1. Организационный момент:
У. - Давайте познакомимся.
2. Вводная беседа:
У. - Ребята, сегодня мы с вами собрались здесь, чтобы поговорить о доброте и добрых делах (слайд 1)
У. - Доброта... Что означает это слово?
(Объяснение детей, как они понимают это слово)
У. - Какого человека можно назвать добрым? (добрый человек – это тот, кто любит людей и готов в трудную минуту прийти им на помощь. Добрый человек бережёт природу, любит птиц и зверей, помогает им выжить в зимнюю стужу. Добрый человек старается быть аккуратным, вежливым и уважительным в общении с товарищами и взрослыми.)
У. - А теперь обратимся к определению в толковом словаре Сергея Ожегова.
Доброта ~ это отзывчивость, душевное расположение к людям, стремление делать добро другим. (Слайд 2)Он отметил качества, определяющие доброту: добродетельный, добродушный, доброжелательный, добронравный, добропорядочный, добросердечный, добросовестный. Наверное, по-настоящему добрый человек обладает всеми этими качествами.(слайд 3)
Мне кажется, в вашей жизни были случаи, когда вас обижали. (ответы детей)
У. - Скажите, какие чувства вы при этом испытывали? (Боль, горечь, обиду, досаду, чувство одиночества, несправедливость к вам, незащищенность.)
Как вы считаете, справедливо ли с вами поступили? (Ответы детей.)
У. - А сейчас расскажите, были ли в вашей жизни ситуации, когда вы сами обидели кого-то? (Ответы детей.)
У. - А теперь поставьте себя мысленно на место обиженного вами и подумайте: захотели бы вы, чтобы с вами обошлись так же?
У. - В Евангелии от Матфея сказано: “...во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними”.(слайд 4)
Пусть эти золотые слова определяют все ваши поступки в жизни. Каждый ребенок хочет, чтобы окружающие его любили, заботились о нем. Но мало только желать этого. Надо самому все делать так, чтобы твои поступки не вызывали у других обиду, горечь, досаду и чувство несправедливости.
У. Есть два человека. У каждого - десять хороших друзей.
1. Один из них каждый день просит своих друзей помочь ему: одолжить деньги, еду, оказать другие услуги. Обращаясь к ним, он говорит, что если они действительно его друзья, то не откажут ему в этом и, в конце концов, просто обязаны ему помочь. Через некоторое время все друзья отворачиваются от него. Они перестают звонить и навещать его.
2. Другой каждый день встает пораньше., чтобы все успеть. Он всем сердцем предан своим друзьям, поэтому часто навещает их, помогая им, чем может. Через короткое время все знакомые считают его лучшим другом, стараясь быть ближе к нему. Они рассказывают о нем другим, и он становится всеобщим любимцем.
С кем из этих двух людей вы хотели бы дружить? (ответы детей)
Вывод учителя - Все люди очень разные…. Одни готовы отдать последнее своему другу и просто знакомому; у других и снега зимой не допросишься.
4. Выполнение теста
.У. - Сейчас мы проведем тест “Добрый ли, я” (слайд 5)
Каждый из вас сможет проверить Какой вы, всегда ли вы внимательны и добры к окружающим?
У. – давайте рассмотрим бланк ответов (слайд 6)
Вам предлагаются вопросы и бланк ответов, в котором против каждого номера вопроса нужно указать “да” или “нет”
У. - а теперь вопросы (слайд 7)
1. У тебя появились деньги. Смог бы ты
истратить все, что у тебя есть, на подарки друзьям
или родным?
2. Товарищ делится в разговоре с тобой своими
проблемами или неприятностями. Если тема тебе не
интересна, дашь ли ты это понять собеседнику?
3. Твой партнер плохо играет в шахматы или в
другую игру. Будешь ли ты ему поддаваться, чтобы
он не терял интерес к игре?
4. Нравится ли тебе говорить людям приятное, чтобы
поднять их настроение?
5. Часто ли ты используешь злые шутки?
6. Свойственна ли тебе мстительность,
злопамятность?
7. Будешь ли ты поддерживать разговор с товарищем,
если данная тема тебя совершенно не интересует?
8..С желанием ли ты применяешь свои способности
для пользы других людей?
9. Бросаешь ли ты игру, когда уже очевидно, что ты
проиграл?
10. Если ты уверен в своей правоте, будешь ли ты
выслушивать аргументы другого человека?
11. Будешь ли ты выполнять работу по просьбе
родителей, если она не входит в твои обязанности
(что-то выполнить за кого-то из домочадцев,
например)?
12. Станешь ли ты передразнивать кого-то, чтобы
развеселить своих друзей?
У. – Теперь давайте посмотрим как правильно подсчитать баллы (слайд 8)
Одно очко за каждый утвердительный ответ на вопросы 1, 3, 4, 7, 11 и за отрицательный ответ на вопросы 2, 5,6,8,9, 10,12.
Результаты:
Больше 8 очков. Ты любезен, нравишься окружающим, умеешь общаться с людьми. У тебя много друзей. Одно предостережение: никогда никому не позволяй злоупотреблять твоей добротой.
От 4 до 8 очков. Твоя доброта - вопрос случая: добр ты не с каждым. Для кого-то ты идешь на все, но старайся быть ровным со всеми, чтобы не было на тебя обид.
Менее 4 очков. Тебе предстоит сложная работа над собой.
5. Игра: Сказочный герой – добрый или злой?”
(слайд 9)Все вы любите сказки. Одной из главных тем русских народных сказок была тема добра и зла. В сказках встречаются добрые и злые герои. Сейчас поиграем в игру. Я буду называть сказочного героя, а вы будете отвечать, добрый он или злой. Если добрый, вы радостно хлопаете в ладоши, ели злой – закрываете лицо ладошками.
Иван – царевич, Дюймовочка, Карабас –Барабас, Красная шапочка, Баба – яга, Золушка, Мальвина.
У. - Как вы думаете, ребята, чего на земле больше: добра или зла?
6. Работа со словами
(слайд 10)А сейчас давайте попробуем слова первого столбика заменить словами противоположными по значению:
Плохо - хорошо
Зло – добро
Война - мир
Жадность- щедрость
Грубость – вежливость
Жестокость – ласка
Ложь - правда
Предательство - преданность
У. - Чтобы победить зло, надо чтобы добра было больше.
В жизни капельки добра, сливаясь превращаются в ручеёк, ручейки в реку, реки - в море добра. Хорошо, когда человек оставляет после себя добрый след. Один мудрец заметил: человек прожил жизнь не зря, если построил дом, вырастил сад и воспитал ребёнка.”
У. - Значит не только слова должны быть добрыми, но и дела.
У. - Подумайте и скажите, какие добрые дела вы можете сделать в классе, дома, на улице, в транспорте, в природе? (ответы детей)
7. Беседа о вежливых словах.
(слайд 11)У. - Подумайте и ответьте, что в общении друг с другом помогает делать наши отношения теплее, добрее, искреннее? (ответы детей)
У. - Конечно же, это добрые, теплые слова. Какие? (Ответы детей: “доброго здоровья”, “счастливого дня”, “будьте добры” и т. д.)
У. - Скажите, а как можно усилить красоту и обаяние эти слов? (С помощью улыбки, доброжелательного взгляда.)
Добрые слова - это цветы человеческой души. И не скупитесь раздавать эти цветы окружающим.
Слова чудеснейшие эти
Услышать каждый очень рад;
Добреют взрослые и дети
И улыбнуться всем спешат.
Учитель. Давайте мы немного поиграем. Я прочту стихотворение, а ваша задача - досказать подходящее по смыслу доброе слово.
Придумано кем-то просто и мудро -
При встрече здороваться... (“Доброеутро!”)
Зазеленеет старый пень,
Когда услышит: ... (“Добрый день!”)
Мальчик вежливый и развитый,
Говорит, встречаясь: ... (“Здравствуйте!”)
Растает ледяная глыба
От слова доброго... (“Спасибо!”)
Когда бранят за шалости, Мы говорим: ... (“Прости, пожалуйста!”)
И во Франции, и в Дании Говорят, прощаясь: ... (“До свидания!”)
Всем вам с большой любовью
Желаю… (Крепкого здоровья.)
Вывод учителя: много тёплых добрых слов в нашей речи. Доброе слово может нас приободрить. Вселить в нас уверенность, согреть душу.
8. Работа в парах
Доброта - это самое ценное нравственное качество русского народа. Сколько пословиц и поговорок о доброте создала русская народная мудрость! Вспомните некоторые из них:
Вам даны карточки, в них 2 столбика, вы к началу пословицы из второго столбика должны подобрать продолжение, соединить стрелками. Кто быстрее.
У - теперь проверим (слайд 12)
9. Заключение
(слайд 13) Игра-тренинг “Волшебный цветок добра”.Дети, встаньте в круг, слегка вытяните руки вперед ладонями вверх и закройте глаза. Представьте себе то, что я вам сейчас скажу. (Можно включить красивую, приятную мелодию.)
Нарисуйте в своем воображении цветок добра и хорошего настроения. Положите его на обе ладони. Почувствуйте, как он согревает вас: ваши руки, ваше тело, вашу душу. От него исходит удивительный запах и приятная музыка. И вам хочется ее послушать. Мысленно поместите все добро и хорошее настроение этого цветка внутрь, в свое сердце.
Почувствуйте, как добро входит в вас, доставляет вам радость. У вас появляются новые силы: силы здоровья, счастья и радости. Вы чувствуете, как ваше тело наполняется удовольствием и радостью. Как приятно вашему лицу, как хорошо и радостно становится вашей душе...
Вас обвевает теплый, ласковый ветерок. У вас доброе, согревающее душу настроение.
Подведение итога - Вы ещё дети, но впереди вас ждёт много славных дел. Вы сделаете нашу планету Земля красивой. Но прежде вы должны вырасти настоящими людьми – смелыми, добрыми, трудолюбивыми. Ведь делать добро – это здорово.
А теперь откройте глаза. Посмотрите вокруг. Возьмитесь за руки. Глядя друг другу в лицо, пожелайте чего-нибудь хорошего. (Дети выполняют.) Я хочу, чтобы вы запомнили то, что вы сейчас чувствуете, и взяли с собой, уходя из этой комнаты. Теплые чувства и хорошее настроение будут по-прежнему с вами...
Всего вам доброго!
Бланк для ответов.
№ вопроса |
||||||
№ вопроса |
||||||
Литература:
- “Проблемные классные часы – 10 -11 кл” автор Я.В. Голубева
- “Классные часы по этическому и эстетическому воспитанию” 1- 4 кл. автор О.Е.Жиренко, Е.В.Лапина
- “Внеклассные мероприятия в начальной школе” Я.Ю.Мартынова
"Цель психотерапии – сделать людей свободными. Работа психотерапевта должна заключаться в том, чтобы помочь людям обрести свободу для осознания и осуществления своих возможностей. Ориентация на излечение от конкретной болезни или на решение единичной проблемы неверна. Задача терапии – помочь клиентам расширить и развить свое сознание, подтолкнув их тем самым к возможности свободного выбора и ответственности за него".
Ролло Мэй
Большинство людей обращаются к психологу с какой-то явной и конкретной, как им кажется, проблемой, которая мешает жить, доставляет неудобства, чего-то лишает, приносит боль и переживания. Эту проблему человек сам сформулировал, интуитивно определил и, конечно же, уже смог выработать свое негативное и отталкивающее отношение к ней. Человек решает, что эту проблему требуется обязательно быстрее удалить, провести какое-то психологическое вмешательство (или получить готовый "рецепт"), перепрограммировать себя, чтобы после "операции" жить стало легко и свободно.
Это может звучать, как: "у меня плохие отношения с мужем/женой или родителями, я хочу изменить наши отношения", "я никак не могу найти себе любимого человека, хочу создать семью", "я очень раздражительный, хочу стать спокойнее", "я не могу найти свое профессиональное призвание, где бы я мог реализоваться", "я не хочу быть таким слабохарактерным", "я потерял смысл жизни, ощущаю пустоту" и так далее. Этот перечень может быть бесконечным.
Казалось, что вот она – явная задачка, и нужно ее сейчас решать. Но, если человек приходит к врачу с какой-то серьезной жалобой и симптомом, вряд ли доктор сразу же направит пациента на какую-то процедуру, операцию или выпишет рецепт. Для начала будет проведена диагностика, взяты анализы, пройдены необходимые осмотры. Так и с психикой человека, это очень сложная система и ее процессы требуют внимательного отношения и исследования жизни человека, того, как он живет, выстраивает отношения с собой, другими и этим миром, но не безотлагательного "хирургического вмешательства".
Существует очень много внешних проявлений закореневших и запутанных внутренних проблем, которые явно, как кажется, и не связаны между собой. Человек страдает от внешнего поведения, хочет это убрать, не понимая, какую важную роль сейчас это играет в его жизни, что же скрывается за этим в глубине его внутреннего мира.
Например, приходит на сеанс девушка, которая озадачена тем, что не может найти мужчину и просит в этом помочь, но когда мы начинаем работать, то выясняется, что она живет вместе с родителями, которые активно пытаются ее "сосватать", но она все никак не решается, а потом мы приходим к тому, что она очень боится за родителей, чувствует большую ответственность за них, в то же время от них она получает защиту и поддержку, они помогают ей принимать многие решение в жизни. И, конечно, если она выйдет замуж, то у нее будет другая семья и она все равно "отпустит" своих родителей, ей придется жить "взрослой" жизнью, принимать самостоятельные решения, совершать ошибки, она не будет ощущать той защиты и опеки.
Или другой случай, когда у мужчины не получается создать длительных отношений, он в последнее время уже и не пробует, потому что изначально видит, что это ни к чему не приведет. Мы в ходе терапии открываем его стремление к гарантиям в отношениях, которые ему важны от партнерши, обнажается страх неопределённости, желание контролировать свою жизнь и других людей, большая неуверенность в себе, обида на женщин, страх того, что они его используют, отвергнут.
Поэтому в начале психотерапии человек видит, как правило, верхушку айсберга своей ситуации и проблемы, чтобы увидеть основную часть, необходимо погружаться в его "способ бытия" совместно терапевту и клиенту.
Большую роль в том, как мы живем, какие жизненные сценарии выбираем, с какими проблемами сталкиваемся, играют страхи. Их несметное количество, но хотелось бы остановиться на самых основных и обозначить их более экзистенциально. Страхи вообще имеют очень сильный и важный ресурс – они позволяет избежать опасного объекта, позволяет себя сохранять и нам это помогает выжить, поэтому испытывать страх вполне нормально в нашей природе. Но страх нам нужен еще и для того, чтобы человек, преодолевая его, шел вперед, взрослел, менялся, приспосабливался и адаптировался к этой непредсказуемой жизни. "Способность быть самим собой зависит от способности встретиться со своей тревогой и двигаться вперед, несмотря на тревогу".
В начале психотерапии эти страхи совершенно могут быть не видны как терапевту, так и самому клиенту, они не находятся на поверхности, мы в начале видим скорее последствия этих страхов.
Какие же страхи влияют на нас и нашу жизнь?
Страх совершить ошибкуС самого детства мы привыкаем к тому, что нас хвалят за хорошее поведение, за то, что мы приносим "5" из школы, достигаем 1-ого места на спортивном соревновании, и о нас хорошо отзываются учителя. Нашим родителям очень приятно, когда мы их радуем своими достижениями. Это подпитывает их собственную самооценку, ведь их чадо – это продолжение их самих. Если же мы плохо учимся, опаздываем в школу, пачкаем одежду, делаем что-то по-своему, портим технику, разбиваем посуду, то сразу же получаем негативную оценку, нас ругают.
Дети для себя усваивают, что положительные эмоции и восхищение от родителей, окружения, их любовь и принятие они могут получить, выполняя определенные условия. А потом этого "оценивающего родителя" мы принимаем в свой внутренний мир и живем уже как с частью себя. Мы начинаем ругать и критиковать себя, что у нас чего-то не получается, мы стараемся сделать все правильно, вести себя как нужно, быть хорошими мальчиками и девочками, чтобы получить одобрение от окружающих и от самого себя. Этот страх нам мешает рисковать, импровизировать и пробовать что-то новое, ведь мы боимся не справится, ошибиться, а тогда это будет болезненно для нас, мы начнем себя "грызть", ведь мы не соответствуем нашим критериям. Это останавливает нас в развитии, мы чувствуем постоянное напряжение, все ли мы делаем правильно, сомневаемся, переживаем, прокручиваем эти сюжеты еще и еще, обвиняем себя, других. Все потому, что мы не может спокойно принять, что мы ошиблись и это нормально для любого человеческого существа.
Например, один молодой всячески способом перед тем, как сделать какой-то значимый поступок, принять важное решение, собирал мнения, рекомендации, советы от авторитетных и разбирающихся людей. Да, он боялся совершить ошибку, поэтому перестраховывавался и перепроверял, стараясь разделить ответственность за возможный свой провал с другими. Ведь после этого он бы "съедал" себя и обвинял, еще больше тратил сил на идеальный выбор.
Если же вы в себе обнаружили этого "критикующего родителя", который не дает покоя вам и окружающим, не спешите с ним бороться, самое важное его разглядеть, осознать и понять, как он работает, чего он добивается и что вам дает. Возможно, он уберегает вас от болезненных чувств, конечно, мешает развиваться, но и в то же время "делает" свою важную работу. Поэтому важно принять, постепенно узнавать его, знакомиться с ним, понимать его и тогда болезненный урон в вашей жизни от него ослабеет.
Страх несоответствия или страх отвержения
Я объединил эти страхи в одну категорию, потому что они имеют исходную точку и общую природу. Безусловно, они взаимосвязаны напрямую с предыдущим пунктом, да и в какой-то степени со всеми страхами, которые здесь описаны.
Многие люди строят свою жизнь на получении одобрения других, на поиске признания и оценки другими, на получении любви и восхищения. Это преобразуется в совершенно разные, но имеющие схожие причины, проявления поведения, образа жизни, способа выстраивать отношения с другими. Например, это может выражается в стремлении соответствовать какому-то кругу людей в одежде, автомобилях, манере говорить и вести себя, выстраивать вокруг себя "легенду" успешности, важности и значимости. Эти люди больше всего бояться не соответствовать и не быть признанными, получить плохую оценку – это сродни отвержению, признанию их несовершенства.
В крайнем случае такие люди могут быть переполнены очень "токсичными" чувствами злости, обиды, страха несоответствия и стыда. Они обесценивают, проявляют не уважение к другим людям и их чувствам, критикуют, показательно разочаровываются в другом и разрушают другого человека. Это дает им ощущение "внутренней победы" над своими чувствами, это как наркотик, дающий облегчение после его приема, так и это уничтожение достоинства другого дает им ощущение собственного достоинства. Эти люди отталкивая многих от себя, теряя отношения, друзей, близких, парадоксально больше всего нуждаются в других людях, их любви и принятии. Я не будут указывать здесь какие-то диагнозы и прочее, так как это может помешать исследованию человека самого себя.
Но часто у этого истоки в болезненной ране детства, которая возникла из-за отвержения родителей или близких, потери такой желанной любви от них, отсутствия принятия и чуткости к внутреннему миру ребенка, внимания к его чувствам, переживаниям, потребностям, когда он больше всего нуждается в этом.
Страх отвержения также может выражаться совершенно, казалось бы, в противоположном проявлении. Например, человеку очень сложно ставить границу, говорить "нет", быть собой, а не стараться всегда угодить другим. Ведь выражая себя, можно не понравиться кому-то. Такой человек, как "мощный радар" улавливает отношение к себе, какие эмоции он вызывает у других и всячески старается подстроиться, сделать приятное, показаться хорошим. Ведь когда он почувствовал негативное отношение или даже "нейтральное", он испытывает переживание, ту самую боль отвержения.
К сожалению, человек может понимать головой, что всем не получится понравится, но это уже работает как устоявшийся паттерн и способ взаимодействия с миром, истоки у которого тоже могут быть в детстве, когда ребенок пережил отторжение родителей, потерю, эмоциональную холодность, а его психика восприняла это как собственную виновность происходящего. И сейчас этот человек пытается заслужить любовь окружающих.
И у этого состояния есть разные проявления. Одна женщина совершенно не могла проявлять злость, ей приходилось испытывать это чувство внутри и сдерживать его, когда ее кто-то подводил, обижал, нарушал ее границы. Она сразу же находила оправдание этим людям, начинала злиться на себя, что это она опять глупая, позволила другим ее использовать. Когда она дальше заглянула в себя, свой жизненный опыт, свои отношения с людьми, то увидела большой страх, что люди от нее отвернуться совсем, если она будет проявлять злость, выказывать свое мнение, отказывать им. Они посчитают ее плохой, а она лишится отношений, принятия и любви окружающих, своего образа "хорошей для всех", который позволял ей создавать иллюзию собственной ценности.
Такой страх отвержения может перерастать в любовную зависимость, когда человек уже "дышать" не может без другого, в некое желание "слияния", а также приводить рано или поздно к сильным депрессивным состояниям, самобичеванию, уничтожению собственного достоинства и обесцениванию себя.
Страх близости
Страх близости не так часто можно встретить на поверхности в поведении людей. Нет, это не отшельники и одиночки, хотя и такие тоже встречаются. Как же тогда выражается страх близости, что это за такой страх, чего человек боится? Да, есть люди, которые открыто признают и говорят, что им хочется быть вне отношений, они видят в этом сложности для своей жизни, они хотят независимости, а семья и дети только будут ограничивать их свободу, яркую жизнь. В этом тоже можно усмотреть страх быть зависимым от кого-то, а отношения, это всегда некая зависимость, боязнь не реализовать свою индивидуальность, растворится среди обыденности. Такие отношения у человека выглядят поверхностными, быстрыми и легкими, когда он держит других людей на дистанции, он находится в маске и подпускает близко других людей.
Например, один мужчина, если он чувствовал, что нравится какой-то женщине, то он сразу начинал ее критиковать. Он хотел близости и отношений, но грубо отгонял от себя женщин, проявившим к нему нежные чувства. Отношения даже и не завязывались. Позже он скорректировал свое поведение, став более обходительным с женщинами и перестав им грубить, он начинал с ними встречаться, но долго не мог поддерживать эти отношения, рано или поздно начинал завуалированно их отталкивать. Как только он влюблялся в женщину, он по-прежнему начинал высказывать претензии и критику, и отношения снова разрушались, в какой-то момент он начинал делать так, чтобы женщина сама уходила от него, переставал проявлять внимание, интерес. Ему никогда не приходило в голову, что у него может быть глубокий страх перед близостью с женщиной, страх, что она сможет его разрушить. Собственно, его критичность к женщинам была как раз тем самым защитным механизмом, отталкивающим их, способом его самозащиты.
Или женщина, которая начала испытывать страх, что у нее не получается создать семью. Она постоянно встречает женатых мужчин или начинает отношения с теми, кто рассматривает ее для легкого романа и секса без обязательств. Когда же она стала рассказывать о том, что же для нее значат идеальные отношения, как она себе их представляет, какой у нее уже был опыт общения с мужчинами, то тут же проявились переживания и тревоги – как же быть ей в обычных отношениях, где оба хотят искренне связать свою жизнь друг с другом, взаимно интересуются друг другом, никто не обманывает и не скрывает свои отношения на стороне, в которых она не пытается бороться за мужчину с другой женщиной, не чувствует напряжения и страха, что он ее отвергнет. Почему, почему она не может встретить свободного мужчину, желающего построить с ней семейного счастья? Тут она теряется и испытывает явную тревогу, растерянность – как же ей быть в таких отношениях, ведь она сама их боится! Она так привыкла к этой борьбе за любовь и искренность, что ей сама борьба их и заменила, ведь это было безопаснее, чем пугающая близость и отношения.
Поэтому хочется обратить внимание, что отношения могут не складываться не потому, что нет подходящего партнера, а по причине его страха перед близостью, его страха раскрыться, испытать разочарование, впасть в зависимость от другого, быть отвергнутым и перенести боль. Возможно, имея травматический опыт с близкими и не прожив его, не приняв в своей жизни и не изменив себя, человек лишается возможности создать гармоничные отношения.
Страх собственных чувств
Все мы в течение своей жизни переживаем негативные чувства. Мы так устроены, что сталкиваемся со своей эмоционально-чувственной сферой каждый день, в каждую секунду, мы переживаем чувства, эмоции, какие-то аффекты. Это часть нашей природы, часть нашей жизни, это компас, который нам помогает ориентироваться в собственных желаниях и своем внутреннем состоянии, дает нам способ лучше понимать себя и других людей. Конечно, когда человек игнорирует их, стремится всю жизнь опираться только на рациональные доводы, аргументацию, то еще больше зажимает свои чувства, пытается их ампутировать, а потом просто перестает их слышать и управлять ими, перестает понимать себя и других. Ведь именно чувства наши не врут! Человек начинает все больше боятся своих собственных чувств, не понимает, как ими пользоваться, какой у них диапазон и размах, какие у их проявления последствия.
Мы живем в несправедливом и порой жестоком мире, где есть горе утраты и потери близкого человека, боль отвержения другим человеком, обида и разочарование от предательства, раздражение и злость на близких нам людей. Все эти чувства болезненные, они нас разъедают, мучают и даже парализуют нашу жизнь, влияют на отношения с близкими людьми. Поэтому нам хочется их заглушить, сделать вид, что все в порядке, переключиться на какое-то занятие, получить новые впечатления, дать себе установку "I"m fine", все пройдет. Но это самообман, который рано или поздно раскроется, не прожитые и не осознанные чувства превратятся в новые страхи, защиты, начнут влиять на наше здоровье, на общение с близкими. От себя не убежишь и от своих чувств тем более.
Мужчина, переживший потерю, смерть своего близкого и не отгоревав это, собравшись силами, заглушив свою боль, через какое-то время может столкнуться с сильнейшей депрессией, потерей смысла жизни и одиночеством. Пока он "головой" отгонял от себя эти чувства, они "бродили", как вино в бутылке, не получая выхода, задевая все его существо, отравляя ему жизнь, после чего ему было сложно подпустить другого человека близко, а если и пробовал, то всячески изгонял этого человека из своей жизни – он совсем не мог "отпустить" того ушедшего любимого человека. Или девушка, столкнувшись с отвержением матери в юном возрасте, отсутствием любви, ласки и нежности, не имевшая настоящую опору, уже в более зрелом возрасте отрицала ту боль, обиду и злость к своей матери, ту беспомощность и страх, которые она испытывала, она боялась сейчас потерять ту оставшуюся маму, которая у нее есть. Но ценой у этого было то, что она разрушала отношения с другими людьми, обесценивала их, выражала внутреннюю агрессию, была очень обидчива и ранима.
Может показаться, что погружаюсь в свои чувства, переживая их, осознавая, мы становимся слабее. Один молодой человек всегда пытался заговорить свои чувства, а когда мы пытались остановиться и погрузиться в них, у него накатывали слезы, за которыми было очень много боли, но ему было страшно, что он от этого станет слабее, "разрушится" и не справится. Так вот именно в контакте со своими чувствами, своей болью и тревогой, страхами, печалью и другими переживаниями человек наоборот становится сильнее, лучше понимает себя, свою жизнь, других людей, обретает устойчивость и целостность.
Страх потерять контроль или страх неопределенности
Это сейчас очень распространённое явление в жизни многих людей. Часто можно увидеть, как человек пытается все в своей жизни просчитать, продумать, подстраховаться и проконтролировать, чтобы не дай бог пошло что-то не так. Любая неопределенность вызывает тревогу у этих людей, от чего они с большим трудом рискуют и пробуют что-то новое, а уж тем более не готовы к непосредственному выражению себя и спонтанности. Это касается успеха в отношениях, где велика степень непредсказуемости и готовности открываться новому, принимать другого человек в свой мир, пытаться понять его и через него понять и увидеть себя по-другому, изменится. Ведь залог близости, искренних чувств, интереса к друг другу, сексуальной интимности и получения от этого удовольствия, это готовность к спонтанности в выражении себя.
Часто встречаются люди, которые пропагандируют патриархальный уклад жизни, сожалеют, что традиции прошлого уходят, где у каждого члена семьи своя роль, родители навязывают своим детям какие-то профессии, определяют с кем встречаться, создавать семью и прочее. Один мужчина сокрушался, что как жаль, что он не родился 200-300 лет назад, когда родители и община с юных лет выбирают ему пару, женщину для супружеской жизни, и ему не нужно было бы мучиться выбором сейчас. А ведь он боится, что выберет не ту женщину, с которой он будет счастлив, не сможет проконтролировать, что все пойдет именно так. А жизнь непредсказуема по своей природе.
Есть люди, которые расписывают свое время и наполняют каждый отрезок жизни какими-то делами, они не терпят пустоты. Например, один из таких мужчин не мог себе представить отпуск, это для него было проблемным периодом, ведь нужно было придумать, чем его занять, какими делами. Или одна девушка, очень переживала, что человек в отношениях может повести себя по-другому, нежели он представлялся в начале, она очень хотела гарантий, уверенности в том, что правила, которые были озвучены в начале, не нарушатся.
Здесь люди испытывают явное переживание и сопротивление свободе, за которой следует личная ответственность за выборы и последствия. Очень страшно им ощущать, что человек внутри имеет полную свободу выбора и воли, и им хочется самим себе ограничить эту свободу, предопределить свою жизнь чем-то и не делать выборов, не совершать ошибок, за которые они несут ответственность, страдают, винят себя. Свобода не такое уж прекрасное и вдохновляющее состояние для этих людей, они бессознательно не знают, как ею распорядиться.
Другая крайность у этого страха, это притупление видения возможностей изменить свою жизнь, не способность выбрать альтернативный путь, удержание и упорное застревание в своем привычном способе жизни, как говорится в "родном болотце". Да, это может приносить боль, дискомфорт, человек страдает, жалуется, но его просто парализует мысль, что все может быть по-другому. Здесь уже выработаны готовые и привычные сценарии, которые приносят определённые выгоды. Такие выгоды могут быть и у близкого окружения, которое всячески сопротивляется изменениям этого человека.
Итак, мы все живем со своими страхами, которые формировались в течение нашей жизни, они возникли как защиты от болезненных чувств, переживаний, от повторения определенных травмирующих событий или как способы восполнить то, чего нам так не хватало. Но эти защиты и способы рано или поздно становятся неэффективными, ригидными, жесткими и мешающими нам быть живыми. Это можно обозначить как сопротивление жизни, развитию, росту, созданию гармоничных отношений, профессиональной реализации, самовыражению себя настоящего, следованию собственных желаний. Всего этого мы лишаемся, когда начинаем жить в иллюзиях наших страхов и в заложниках у "стражей" нашего спокойствия и благополучия, которые уже мешают нам выйти из собственной тюрьмы.
Были ли в вашей жизни ситуации, когда буквально за два шага до долгожданного результата что-то случалось и вы ничего не достигали? Или заранее думали: «Все равно у меня ничего не получится!» – и даже не начинали реализовывать свою мечту? Или «выходили из игры», потеряв интерес, при первых же достижениях? Что же стоит за таким самосаботажем? Чего мы боимся? Оказывается, можно опасаться не только беды, но и триумфа.
Как ни странно, большинство людей привыкли быть серыми мышками и бессознательно боятся достигнуть успеха. С чем же связан этот страх? В общем виде страх успеха имеет две составляющие: боязнь изменений и низкую самооценку, сообщает по материалам сайта Mail.ru
Стоит ли высовываться?
На стартовой площадке к успеху, как правило, мы все вдруг начинаем бояться… перемен. Одни быстро отбрасывают сомнения и мчатся вперед на крыльях победы. Другие (значительное большинство) начинают не спать ночами, мучиться и переживать. Им кажется, что любое достижение обязательно изменит привычную жизнь и отношение людей, они начинают бояться быть отвергнутыми ближайшим окружением – семьей и друзьями. В общем, думы всякие одолевают: резко повысят свой социальный статус – позавидуют даже близкие родственники, боятся столкнуться с агрессией и завистью знакомых. Или стать жертвой преступления. Опасаются, что друзья начнут просить деньги и не дай бог не возвращать – и дружба расстроится. Или совсем курьезно: от сумы да от тюрьмы не зарекайся…
В подсознании может тревожить, что большие деньги сделают человека бессовестным и бесчеловечным – особенно если в родительской семье ругали богатых, то вам не захочется быть «акулой капитализма». Возможно, в детстве вам внушили народную мудрость «не высовывайся», и непонятная тревога мешает теперь подняться выше привычного социального круга. Вы можете опасаться чувства вины, что заняли место более достойных успеха людей.
И, наконец, самое главное – если изменится социальный статус, как соответствовать достигнутому уровню? Где гарантия, что справитесь с новой ответственностью и новыми проблемами, пришедшими вместе с победой? Постоянное поддержание успеха, несомненно, потребует огромных усилий, несопоставимых с нынешними, может не остаться времени на встречи с друзьями, на развлечения, даже на семью. И, бессознательно опасаясь всех этих проблем, человек нередко сам начинает препятствовать своему благополучию.
Как вырваться из плена сомнений?
Сделайте пять конкретных шагов и убедитесь, что вы преодолеете страх изменений и будете на вершине успеха.
1. Сначала ответьте на вопрос: чем вы готовы заплатить за успех? Насколько готовы измениться – стать другим человеком? Заранее визуализируйте свою новую жизнь после достижения желаемого результата. Представьте себя в будущем через пять лет – как выглядит ваше окружение? Где и с кем вы живете, на чем ездите, где и как отдыхаете? Какие у вас отношения с родственниками и друзьями? Отказались ли вы от общения с пессимистами, тянущими вас вниз? Готовы ли перебраться в новое окружение, соответствующее вашему общественному положению? Как вы общаетесь с коллегами и подчиненными? На что тратите заработанные деньги?
2. А теперь спросите «будущего себя», глядя назад, как вы добились такого успеха? Через что вы прошли? Чем пожертвовали? От чего отказались? И подробно распишите назад по годам, что именно вы сделали, чтобы оказаться на вершине. Теперь у вас есть план действий на ближайшие пять лет. Регулярно возвращайтесь к своей мечте – корректируйте и достраивайте желанный образ. И реализовывайте план действий, чтобы стать именно таким, как вы хотите.
3. Найдите коллектив единомышленников – людей, разделяющих ваши ценности, которые будут стремиться к успеху вместе с вами, а не тянуть вас назад в привычное болото. Еще лучше начать общаться с более успешными людьми, чем вы сейчас. Например, вы можете вступить в клуб предпринимателей вашего города, чтобы переход на новый уровень прошел для вас максимально безболезненно.
4. Обсудите, каким вы видите свое будущее через пять лет с супругом или лучшим другом. Создайте совместную мечту. Возможно, вдвоем вам будет легче преодолеть все ступеньки на пути к вершине. Да и общая цель обычно сближает людей.
5. Договоритесь с уважаемым вами человеком более высокого положения, чтобы он стал вашим наставником. Своими советами и рекомендациями он поможет вам быстрее сделать карьеру или достигнуть успеха в бизнесе. В обмен вы можете оказывать посильные услуги.
Рабы низкой самооценки
Эта проблема проявляется в глубинном убеждении «Я на самом деле ничего из себя не представляю» и неверии в себя, которое не меняется даже под влиянием реальных достижений. Человек постоянно испытывает тревогу и обесценивает любые свои успехи, будучи уверенным в глубине души, что достигнутые результаты случайны и не принадлежат ему, «просто повезло» и в любой момент его могут разоблачить как мошенника и «выгнать с позором». Его основной внутренней проблемой становится неспособность «присвоить» свои результаты и достижения. Человек постоянно чувствует глубинное переживание собственной ненужности, неважности, неадекватности. Он уверен, что просто обманывает окружающих, и этот блеф в любой момент может раскрыться. В его искаженной картине мира собственные усилия и заслуги никак не связаны с результатом. И отсюда постоянная тревога совершить непоправимую ошибку. Откуда такой Акакий Акакиевич взялся в современном мире?
Как обычно, истоки лежат в раннем детстве. Чаще всего родители такого малыша слишком много требуют от ребенка и редко его хвалят. Не реализовавшись сами, родители начинают ожидать от ребенка бесконечных побед и наград, беспощадно критикуя и унижая малыша за каждую оплошность. Ребенок не чувствует себя любимым и «безусловно принимаемым». Часто такая ситуация усугубляется младшим братом или сестрой, которых родители любят «просто так», без достижений. И будучи взрослым, такой человек бесконечно пытается доказать папе или маме, что способен победить и достоин их любви, и нередко срывается.
Выходцы из неблагополучной семьи или «из низов» часто тоже ощущают себя выскочками, достижения которых продиктованы удачным стечением обстоятельств, а не внутренними качествами и вложенным трудом.
Усилить эту проблему могут любые провалы и неудачи, ударившие по самооценке. Неважно, отверг вас любимый или уволили с работы, – нередко необходимы годы, чтобы обрести уверенность в себе после фиаско.
Смелей крути педали!
Что делать, если вы нашли у себя такие признаки?
1. Вспомните все детские эпизоды родительской критики и недовольства. Что вам говорили родители? А теперь задумайтесь. Уже давно не существует той молоденькой женщины, которая мечтала о первом месте для своего маленького ребенка, чтобы подтвердить собственную значимость как хорошей матери. Вы имеете право по-другому воспринимать свои детские достижения и провалы. С позиции взрослого человека переоцените победы и поражения того маленького ребенка, которым вы были. В результате этой работы вы разрешите себе ошибаться и не всегда быть идеальным.
2. Напишите на бумаге историю ваших жизненных успехов и побед. Подробно перечислите абсолютно все, даже самые незначительные достижения. Все то, чего может не оказаться в истории жизни других людей. Например, отлично сданный экзамен, полученный диплом, успешное выступление, победа в соревнованиях, повышение по службе, опубликованная статья или интервью с вами. Определите, в чем именно ваша заслуга и ваш труд, а какая часть успеха – результат везения. Вы с удивлением обнаружите, что почти всего в жизни добились сами.
3. Заведите себе «тетрадь достижений». Ежедневно вечером перед сном записывайте, какие успехи и победы были у вас днем. Первое время вам будет нелегко признать, что многое получается именно благодаря вашим усилиям. Потом вы начнете ценить собственные заслуги.
4. Разрешите себе ошибаться. Вы не обязаны все уметь и всегда знать правильный ответ. Учитесь прощать себя за просчеты. Без неудач невозможно ничему научиться и ничего достичь. Воспринимайте свои ошибки как обратную связь, данную для понимания того, что в следующий раз вам надо сделать по-другому. Вспомните себя в детстве – сколько раз вы упали, прежде чем научились ездить на велосипеде? Но если бы не было падений, то не было бы и результата. Начните заниматься чем-то совершенно новым для вас – танцами, необычным видом спорта, рисованием. Вы увидите, как ошибки дают мощный толчок к достижениям.
5. Относитесь к критике спокойно, руководствуйтесь фактами. Часто негативные замечания в чужой адрес вызваны завистью или другими внутренними проблемами критикующего. Вы не обязаны верить всему, что вам сказали. Объективно оцените, насколько критика справедлива, соответствует ли реальности, не искажает ли истину. Отделите эмоции и мысли критикующего от фактов. Действительно ли вам так нужно переживать по поводу мнения посторонних? Зачем вам руководствоваться суждениями порой менее успешных и компетентных людей?
6. Радуйтесь своим успехам. Гордитесь собой. Тренируйтесь в ответ на комплименты говорить: «Спасибо. Мне очень приятно, что ты считаешь меня…» – и повторите комплимент. Научитесь хвастаться своими победами. Вы действительно вложили свой труд и знания в достигнутый результат!
7. Благодарите мир за полученные вами награды. Ваша задача – насладиться этими дарами, почувствовать удовольствие от своих достижений. Задайте себе вопрос: «Зачем мне это?» – то, как вы проживаете свой успех, намного важнее того, почему вы его достигли.
Когда речь идет об успехе, мало кто осознает, что его можно бояться и саботировать. Задумайтесь, нет ли у вас страха достижений? Сделайте предложенные нами упражнения и окажитесь на вершине. Почему бы и нет?
Были ли в вашей жизни ситуации,когда о умения женщины...дождаться,пока мужчина примет решение и поймет,что ему нужно,все изменялось к лучшему? Верите ли вы в то,что если человек-действительно ТВОЙ,он не может уйти из-за недоразумения,недопонимания? И что иногда не надо ничего объяснять,просто отпустить и подождать?
Определенно да!
У моей подруги так было. Она терпеливо ждала решения своего мужа, очень переживала, но его не доставала, изредка писала смс и не обижалась если не отвечает. Спустя 2 месяца он вернулся. :) мне кажется все очень индивидуально, зависит от конкретной ситуации и причины ухода мужчины.
да, я верю, что если человек-действительно ТВОЙ,он не может уйти из-за недоразумения,недопонимания? И что иногда не надо ничего объяснять,просто отпустить и подождать?
да,были такие ситутции.........и сейчас такая ситуатция у меня....действительно иногда нужно время(как мужчине,так и женщине),чтобы принять решение и взвесить все ЗА и ПРОТИВ.Я думаю,что если человек действительно преназначен судьбой,он все взвесит и просто не сможет существовать без ВАС,но опять же время размышлений не должно долго затягиваться.У меня время размышлений моего мужчины затянулось на долго(5 месяцев),а я реально понимаю,ЧТО МЕНЯ И МОИ НАДЕЖДЫ ЭТО ВРЕМЯ УБИВАЕТ,убивает медлено и верно.
Я знаю ситуации, когда женщина для того, чтобы ускорить обдумывание мужчины отдаляла его от себя и, если он, действительно дорожил этой женщиной, он, очень быстро принимал решение. А все эти мужские отмазки про то, что ему надо подумать и принять решение - это, как правило, только оттягивание неизбежного конца до тех пор пока ему будет удобно расстаться с женщиной. Поэтому, если такая ситуация произошла у Вас, не надейтесь на благоприятный исход и не ждите, только время потеряете. И еще, мужчины не уходят из-за недоразумения, если ему нужна женщина ему плевать на все недоразумения, он все равно будет ее добиваться. Это только в Вашей голове тлеет надежда, что он ушел из-за недоразумения, он ушел потому что ему все понятно и больше ничего не нужно от этой женщины.
Были такие ситуации. Только менялось все к худшему. Если мужчине дать понять, что ты ждешь, то он заставить тебя ждать вечно. И будет вести свою обычную жизнь. Ты ведь ждешь. Еще подождешь. Верю в то, что если это твой человек, он не заставит тебя ждать. Ведь твой человек не ищет время, чтобы еще кого-то встретить, чтобы сравнить, подумать где ему будет лучше. Может быть с тобой ему не будет лучше, но он тебя любит, поэтому будет готов пережить с тобой все невзгоды. От недоразумения не уходят, от непонимания тоже. Уходят, потому что ты ему больше не нужна. Ни плохая, ни хорошая, вообще никакая.
Да, были. Я думаю, если действительно любишь, надо уметь отпустить. Ты можешь быть не согласна с мужчиной, но ты уважаешь его решение и принимаешь его. Однако мужчина должен знать, что ты его любишь и что ты думаешь о ситуации. Тогда он будет благодарен за свободу, что ему предоставили и примет верное решение, пусть даже спустя какое-то время. Но здесь есть тонкая грань, безропотную рабыню, которая будет всю жизнь его ждать тоже разыгрывать не стоит. Мужчина ушел, значит ты теперь свободна и ничего ему не должна, например, быть все время на связи, разговаривать с ним по телефону, когда ему взгрустнется, я уже не говорю про то, что встреч никаких быть не должно. В идеале он ничего не должен знать, о том как и чем сейчас живет женщина. Чувство собственного достоинства необходимо сохранить.
Да, были. Женщина должна уметь ждать, но при этом не сидеть перед телефоном или монитором, гипнотизируя их, а просто заниматься своими делами, увлечениями, встречами, тем, что ей нравится делать. И конечно же не быть "догонялкой". Просто отойти в сторону и дать возможность мужчине принять решение. Да, это многим трудно сделать, но этому надо научиться для себя любимой и своего будущего. В жизни, и особенно в отношениях это очень ценное качество. Я не говорю про ожидания месяцами или годами (так и жизнь пройдет мимо, пока ждешь), а о каком-то ограниченном куске времени, который вы сами, например, для себя установите. Вот даю фору 3 месяца и досвидос! Человек может уйти из-за чего угодно (не важно твой или не твой), особенно, если вы задели его мужское самолюбие, если он эмоционально незрелый или манипулятор. И да... не надо ничего объяснять, оправдываться. Если действительно вы виноваты, то можно просто один раз отправить смс или письмо с кратким извинением. И все. Больше никаких телодвижений. Мужчины - тугодумы. Им всегда нужно больше времени, чем женщинам. Отпускайте.
