите на то, что приводит к краху многих отношений – это, чаще всего, дефицит доброты. Когда на пару сваливается масса проблем – рутина, дом, дети, карьера, родственники – любящие друг друга совсем недавно люди теперь могут начать отдаляться, вкладывая все меньше усилий в отношения и позволяя мелким обидам понемногу вытеснить большое чувство.
В большинстве браков уровень удовлетворенности драматически падает в течение первых нескольких лет вместе. Но не среди пар, которые живут вместе счастливо в течение долгих лет, их направляет дух доброты и щедрости.
Эмили Эсфахани Смит
Science Says Lasting Relationships
Come Down To 2 Basic Traits via
Секрет первый – уважение.
Относитесь с уважением друг к другу. Вы можете быть совсем не похожи: разные интересы и жизненные принципы, вероисповедание, уровень образования и дохода. Учитесь у своей половинки, открывайте для себя что-то новое, открывайте новое партнеру. Уважение – основа дружбы, а без нее невозможны долгие и прочные отношения.
Секрет второй – доверие.
Доверяйте своему партнеру. Не стоит превращаться в Шерлока Холмса и бдительно вести круглосуточную слежку, выворачивая карманы и проверяя телефон. Вам обоим все это быстро надоест.
Все бывает, и измены тоже. И если уж так случилось, что факт измены доказан, подумайте, сможете ли вы простить партнера, не отравляя свою и его жизнь постоянными подозрениями. Решили остаться вместе – доверяйте.
Секрет третий – постоянство.
Долгие и счастливые отношения строятся на верности. И раз уж вы ожидаете ее от своего партнера, не обманывайте и его ожиданий. Если человек «ваш», вам хорошо вместе, зачем кто-то третий?
В любой паре бывают проблемы и разногласия. Может, стоит приложить усилия и постараться их решить, чем искать счастья на стороне?
Секрет четвертый – выражение чувств.
Дарите нежность и ласку своей половинке. Улыбайтесь друг другу. Сурово сдвинутые брови или постоянно несчастное выражение лица отпугнут кого угодно. Если вы любите – показывайте это. Ласковые слова и прикосновения нужны не меньше чем ребенку. И если вы собираетесь жить вместе долго и счастливо, не стоит об этом забывать.
Секрет пятый – секс.
Не будьте ханжой. Между любящими людьми не должно быть преград и ограничений в сексуальной сфере. Не скрывайте свои желания, идите навстречу желаниям партнера, дарите друг другу удовольствие. Секс – неотъемлемая часть гармоничных отношений. Раскрывайтесь сами, открывайте новое в партнере, вместе достигайте новых вершин.
Секрет шестой – забота.
Секрет седьмой – позитив.
Будьте оптимистом! Очень многое зависит от наших мыслей, и в отношениях в том числе. Улыбайтесь, старайтесь замечать во всем хорошее, дарите своей половинке положительные эмоции. Относитесь с юмором к мелким неприятностям, не расстраивайтесь по пустякам.
Секрет восьмой – самодостаточность.
Не стоит растворяться в своем партнере и становиться его тенью. Занимайтесь саморазвитием, оттачивайте свои таланты, так вы будете поддерживать постоянный интерес к себе, к своей личности.
Секрет девятый – окружение.
Не стоит забывать о значении в вашей жизни родственников и друзей. Например, несложившиеся отношения партнера могут стать причиной не только разлада в паре, но и окончательного разрыва между любящими людьми. Обговаривайте такие моменты, находите компромисс, сглаживайте острые углы.
Секрет десятый – любовь.
Любовь – важнейшая составляющая гармоничных отношений. Ссоры и размолвки, раздражительность и угасание страсти – все можно преодолеть, если между людьми есть любовь. Любите друг друга, живите долго и счастливо!
Секреты счастливых отношений интересно узнать всем: и девушкам, которые еще не успели надеть подвенечное платье, и только вступившим в брак молодоженам, и даже парам со стажем супружеской жизни в двадцать лет.
Психологи проводят все новые и новые исследования, цель которых - узнать, как сделать отношения счастливыми, а семьи - крепкими. Но, несмотря на то, что очень многие девушки и молодые люди хотели бы иметь одного любимого на всю жизнь, уровень разводов в современном мире просто зашкаливает. Читайте советы от «Синьорины», и вы узнаете, в чем состоит залог счастливых отношений.
1. Решайте споры мирным путем
Даже если вы очень рассержены и хотите сказать своему любимому все, что о нем думаете, лучше остановиться и немного остыть. Иначе вы можете разрушить отношения одной колкой фразой, а в дальнейшем будете жалеть об этом, но исправить ничего уже будет нельзя. Далеко не все люди с легкостью прощают обиды.
Это в детстве мы можем сказать подруге «Забери свои слова обратно» и через полчаса уже играть вместе, как ни в чем не бывало. Во взрослой жизни все сложнее. Проще не произносить фраз, задевающих слабые места вашего любимого, чем потом долго добиваться прощения. Во время ссор и споров нужно знать тот предел, который переходить нельзя ни в коем случае.
2. Проводите вместе время интересно и «качественно»
Всегда находите время друг для друга, даже при самом напряженном графике и отсутствии отпуска. Причем, этот момент для состоявшихся пар важнее, чем для влюбленных, которые и так стараются каждую минуту быть рядом. А вот спустя несколько лет совместной жизни все общение начинает сводиться к бытовым вопросам: что купить к ужину, и в какой кружок отдать ребенка.
Безусловно, эти вопросы тоже важны, но общаясь только на бытовые темы, супруги очень скоро станут неинтересны друг другу. И даже во время совместного ужина пара может находиться рядом, и в то же время быть бесконечно далеко друг от друга. Не стоит забывать о совместных хобби и увлечениях. Если такого занятия пока нет, обязательно придумайте его. Пусть раз в неделю будет ваше, только ваше время, когда вы можете расслабиться и насладиться друг другом. А игнорирование партнера может ранить больнее, чем гнев и раздражение.
3. Помогайте друг другу расти
Мужчине будет гораздо легче добиться успехов в карьере, если у него есть надежный тыл в виде заботливой и понимающей спутницы. То же самое можно сказать и о представительницах прекрасного пола, им также важно, чтобы их поддерживали в профессиональном плане, а не говорили: «Твое место на кухне».Но расти можно не только в профессии. Можно приобретать различные знания, с интересом заниматься хобби или волонтерской деятельностью. В конце концов, можно открыть свой бизнес. В каждом из этих направлений поддержка супруга (супруги) или просто любимого может оказаться бесценной. Ведь это так здорово, когда есть кому разделить вашу радость, отпраздновать вдвоем очередную победу. Замечательно, когда любимый вами гордится и вдохновляет достойно принять очередной вызов.
4. Доверяйте друг другу
Очень важно доверять своему любимому и знать, что его чувства искренни, что вас не используют в корыстных целях. Игра в Шерлока Холмса с проверкой содержимого карманов, а также чтением всех входящих СМС в мобильном вашего мужчины очень быстро надоест вам обоим. Не нужно искать признаки измены, а то вдруг найдете!Атмосфера доверия и безопасности - одно из необходимых условий счастливых отношений. Надежный спутник жизни, крепкое плечо, на которое можно опереться в трудной ситуации - не об этом ли мечтает каждая женщина? В свою очередь, нужно организовать уют и обеспечить комфорт для своего любимого мужчины.
5. Будьте верными и преданными
Истинная любовь и настоящая дружба неотделимы друг от друга. Настоящая любовь не ослабевает, даже если людей разделяют тысячи километров, а иногда даже становится сильнее. В счастливых отношениях верность является обязательным условием, иные варианты просто не рассматриваются.
Наверняка вы ждете верности от своего мужчины. Значит, и самой не стоит флиртовать со знакомыми парнями. Если вы любите друг друга, представители противоположного пола просто перестают для вас существовать. Зачем вам кто-то третий, если вам хорошо вместе настолько, что даже страшно, что эта сказка однажды закончится?
6. Любите и уважайте друг друга
Как бы банально это ни звучало, но именно любовь и уважение являются надежной основой счастливых и продолжительных взаимоотношений. Причем, об уважении часто забывают, надеясь, что достаточно и страстной влюбленности, которая будет держать мужчину и женщину вместе, позволяя создать счастливую семью.
На самом деле наивно ожидать, что ваша страсть через год будет такой же яркой, как это было в начале отношений. И в этот период при отсутствии более глубоких чувств есть большой риск разбежаться. Также важно отметить тот факт, что если мы не любим сами себя, то вряд ли нас будут любить и другие.
7. Поддерживайте друг друга в горе и в радости
Не стоит думать, что в поддержке нуждаются только слабые люди. Неправда! Даже у самого сильного человека бывают минуты, когда как воздух нужна поддержка и хочется услышать слова «У тебя все получится!» Даже успешный бизнесмен нуждается в одобрении своей половинки, хотя, возможно, он ни за что в этом не признается.
Мир может быть жестоким, и иногда только поддержка близких и любимых людей позволяет пережить период, когда все не ладится, складывается не так, как хотелось бы. Очень важно знать, что любимые будут доступны не только тогда, когда это удобно для них, но и в момент, когда это очень нужно нам. Вместе в счастье и в горе - это кредо любящих друг друга людей. Прислушайтесь к их мудрости.
8. Поймите: все отношения разные
Не сравнивайте свои взаимоотношения со взаимоотношениями звезд или соседей по лестничной площадке. На первый взгляд, вам может показаться, что у них все просто идеально. Вы даже задумаетесь, почему не удалось найти себе такого замечательного мужчину. Не стоит завидовать! У каждого свои скелеты в шкафу, а окружающим часто демонстрируются только позитивные моменты.Некоторые ошибки в отношениях с предыдущими парнями можно учесть в дальнейших взаимоотношениях. Однако, и здесь не все однозначно. Ведь характеры разных мужчин очень отличаются, и то, что нравилось вашему бывшему парню, далеко не всегда приведет в восторг вашего нынешнего любимого. Типично женские качества - гибкость и умение приспосабливаться к любимому, а также интуиция могут оказаться очень полезными.
9. Умейте слушать и … слышать
К сожалению, наши любимые не могут прочесть наши мысли, чтобы понять, что мы чувствуем в данный момент, что хотим и чего ожидаем от них. Разве не проще сказать о том, что вам нужно? При этом важно не забывать не только о своих потребностях, но и о нуждах своего любимого.
В современной суете мы можем слушать даже близких и дорогих нам людей вполуха, будучи погруженными в свои собственные мысли. Не забывайте, что нужно научиться не только слушать, но и слышать своего любимого.
10. Превратите недостатки в достоинства
Всем известно, что в период встреч и влюбленности кажется, что у твоего мужчины нет недостатков вообще. А если даже они очевидны, то кажутся милыми особенностями. Проходит немного времени - и нас может начать раздражать то, как любимый ест, ходит, говорит. Незакрытый тюбик зубной пасты вполне может стать той искрой, из которой разгорится пламя скандала.В такие минуты нужно вспомнить, что недостатки есть у каждого без исключения человека. А что, если превратить их в достоинства? Муж обожает экономить, откладывая каждую копейку? Зато зимой вы поедете в Таиланд, и ваши подруги будут вам завидовать.
11. Работайте над вашими отношениями
Некоторые пары наивно полагают, что если они встретили и полюбили друг друга, теперь для сохранения чувств не нужно прилагать никаких усилий. К сожалению, так не бывает. Над отношениями нужно работать, и работать ежедневно. Успешные отношения нуждаются в постоянной эмоциональной подпитке.Почаще задавайте себе вопросы: «Что я могу сделать сегодня, чтобы наши отношения стали ярче, теплее, ближе завтра?» «Как сделать жизнь моего любимого более счастливой?» Эффект от приложенных усилий вы можете увидеть далеко не сразу, но он будет!
12. Общие ценности важней общих интересов
Не спорим, если мужа и жену связывает общее хобби, будь то рыбалка, игра в настольный теннис или кулинарные подвиги, это будет в отношениях жирным плюсом. Но есть вещи намного более важные - это общие ценности.Одинаковое отношение к семье, к детям, к религии гораздо важнее для по-настоящему счастливых отношений. А рыбалку вполне можно полюбить со временем. Или просто сварить уху из принесенных мужем карасей.
13. Не вспоминайте старые обиды
Злопамятность - качество, вредное не только для вашего здоровья, но и для ваших отношений. Обиды, размолвки, ссоры происходят в каждой семье. Нужно учиться искренне прощать обидевшего вас мужчину.Задача мудрой женщины - создавать семейную атмосферу, когда ее супругу будет хотеться поскорей вернуться к ней, любимой, а не бежать пить пиво с друзьями. Некоторые вещи прощать нельзя, и тогда отношения заканчиваются. К счастью, их не так много.
14. Будьте реалистичны в ожиданиях
Отношения в реальности совсем не такие, как в мелодрамах и мыльных операх. Да и сложно было бы выдержать такой ежедневный накал страсти, который демонстрируется на телеэкранах. Долгосрочные отношения строятся при условии, что каждый из партнеров вкладывает свои усилия.Если ожидания партнеров будут реалистичными, если жена не будет требовать от мужа виллу на Багамах, а он от нее - стать похожей на его любимую Пенелопу Крус, это позволит избежать многих разочарований, ведущих к ссорам и разрыву.
