Когда женщина начинает понимать, что в отношениях вдруг появилось «что-то не то», нет прежней теплоты, пропало доверие или жить вместе просто невыносимо по разным причинам, тем не менее думать о расставании не хочется и женщина начинает гнать от себя плохие мысли и уговаривать себя, что все хорошо. Особенно тяжело приходится тем, чей партнер пьет или применяет насилие, даже когда становится очевидным, что отношения «дали трещину», что все уже идет не так и где-то глубоко внутри женщина сама начинает понимать, что отношения исчерпали себя, что она не хочет так жить, не может терпеть боль и унижение, ей практически все не нравится в отношениях, но решение уйти она не принимает. Почему?
По какой причине женщина вопреки собственному здравому смыслу, перепробовав массу способов изменить ситуацию, понимая, что многое уже не исправить, продолжает терпеть неблагополучные отношения? Причиной такого поведения являются женские страхи. Можно сказать — это универсальный набор страхов, которые держат женщину рядом с алкоголиком или наркоманом, с изменником или тунеядцем, лежащем на диване.
Отзывов (6) на «Женские страхи или Не могу уйти от него»
Интересный подход — задать себе вопрос о том, что будет через три года. Когда впереди бесконечная пугающая неизвестность, так трудно уйти с насиженного (пусть и неприглядного) места. А три года — это так реально, так близко.
Я видела еще один женский страх: страх осуждения со стороны близких. Как ни странно, до сих пор некоторые современные женщины боятся вызвать негодование, непонимание родителей, друзей. Или, возможно, это относится к страху взять на себя ответственность за свою жизнь:?
Иногда отношения приносят боль и страдания. Тем не менее, люди остаются в таких отношениях. Почему так случается? Как закончить отношения, которые причиняют боль?
Как правило, все начинается благополучно и счастливо, по взаимной любви и страсти. Затем постепенно все меняется, и вот, в отношениях уже не только нет счастья и радости, но они давно уже причиняют боль.
Когда женщина несчастлива в семье и в браке, хочет уйти от мужа, существует много реальных препятствующих обстоятельств. То же справедливо и для мужчин, в целом, однако, говорить мы будем о женщинах.
Уйти из болезненных отношений порой не могут не только замужние, но даже те, кто еще не состоит в браке, не имеет детей и общего имущества. Более того, они еще и создают семьи из этих причиняющих боль отношений в надежде, что все улучшится. Но нет. Все становится только хуже. Но нередко женщина, даже осознавая бесперспективность отношений, не находит в себе силы уйти от мужа.
В этой статье мы не будем затрагивать сложности, которые возникают при разделе имущества и детей. Не будем разбираться в том, можно ли улучшить отношения. Возьмем случаи, когда многое уже перепробовано и понятно, что отношения не улучшить.
Женщины нередко объясняют свою невозможность уйти от мужа любовью. «Любовь» в данной конструкции - это некий фактор, который «позволяет» продолжаться болезненным отношениям.
«Любовь часто путают со страстным влечением или одержимостью. Но это – разные чувства, и их надо отличать друг от друга. Такой одержимый влюбленный видит перед собой не настоящего человека, а того, кто удовлетворит его потребности.
Например, спасет его от страха смерти или станет средством для борьбы с одиночеством. »Ирвин Ялом.
В отношениях, о которых мы будем говорить, любовь – лишь иллюзия, на самом деле речь идет не о любви, а о том, как человек делает выбор быть несчастным вопреки своим собственным интересам.
Что мешает уйти от мужа?
В здоровых отношениях внутренняя
установка женщины может выражаться в следующем: «Я люблю того, кто
любит меня. Я не стану любить того, кто мне делает больно».
Все остальные варианты – относятся к психологическим затруднениям,
психологической зависимости.
Женщина, находящаяся в болезненных отношениях, принимает за счастье отсутствие страдания. А страдание за «нормальный» фон своей жизни. Она не верит, не понимает, не представляет, как может быть иначе. Такова ее картина мира.
Обычно все модели отношений закладываются в детстве. Те люди, которые ищут взаимности и не остаются в разрушающих отношениях, с детства привыкли к уважительному обращению, к любви и взаимности со стороны родителей.
Те люди, которые «выбирают» больную любовь, привыкли быть отвергнутыми, привыкли к тому, что любовь - это страдание и боль. Они повторяют привычные с детства сценарии и отношения с родителями.
Например: девочка пытается
обратить на себя внимание папы. А папа очень требовательный,
заслужить его любовь – не легко, возможно, он живет отдельно и его
приходится очень долго ждать, или он пьет, безразличен, отдает
предпочтение другому ребенку в семье.
Она привыкает быть не любимой и просто не знает, как может быть иначе. Как чувствовать и верить в то, что мужчина тебя любит, как быть любимой и одновременно чувствовать себя в безопасности. И у нее тоже закрепляется эта связка: боль и любовь «в одном флаконе».
Встречая взрослого мужчину (похожего на отца – отвергающего, внимание которого надо завоевывать, или агрессивного, склонного к насилию над близкими, злоупотребляющего алкоголем, нуждающегося в «спасении»), она ощущает что-то до боли щемящее и родное, и очень хочется, чтобы именно он обратил внимание и полюбил.
Если же мама девочки ведет себя же как папа в этом примере, труднодоступна, отвергает, холодна, критична, то тогда «ценность» отношений с папой может возрасти в разы. Если при этом папа сохраняет контакт с ребенком, то в будущем в целом у девушки больше шансов на сохранение ощущения себя «я хорошая», она больше верит в то, что мужчина может поддерживать и любить.
Однако если мама при этом – недоступная и отвергающая, «вечно занятая» (личной жизнью, собственными переживаниями, карьерой), то, скорее всего, подрастающая девушка будет ждать мужчину как спасителя, идеализируя и делая слишком много ставок на отношения, чем изначально создает сильное напряжение в паре.
Если же, например, папа вообще отсутствует в семье, а мама обладает таким же «страдающим» характером, испытывая вину за отсутствие прочной личной жизни и пытаясь «заслужить» любовь, то дочь может перенять этот шаблон полностью. Итогом может стать одиночество, перемежающееся с непрочными, нестабильными и очень напряженными отношениями (например, отношения с женатым).
Если обобщать, то необъяснимое сильное влечение и страсть в таких женщинах в итоге вызывают люди, с кем они испытывают те же чувства, что и в детстве в отношениях с родителями (даже если эти отношения доставляли много боли). Просто тем, у кого были любящие теплые принимающие родители - повезло больше.
Каковы внутренние особенности женщины, выбирающей болезненные отношения?
Она не имеет твердой самооценки
Часто у женщин, встречается склонность связывать свое внутреннее гендерное самоощущение с самим фактом наличия или отсутствия отношений. Женщина считает себя «достойной», «нормальной», «полноценной» женщиной только находясь в отношениях. Поэтому, она не может уйти от мужа, какими бы мучительными не были отношения, т. к. потеря партнера, воспринимается ею как «гибель» ее личности.
Женщина интенсивно переживает чувство вины, имеет сильный внутренний запрет на удовольствие, депрессивные, мазохистические черты
Они обязательно «должны» переживать страдания. Сначала все может выглядеть вполне благополучно, но далее женщина неосознанно строит отношения таким образом, что обязательно оказывается жертвой обстоятельств, которые сопровождают отношения.
Если внешний мир сам не «предоставляет» обстоятельств, по поводу которых можно страдать, внутри появляется чувство беспокойства, ведь мир без страданий – мир неизвестный, непредсказуемый, и на бессознательном уровне он воспринимается как некомфортный в силу непривычности.
Хронически переживаемое женщиной чувство вины словно подталкивает ее к тому, чтобы найти во внешнем мире реальную причину для «наказания» себя самой, а заодно – для выплескивания внутреннего напряжения.
Партнер нередко становится «местом» для размещения агрессии во внешнем мире и одновременно – тем, кто «наказывает». Отношения превращаются в выяснение, кто прав, кто виноват, следует череда конфликтов. Однако конфликты хоть немного разряжают внутреннее напряжение и делают мир более предсказуемым, понятным, таким же, каким он и был в детстве.
Если женщина постоянно испытывает
вину, тогда она чувствует «справедливость» плохого отношения к ней,
не испытывает внутреннего протеста, признает право ее обижать и
унижать. Внутренне это выглядит как «я – плохая, заслужила
наказание, он – хороший».
Женщина присваивает себе всю ответственность за происходящее в паре, за чувства и поступки мужа, обесценивает собственные потребности и желания, кроме одного – остаться в отношениях, ведь только факт нахождения в них способен удержать ее самооценку от полного разрушения.
Обычно в терапии у такой женщины обнаруживается вина за счастье, вина за удовольствие. Поэтому привычный стиль жизни – это «я страдаю, всем рассказываю о том, как я страдаю, но не могу уйти от мужа». «Мне нужно постоянно искупать свою бездонную вину страданием».
Часто женщины не могут уйти из отношений с алкоголиками, женатыми мужчинами, садистами, с людьми, которые просто им не подходят т. к. имеют кардинально противоположные взгляды на отношения и на построение отношений.
Отношения могут быть катастрофичными, сказываться на финансах, на физическом здоровье, на сексуальной сфере, на детях и так далее. Партнер может избивать женщину, насиловать ее, унижать, оскорблять, забирать у нее деньги, лишать ее общения, социальных возможностей и т.д. Но она говорит, что любит его.
В дисфункциональных, болезненных отношениях люди все время говорят о расставании, но не расстаются, они пытаются перевоспитать партнера, который, в свою очередь, пытается перевоспитать их. Кажется, что их взгляды на отношения, их ценности и потребности в отношениях не только не совпадают, но и взаимно исключают друг друга.
На самом деле каждый из них «получает» в отношениях именно то, что ему нужно, хоть и не осознает этого. Мужчина получает власть и возможность ощутить свою безусловную ценность для женщины, а женщина – получает именно тот предсказуемый мир страданий, который для нее крепко ассоциирован с любовью.
Вопрос психологу
Здравствуйте! у меня такая ситуация. мне 33 года.замужем 3 года. дочь 3 года. у меня муж не помогал мне никогда с ребенком.ласкововых слов от него я не слышала.вернее,это было так давно,что не помню.груб со мной, не реагирует на меня. даже было так,что я плачу, а он в ответ на мои слезы смеется.Ведет себя как барин,мол, ты давай выкладывайся в отношениях. а я подумаю.заслуживаешь ли ты моих благосклонностей или нет.Страшный эгоист. Сам не уходит,хотя я предлагала.за семью не держится-ну подашь на развод,тогда и разведемся,говорит.Я маюсь с ним, счастья нет,ему плевать,что я страдаю. и не подумайте, что я мазохистка. слабачка, наверное. уйти не могу никак от него, хотя понимаю, что будущего нет.почему не могу порвать..тоска такая по теплоте,любви ..не пойму.почему с мужчинами не везет..как разобраться в себе..
Здравствуйте, Елена!
я страдаю. и не подумайте, что я мазохистка. слабачка, наверное
Да, наверное, Вы - слабачка. А ещё, наверно, Вы не любите себя и считаете такое обращение с Вами нормальным.
Каковы бы ни были причины этого - Вам решать, как строить дальше Вашу жизнь и какой пример передавать своему ребёнку. Всё время говорю родителям, что детей воспитывают только 2 вещи: атмосфера в семье и личный пример. Насчёт остальных Ваших телодвижений можете расслабиться - они не будут работать, если не выстроено главное.
Цой Ия Сергеевна, психолог в Москве
Хороший ответ 4 Плохой ответ 1Елена, чтобы Ваш муж перестал вести себя с Вами
Вам желательно перестать вести себя как
О том, как это сделать читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
Успехов Вам и всего самого наилучшего.
С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1 
Здравствуйте, Елена. Когда поймете что хотите ВМЕСТО того, что есть сейчас, тогда все и случиться.
Уходить от кого-то или от чего-то всегда сложно, а иногда невозможно.
Гораздо проще уходить к кому-то или для чего-то.
Для того, чтобы разобраться в себе следует сесть в удобном месте в спокойной обстановке и на листе бумаги написать то, каким должен быть Ваш мужчина, какой должна быть Ваша новая семья .
Затем сравнить каждый критерий с друг другом (1 с 2, 1 с 3, 1 с 25, затем: 2 с 3, 2 с 4, 2 с 25 и т.д.) и подсчитать количество выборов. Например: 1 - два выбора, 2 - 5 выборов, 3 - 1 выбор и т.д.
В результате Вы получите рейтинг Ваших предпочтений.
Теперь Вы знаете что для Вас важно, а от чего можно временно отказаться.
Посмотрите вокруг. Возможно рядом есть претендент на руку и сердце. Если нет, то подумайте где он может "обитать". Когда сообразите, то вперед на "охоту", "рыбалку" или как себе придумаете.
И все у Вас получиться. А на развод надо подать, конечно.
Желаю Вам удачи и благополучия.
Камышев Константин Анатольевич, психолог, г. Омск
Хороший ответ 6 Плохой ответ 2 
.почему не могу порвать.
Ваш муж тиран, а Вы жертва и Вы в созависимости от своего тирана.
Читайте, и делайте выводы:
http://semeistvo.by/forum/showthread.php?t=134459
Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск
Хороший ответ 7 Плохой ответ 1Здравствуйте,Елена.К сожалению,хоть Вы и отмахиваетесь от острых определений,но Вы заняли позицию жертвы,и ни какую другую,более активную позицию,сегодня не способны.Напомню,что любовь -это не внесение тела в дом.Это взаимная забота,теплота.чуткость,понимание,одобрение,поддержка,благодарность друг другу.И,если эти пункты он не дает,важно защищаться.а не находиться слепо в зависимом положении.При отсутствии Вашей активности-Вам предначертана в этих отношениях только роль жертвы.Становитесь сильной,уверенной,твердой.Слова не работают.Переходите на уверенное поведение.Отзеркаливайте его пренебрежение Вами на пренебрежение им.Не кормите,не стирайте,не спите.Живите давая себе отдых и уважение.Если его реакции не будет,то наверное,уходить-это то,что осталось,чтобы спасти себя и ребенка.Тогда можно построить новые,достойные,благодарные отношения.У Вас сильное чувство вины,с которым Вы вступаете в отношения и портите их,а также,выбирая специфического партнера.Если хотите сделать работу над ошибками и воспитать новые качества-пожалуйста,обращайтесь.Сейчас или позже.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Иногда отношения приносят боль и страдания. Тем не менее, люди остаются в таких отношениях. Почему так случается? Как закончить отношения, которые причиняют боль?
Как правило, все начинается благополучно и счастливо, по взаимной любви и страсти. Затем постепенно все меняется, и вот, в отношениях уже не только нет счастья и радости, но они давно уже причиняют боль.
Когда женщина несчастлива в семье и в браке, хочет уйти от мужа, существует много реальных препятствующих обстоятельств. То же справедливо и для мужчин, в целом, однако, говорить мы будем о женщинах.
Уйти из болезненных отношений порой не могут не только замужние, но даже те, кто еще не состоит в браке, не имеет детей и общего имущества. Более того, они еще и создают семьи из этих причиняющих боль отношений в надежде, что все улучшится. Но нет. Все становится только хуже. Но нередко женщина, даже осознавая бесперспективность отношений, не находит в себе силы уйти от мужа.
В этой статье мы не будем затрагивать сложности, которые возникают при разделе имущества и детей. Не будем разбираться в том, можно ли улучшить отношения. Возьмем случаи, когда многое уже перепробовано и понятно, что отношения не улучшить.
Женщины нередко объясняют свою невозможность уйти от мужа любовью. «Любовь» в данной конструкции - это некий фактор, который «позволяет» продолжаться болезненным отношениям.
«Любовь часто путают со страстным влечением или одержимостью. Но это – разные чувства, и их надо отличать друг от друга. Такой одержимый влюбленный видит перед собой не настоящего человека, а того, кто удовлетворит его потребности.
Например, спасет его от страха смерти или станет средством для борьбы с одиночеством. »
Ирвин Ялом.
В отношениях, о которых мы будем говорить, любовь – лишь иллюзия, на самом деле речь идет не о любви, а о том, как человек делает выбор быть несчастным вопреки своим собственным интересам.
В здоровых отношениях внутренняя установка женщины может выражаться в следующем: «Я люблю того, кто любит меня. Я не стану любить того, кто мне делает больно». Все остальные варианты – относятся к психологическим затруднениям, психологической зависимости.
Женщина, находящаяся в болезненных отношениях, принимает за счастье отсутствие страдания. А страдание за «нормальный» фон своей жизни. Она не верит, не понимает, не представляет, как может быть иначе. Такова ее картина мира.
Обычно все модели отношений закладываются в детстве. Те люди, которые ищут взаимности и не остаются в разрушающих отношениях, с детства привыкли к уважительному обращению, к любви и взаимности со стороны родителей.
Те люди, которые «выбирают» больную любовь, привыкли быть отвергнутыми, привыкли к тому, что любовь - это страдание и боль . Они повторяют привычные с детства сценарии и отношения с родителями.
Например: девочка пытается обратить на себя внимание папы. А папа очень требовательный, заслужить его любовь – не легко, возможно, он живет отдельно и его приходится очень долго ждать, или он пьет, безразличен, отдает предпочтение другому ребенку в семье.
Она привыкает быть не любимой и просто не знает, как может быть иначе. Как чувствовать и верить в то, что мужчина тебя любит, как быть любимой и одновременно чувствовать себя в безопасности. И у нее тоже закрепляется эта связка: боль и любовь «в одном флаконе».
Встречая взрослого мужчину (похожего на отца – отвергающего, внимание которого надо завоевывать, или агрессивного, склонного к насилию над близкими, злоупотребляющего алкоголем, нуждающегося в «спасении»), она ощущает что-то до боли щемящее и родное, и очень хочется, чтобы именно он обратил внимание и полюбил.
Если же мама девочки ведет себя же как папа в этом примере, труднодоступна, отвергает, холодна, критична, то тогда «ценность» отношений с папой может возрасти в разы. Если при этом папа сохраняет контакт с ребенком, то в будущем в целом у девушки больше шансов на сохранение ощущения себя «я хорошая», она больше верит в то, что мужчина может поддерживать и любить.
Однако если мама при этом – недоступная и отвергающая, «вечно занятая» (личной жизнью, собственными переживаниями, карьерой), то, скорее всего, подрастающая девушка будет ждать мужчину как спасителя, идеализируя и делая слишком много ставок на отношения, чем изначально создает сильное напряжение в паре.
Если же, например, папа вообще отсутствует в семье, а мама обладает таким же «страдающим» характером, испытывая вину за отсутствие прочной личной жизни и пытаясь «заслужить» любовь, то дочь может перенять этот шаблон полностью. Итогом может стать одиночество, перемежающееся с непрочными, нестабильными и очень напряженными отношениями (например, отношения с женатым).
Если обобщать, то необъяснимое сильное влечение и страсть в таких женщинах в итоге вызывают люди, с кем они испытывают те же чувства, что и в детстве в отношениях с родителями (даже если эти отношения доставляли много боли). Просто тем, у кого были любящие теплые принимающие родители - повезло больше.
Она не имеет твердой самооценки
Часто у женщин, встречается склонность связывать свое внутреннее гендерное самоощущение с самим фактом наличия или отсутствия отношений. Женщина считает себя «достойной», «нормальной», «полноценной» женщиной только находясь в отношениях. Поэтому, она не может уйти от мужа, какими бы мучительными не были отношения, т. к. потеря партнера, воспринимается ею как «гибель» ее личности.
Женщина интенсивно переживает чувство вины, имеет сильный внутренний запрет на удовольствие, депрессивные, мазохистические черты
Это очень характерно для выходцев из постсоветского пространства. В силу особенностей воспитания, они всегда чувствуют себя виноватыми.
Они обязательно «должны» переживать страдания. Сначала все может выглядеть вполне благополучно, но далее женщина неосознанно строит отношения таким образом, что обязательно оказывается жертвой обстоятельств, которые сопровождают отношения.
Если внешний мир сам не «предоставляет» обстоятельств, по поводу которых можно страдать, внутри появляется чувство беспокойства, ведь мир без страданий – мир неизвестный, непредсказуемый, и на бессознательном уровне он воспринимается как некомфортный в силу непривычности.
Хронически переживаемое женщиной чувство вины словно подталкивает ее к тому, чтобы найти во внешнем мире реальную причину для «наказания» себя самой, а заодно – для выплескивания внутреннего напряжения.
Партнер нередко становится «местом» для размещения агрессии во внешнем мире и одновременно – тем, кто «наказывает». Отношения превращаются в выяснение, кто прав, кто виноват, следует череда конфликтов. Однако конфликты хоть немного разряжают внутреннее напряжение и делают мир более предсказуемым, понятным, таким же, каким он и был в детстве.
Если женщина постоянно испытывает вину, тогда она чувствует «справедливость» плохого отношения к ней, не испытывает внутреннего протеста, признает право ее обижать и унижать. Внутренне это выглядит как «я – плохая, заслужила наказание, он – хороший».
Женщина присваивает себе всю ответственность за происходящее в паре, за чувства и поступки мужа, обесценивает собственные потребности и желания, кроме одного – остаться в отношениях, ведь только факт нахождения в них способен удержать ее самооценку от полного разрушения.
Обычно в терапии у такой женщины обнаруживается вина за счастье, вина за удовольствие. Поэтому привычный стиль жизни – это «я страдаю, всем рассказываю о том, как я страдаю, но не могу уйти от мужа». «Мне нужно постоянно искупать свою бездонную вину страданием».
Часто женщины не могут уйти из отношений с алкоголиками, женатыми мужчинами, садистами, с людьми, которые просто им не подходят т. к. имеют кардинально противоположные взгляды на отношения и на построение отношений.
Отношения могут быть катастрофичными, сказываться на финансах, на физическом здоровье, на сексуальной сфере, на детях и так далее. Партнер может избивать женщину, насиловать ее, унижать, оскорблять, забирать у нее деньги, лишать ее общения, социальных возможностей и т.д. Но она говорит, что любит его.
В дисфункциональных, болезненных отношениях люди все время говорят о расставании, но не расстаются, они пытаются перевоспитать партнера, который, в свою очередь, пытается перевоспитать их. Кажется, что их взгляды на отношения, их ценности и потребности в отношениях не только не совпадают, но и взаимно исключают друг друга.
На самом деле каждый из них «получает» в отношениях именно то, что ему нужно, хоть и не осознает этого. Мужчина получает власть и возможность ощутить свою безусловную ценность для женщины, а женщина – получает именно тот предсказуемый мир страданий, который для нее крепко ассоциирован с любовью.
А во второй части мы рассмотрим, как же осознать то, что вам нужно в ваших отношениях, что вы от них «получаете», сделать осознанный выбор, и при желании выйти из разрушающих, больных отношений: «Как уйти от мужа и научиться строить другие отношения? Часть 2 ».
Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:
Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант - с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на .
В последнее время стало очень модным внушать себе и людям идею, что Россия в ресурсном плане самообеспечена и потому может спокойно уйти от долларовой зависимости. Надо только покрепче договориться с союзниками. Гуртом, типа, хорошо и батьку бить.
И, стало быть, российский капитализм, если его немного подправить в Кремле, вполне может стать основой суверенитета российского правящего класса. Понимаемого по недоразумению как суверенитет всего государства Российского. За что в подданном населении всячески возбуждают чувство гордости. Это очередной обман - суверенитет в данном случае понимается как независимость российских олигархов от олигархов Запада. И только. Все прочие социальные классы, которые не обременены крупной собственностью на средства производства и живут от зарплаты до зарплаты, могут о суверенитете не беспокоиться - он им не грозит и на их благосостоянии никак не скажется. Это не их тема. Они как бегали всю жизнь в поисках зарплаты и работы, так и будут бегать. Как жили в кредит, так и будут жить. Как платили за учёбу и лечение, так и будут платить. Как страдали от роста цен, так и будут страдать - право корпоративного монополиста никто при суверенитете не отменял.
Но проблема России не в суверенитете. СССР был вполне суверенен. а умер от товарного дефицита - страна, где пустые прилавки, а доходы искусственно ограничены принципами идеологии, никому не нужна - ни элите, ни народу.
И никакие сырьевые богатства и тяжёлое машиностроение вкупе с ракетно-ядерным щитом не смогли наполнить прилавки качественным ширпотребом, дающим народу удовлетворение жизнью и работой, если страна не научилась этот ширпотреб производить и красиво продавать своему же населению. Оно завидовало населению Запада и ненавидело свою страну, принуждавшую их к нищете и серости быта, где поиск приличного пальто жене или кафеля в ванную вырастали в проблему, требовавшую невероятной изворотливости и массы затраченных сил и времени. Да, с капиталистической альтернативой ошиблись, но проблема осталась прежней - страна так и не смогла делать свой качественный ширпотреб.
И решила проблему недовольного населения импортом. Своя промышленность, даже та недостаточная, что была в СССР, и вовсе стала не нужна. Импорт решил проблемы торговли и власти.
А для импорта нужна валюта.
А для валюты нужна внешняя торговля сырьём.
А для внешней торговли нужна связь с валютой расчетов - с долларовой системой.
А для связи с долларовой системой нужна такая политическая и финансовая система, которые охраняют доллар и расчёты в нём.
А для охраны доллара нужна власть, убеждённая в том, что без такой долларовой системы ей кирдык. Ведь своего производства нет. А товары нужны. Их заменяет импорт. Это протез. Откинь его - и станет ясно, что ноги нет. Не походишь, не побегаешь. Это чужая кровь в ваших жилах. Можно как угодно спорить о необходимости своей крови, но как только чужую отключишь, организм умрёт.
Поэтому вырос целый политически класс, внушающий населению опасность перемен и обращающий его внимание на то, что не так уж всё и плохо. И если начать качать лодку, то будет и хуже.
И что самое смешное (или грустное - как кому) - они правы. Нынешняя стабильность - это стабильное состояние реанимационного больного. Отключи долларовые шланги - смерть наступит сразу.
Поэтому все споры о суверенитете без ухода от доллара - пустые обманы обывателей ради целей победы одной группировки во власти над другими. Суверенитет есть только у Северной Кореи. И ни у кого больше его нет. Его нет у Китая. Его нет у США. Ибо они зависят от ФРС. Естественно, его нет и у России.
В мире ни у кого не будет суверенитета, пока в нём существует ФРС. Его легко убрать - одно решение - и его нет. Но чем заменить доллар? Пока никто в мире не хочет отказа от доллара - и вовсе не потому, что США их войной накажет. Это в первую очередь обрушит мировую торговлю. Потому никому не выгодно. Не случайно Запад контролирует 85% мировой торговли. Не из-за флота США и НАТО. Из-за выгоды доллара и его безальтернативности. И никакие вынужденные клиринговые валюты не заменят общей валюты мира. Никакие враиморасчёты в турецких лирах, китайских юанях, монгольских тугриках или вьетнамских вонгах не заменят выгод использования доллара. Доллар - это система. Это сложная система мировой торговли и расчётов, вытроенная так, что Роснфти и Китаю не выгодно от неё отказываться - в долларах они получают прибыль и на доллары покупают активы по всему миру. Можно проталкивать торговлю за юани и рубли, но это не решает проблему суверенитета. И Китай, и Россия проложат быть зависимыми от доллара.
Уйти от доллара можно при схеме как в СССР. Когда Внешторг - монополист во внешней торговле, а вся валюта попадает в руки государства. И наличный рубль никак не своязан с безналичным.
Но тогда - пустые прилавки. Ибо валюта пойдёт не на ширпотреб, а на закупку технологий. В машиностроение. В науку. В ЖКХ. Тогда в потребительском сегменте снова дефицит. Тогда - спецраспределители и в итоге перестройка. Мы это уже проходили и не случайно от этого ушли.
Прилавки полные. Импортом. И нет суверенитета. А есть грабительский капитализм, даже не дающий инвестиций в свою экономику, а сразу вывозящий деньги на этапе инвестирования. Желательно, госбюджетного.
Вы скажете: критикуешь - предлагай?
Я предложу. Но вам не понравится.
Выход простой - надо выбирать.
Или суверенитет и пустые прилавки, или полные прилавки, но без суверенитета.
Вы скажете: "А Китай? Он же смог наладить своё производство!"
Смог. Но ценой зависимости от рынков сбыта на Западе и источников инвестиций оттуда же.
Это не суверенитет. Это подстройка снизу.
В России же другая ситуация. В ней нет китайцев. В ней холодно зимой. И потому нам китайская специфика не подойдёт.
Нам придётся терпеть дефицит и много работать - при полном подавлении пятой колонны. Которую само общество будет воспроизводить в виде недовольных пустыми прилавками и трудной малооплачиваемой работой.
Или придётся терпеть импорт и пятую колонну, этот импорт поставляющую. За счёт валюты от экспорта сырья. При согласии на господство доллара. И его финансовой системы внутри страны. При элите, возникшей из всего этого уклада.
Теперь вы понимаете дилемму Путина?
А вы говорите "суверенитет!" Какой суверенитет при долларе? При невозможности без него заполнить свои прилавки и пройти следующие выборы?
Да гоните вы этого Фёдорова куда подальше! Пусть сам ест свою нефть и газом запивает. Надеть их на себя он не сможет и вы не сможете. Надеть на себя можно только импорт. А.., вы хотите своего? Так своё надо долго строить. Денег на это нет. Совместить не получится. Или своё и долго строить и терпеть нужду, или без нужды. но чужое и не надо ничего строить. Развлекаться можно прямо сейчас.
Но, правда, суверенитета не будет.
Заколдованный круг. Получается, за всё надо дорого платить. А этого не хочется. Никак не получается чтобы всё было и ничего за это не было.
Для лиц, особо страдающих прямотой восприятия и отсутствием чувств юмора, поясню специально: этот текст - сарказм. Горький и грустный. Это не воспевание доллара. Это диагноз нам
