Иногда отношения приносят боль и страдания. Тем не менее, люди остаются в таких отношениях. Почему так случается? Как закончить отношения, которые причиняют боль?
Как правило, все начинается благополучно и счастливо, по взаимной любви и страсти. Затем постепенно все меняется, и вот, в отношениях уже не только нет счастья и радости, но они давно уже причиняют боль.
Когда женщина несчастлива в семье и в браке, хочет уйти от мужа, существует много реальных препятствующих обстоятельств. То же справедливо и для мужчин, в целом, однако, говорить мы будем о женщинах.
Уйти из болезненных отношений порой не могут не только замужние, но даже те, кто еще не состоит в браке, не имеет детей и общего имущества. Более того, они еще и создают семьи из этих причиняющих боль отношений в надежде, что все улучшится. Но нет. Все становится только хуже. Но нередко женщина, даже осознавая бесперспективность отношений, не находит в себе силы уйти от мужа.
В этой статье мы не будем затрагивать сложности, которые возникают при разделе имущества и детей. Не будем разбираться в том, можно ли улучшить отношения. Возьмем случаи, когда многое уже перепробовано и понятно, что отношения не улучшить.
Женщины нередко объясняют свою невозможность уйти от мужа любовью. «Любовь» в данной конструкции - это некий фактор, который «позволяет» продолжаться болезненным отношениям.
«Любовь часто путают со страстным влечением или одержимостью. Но это – разные чувства, и их надо отличать друг от друга. Такой одержимый влюбленный видит перед собой не настоящего человека, а того, кто удовлетворит его потребности.
Например, спасет его от страха смерти или станет средством для борьбы с одиночеством. »
Ирвин Ялом.
В отношениях, о которых мы будем говорить, любовь – лишь иллюзия, на самом деле речь идет не о любви, а о том, как человек делает выбор быть несчастным вопреки своим собственным интересам.
В здоровых отношениях внутренняя установка женщины может выражаться в следующем: «Я люблю того, кто любит меня. Я не стану любить того, кто мне делает больно». Все остальные варианты – относятся к психологическим затруднениям, психологической зависимости.
Женщина, находящаяся в болезненных отношениях, принимает за счастье отсутствие страдания. А страдание за «нормальный» фон своей жизни. Она не верит, не понимает, не представляет, как может быть иначе. Такова ее картина мира.
Обычно все модели отношений закладываются в детстве. Те люди, которые ищут взаимности и не остаются в разрушающих отношениях, с детства привыкли к уважительному обращению, к любви и взаимности со стороны родителей.
Те люди, которые «выбирают» больную любовь, привыкли быть отвергнутыми, привыкли к тому, что любовь - это страдание и боль . Они повторяют привычные с детства сценарии и отношения с родителями.
Например: девочка пытается обратить на себя внимание папы. А папа очень требовательный, заслужить его любовь – не легко, возможно, он живет отдельно и его приходится очень долго ждать, или он пьет, безразличен, отдает предпочтение другому ребенку в семье.
Она привыкает быть не любимой и просто не знает, как может быть иначе. Как чувствовать и верить в то, что мужчина тебя любит, как быть любимой и одновременно чувствовать себя в безопасности. И у нее тоже закрепляется эта связка: боль и любовь «в одном флаконе».
Встречая взрослого мужчину (похожего на отца – отвергающего, внимание которого надо завоевывать, или агрессивного, склонного к насилию над близкими, злоупотребляющего алкоголем, нуждающегося в «спасении»), она ощущает что-то до боли щемящее и родное, и очень хочется, чтобы именно он обратил внимание и полюбил.
Если же мама девочки ведет себя же как папа в этом примере, труднодоступна, отвергает, холодна, критична, то тогда «ценность» отношений с папой может возрасти в разы. Если при этом папа сохраняет контакт с ребенком, то в будущем в целом у девушки больше шансов на сохранение ощущения себя «я хорошая», она больше верит в то, что мужчина может поддерживать и любить.
Однако если мама при этом – недоступная и отвергающая, «вечно занятая» (личной жизнью, собственными переживаниями, карьерой), то, скорее всего, подрастающая девушка будет ждать мужчину как спасителя, идеализируя и делая слишком много ставок на отношения, чем изначально создает сильное напряжение в паре.
Если же, например, папа вообще отсутствует в семье, а мама обладает таким же «страдающим» характером, испытывая вину за отсутствие прочной личной жизни и пытаясь «заслужить» любовь, то дочь может перенять этот шаблон полностью. Итогом может стать одиночество, перемежающееся с непрочными, нестабильными и очень напряженными отношениями (например, отношения с женатым).
Если обобщать, то необъяснимое сильное влечение и страсть в таких женщинах в итоге вызывают люди, с кем они испытывают те же чувства, что и в детстве в отношениях с родителями (даже если эти отношения доставляли много боли). Просто тем, у кого были любящие теплые принимающие родители - повезло больше.
Она не имеет твердой самооценки
Часто у женщин, встречается склонность связывать свое внутреннее гендерное самоощущение с самим фактом наличия или отсутствия отношений. Женщина считает себя «достойной», «нормальной», «полноценной» женщиной только находясь в отношениях. Поэтому, она не может уйти от мужа, какими бы мучительными не были отношения, т. к. потеря партнера, воспринимается ею как «гибель» ее личности.
Женщина интенсивно переживает чувство вины, имеет сильный внутренний запрет на удовольствие, депрессивные, мазохистические черты
Это очень характерно для выходцев из постсоветского пространства. В силу особенностей воспитания, они всегда чувствуют себя виноватыми.
Они обязательно «должны» переживать страдания. Сначала все может выглядеть вполне благополучно, но далее женщина неосознанно строит отношения таким образом, что обязательно оказывается жертвой обстоятельств, которые сопровождают отношения.
Если внешний мир сам не «предоставляет» обстоятельств, по поводу которых можно страдать, внутри появляется чувство беспокойства, ведь мир без страданий – мир неизвестный, непредсказуемый, и на бессознательном уровне он воспринимается как некомфортный в силу непривычности.
Хронически переживаемое женщиной чувство вины словно подталкивает ее к тому, чтобы найти во внешнем мире реальную причину для «наказания» себя самой, а заодно – для выплескивания внутреннего напряжения.
Партнер нередко становится «местом» для размещения агрессии во внешнем мире и одновременно – тем, кто «наказывает». Отношения превращаются в выяснение, кто прав, кто виноват, следует череда конфликтов. Однако конфликты хоть немного разряжают внутреннее напряжение и делают мир более предсказуемым, понятным, таким же, каким он и был в детстве.
Если женщина постоянно испытывает вину, тогда она чувствует «справедливость» плохого отношения к ней, не испытывает внутреннего протеста, признает право ее обижать и унижать. Внутренне это выглядит как «я – плохая, заслужила наказание, он – хороший».
Женщина присваивает себе всю ответственность за происходящее в паре, за чувства и поступки мужа, обесценивает собственные потребности и желания, кроме одного – остаться в отношениях, ведь только факт нахождения в них способен удержать ее самооценку от полного разрушения.
Обычно в терапии у такой женщины обнаруживается вина за счастье, вина за удовольствие. Поэтому привычный стиль жизни – это «я страдаю, всем рассказываю о том, как я страдаю, но не могу уйти от мужа». «Мне нужно постоянно искупать свою бездонную вину страданием».
Часто женщины не могут уйти из отношений с алкоголиками, женатыми мужчинами, садистами, с людьми, которые просто им не подходят т. к. имеют кардинально противоположные взгляды на отношения и на построение отношений.
Отношения могут быть катастрофичными, сказываться на финансах, на физическом здоровье, на сексуальной сфере, на детях и так далее. Партнер может избивать женщину, насиловать ее, унижать, оскорблять, забирать у нее деньги, лишать ее общения, социальных возможностей и т.д. Но она говорит, что любит его.
В дисфункциональных, болезненных отношениях люди все время говорят о расставании, но не расстаются, они пытаются перевоспитать партнера, который, в свою очередь, пытается перевоспитать их. Кажется, что их взгляды на отношения, их ценности и потребности в отношениях не только не совпадают, но и взаимно исключают друг друга.
На самом деле каждый из них «получает» в отношениях именно то, что ему нужно, хоть и не осознает этого. Мужчина получает власть и возможность ощутить свою безусловную ценность для женщины, а женщина – получает именно тот предсказуемый мир страданий, который для нее крепко ассоциирован с любовью.
А во второй части мы рассмотрим, как же осознать то, что вам нужно в ваших отношениях, что вы от них «получаете», сделать осознанный выбор, и при желании выйти из разрушающих, больных отношений: «Как уйти от мужа и научиться строить другие отношения? Часть 2 ».
Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:
Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант - с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на .
Из писем в Сампросветбюллетень:
«Не знаю, как забыть бывшего? Постоянно о нем думаю и стоит ему только предложить, оказываюсь у него... Дальше все одно и тоже, он пропадает, а я переживаю. Как уйти от мужчины окончательно и больше к нему не возвращаться?» — спрашивает Оксана.
«Не могу уйти от мужчины, умом понимаю, что надо бежать от него, а что-то держит. Первый раз разошлись по его инициативе, второй – по моей. Но я так не смогла отказаться от встреч. Неужели я такая безвольная? Как забыть бывшего и начать новую жизнь?» — спрашивает Елена.
Как уйти от мужчины
Вы, наверное, сталкивались в жизни с такой ситуацией, когда женщина осознает, что надо уйти от мужчины, принимает решение больше не продолжать отношения, но на деле не может забыть бывшего, мучается, а иногда даже снова возвращается. Чувствуя , понимая, что он ей не подходит, она не может полностью избавиться от своей привязанности. Бывает, что разорваны и нет дороги назад, а женщина долго не может и тянет за собой груз прошлого.
Поведение таких женщин похоже на поведение курильщика, который решил бросить курить, но у него ничего не получается. Продержавшись день или два, несмотря на увещевания домашних и коллег, он снова берется за сигарету. Хотя он сам понимает, что курить вредно, согласен с доводами друзей, хочет бросить, но почему-то не может. Большинство из нас знают этого курильщика или хотя бы раз его встречали. Почему нам не хватает одной лишь воли и сознательности, чтобы изменить своё поведение?
Исследования в рамках информационной теории эмоций показали, что мы совершаем поступки движимые нашими потребностями, а воля и сознание это вспомогательные силы, преобразующие потребности в мотивы и поведение.
Человеку свойственны самые разнообразные потребности: материальные, биологические, эмоциональные, сексуальные, эстетические, социальные, познавательные, духовные. Например, потребность в информации и новизне, потребность в престиже, в самоутверждении, в признании. Часть из них мы не осознаем, хотя они влияют на наши действия.
Потребность преобразуется в поведение с помощью воли и сознания. Воля — это способность преодолевать препятствия на пути к удовлетворению той или иной потребности. Когда нам нужно что-то сделать, наша воля прикладывается к сильнейшей потребности, а сознание находит средства и способы её реализации, и мы совершаем действие.
Поэтому иногда бесполезно взывать к сознательности. Курильщик понимает, что вредит своему здоровью и кажется, что ему не хватает силы воли отказаться от вредной привычки. На самом деле, потребность снять напряжение с помощью никотина на определенный момент времени становится сильнее, чем потребность начать вести здоровый образ жизни. Когда в конкуренции двух потребностей выигрывает потребность в никотине, воля присоединяется к желанию выкурить сигаретку и наш курильщик возвращается на «круги своя».
Как забыть мужчину
Поэтому важно не только надеяться на волю и сознание, но и «поработать» над своими потребностями, осознать их и найти другие пути их удовлетворения. Вы можете понимать, что вас не устраивает, но вопреки здравому смыслу хотеть быть с ним вместе. Чтобы понять подлинные мотивы такого поведения, необходимо выяснить какая потребность скрывается за ними.
В своей практике я сталкивалась с тем, что женщин не отпускало прошлое из-за потребности в престиже, статусе, новых впечатлениях, в определенных видах ласки, в признании, в доминировании, в решении разных проблем за счет мужчины и многом другом.
Когда они осознавали, какая именно потребность реализовывалась в отношениях с бывшим и каким образом она может быть удовлетворена с другим мужчиной или в каждодневной жизни, сбросить груз прошлого становилось намного легче.
Если вы не можете забыть бывшего и вопреки разочарованию скучаете и мучаетесь, попробуйте понять, какая именно потребность тянет вас к нему. Как только вы реализуете эту потребность в другом месте, вам будет легче эмоционально отделиться от своего бывшего и начать новые отношения.
Удачи вам и до скорых встреч на страницах Сампросветбюллетеня!
Вопрос психологу
Здравствуйте! у меня такая ситуация. мне 33 года.замужем 3 года. дочь 3 года. у меня муж не помогал мне никогда с ребенком.ласкововых слов от него я не слышала.вернее,это было так давно,что не помню.груб со мной, не реагирует на меня. даже было так,что я плачу, а он в ответ на мои слезы смеется.Ведет себя как барин,мол, ты давай выкладывайся в отношениях. а я подумаю.заслуживаешь ли ты моих благосклонностей или нет.Страшный эгоист. Сам не уходит,хотя я предлагала.за семью не держится-ну подашь на развод,тогда и разведемся,говорит.Я маюсь с ним, счастья нет,ему плевать,что я страдаю. и не подумайте, что я мазохистка. слабачка, наверное. уйти не могу никак от него, хотя понимаю, что будущего нет.почему не могу порвать..тоска такая по теплоте,любви ..не пойму.почему с мужчинами не везет..как разобраться в себе..
Здравствуйте, Елена!
я страдаю. и не подумайте, что я мазохистка. слабачка, наверное
Да, наверное, Вы - слабачка. А ещё, наверно, Вы не любите себя и считаете такое обращение с Вами нормальным.
Каковы бы ни были причины этого - Вам решать, как строить дальше Вашу жизнь и какой пример передавать своему ребёнку. Всё время говорю родителям, что детей воспитывают только 2 вещи: атмосфера в семье и личный пример. Насчёт остальных Ваших телодвижений можете расслабиться - они не будут работать, если не выстроено главное.
Цой Ия Сергеевна, психолог в Москве
Хороший ответ 4 Плохой ответ 1Елена, чтобы Ваш муж перестал вести себя с Вами
Вам желательно перестать вести себя как
О том, как это сделать читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
Успехов Вам и всего самого наилучшего.
С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1 
Здравствуйте, Елена. Когда поймете что хотите ВМЕСТО того, что есть сейчас, тогда все и случиться.
Уходить от кого-то или от чего-то всегда сложно, а иногда невозможно.
Гораздо проще уходить к кому-то или для чего-то.
Для того, чтобы разобраться в себе следует сесть в удобном месте в спокойной обстановке и на листе бумаги написать то, каким должен быть Ваш мужчина, какой должна быть Ваша новая семья .
Затем сравнить каждый критерий с друг другом (1 с 2, 1 с 3, 1 с 25, затем: 2 с 3, 2 с 4, 2 с 25 и т.д.) и подсчитать количество выборов. Например: 1 - два выбора, 2 - 5 выборов, 3 - 1 выбор и т.д.
В результате Вы получите рейтинг Ваших предпочтений.
Теперь Вы знаете что для Вас важно, а от чего можно временно отказаться.
Посмотрите вокруг. Возможно рядом есть претендент на руку и сердце. Если нет, то подумайте где он может "обитать". Когда сообразите, то вперед на "охоту", "рыбалку" или как себе придумаете.
И все у Вас получиться. А на развод надо подать, конечно.
Желаю Вам удачи и благополучия.
Камышев Константин Анатольевич, психолог, г. Омск
Хороший ответ 6 Плохой ответ 2 
.почему не могу порвать.
Ваш муж тиран, а Вы жертва и Вы в созависимости от своего тирана.
Читайте, и делайте выводы:
http://semeistvo.by/forum/showthread.php?t=134459
Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск
Хороший ответ 7 Плохой ответ 1Здравствуйте,Елена.К сожалению,хоть Вы и отмахиваетесь от острых определений,но Вы заняли позицию жертвы,и ни какую другую,более активную позицию,сегодня не способны.Напомню,что любовь -это не внесение тела в дом.Это взаимная забота,теплота.чуткость,понимание,одобрение,поддержка,благодарность друг другу.И,если эти пункты он не дает,важно защищаться.а не находиться слепо в зависимом положении.При отсутствии Вашей активности-Вам предначертана в этих отношениях только роль жертвы.Становитесь сильной,уверенной,твердой.Слова не работают.Переходите на уверенное поведение.Отзеркаливайте его пренебрежение Вами на пренебрежение им.Не кормите,не стирайте,не спите.Живите давая себе отдых и уважение.Если его реакции не будет,то наверное,уходить-это то,что осталось,чтобы спасти себя и ребенка.Тогда можно построить новые,достойные,благодарные отношения.У Вас сильное чувство вины,с которым Вы вступаете в отношения и портите их,а также,выбирая специфического партнера.Если хотите сделать работу над ошибками и воспитать новые качества-пожалуйста,обращайтесь.Сейчас или позже.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Когда женщина начинает понимать, что в отношениях вдруг появилось «что-то не то», нет прежней теплоты, пропало доверие или жить вместе просто невыносимо по разным причинам, тем не менее думать о расставании не хочется и женщина начинает гнать от себя плохие мысли и уговаривать себя, что все хорошо. Особенно тяжело приходится тем, чей партнер пьет или применяет насилие, даже когда становится очевидным, что отношения «дали трещину», что все уже идет не так и где-то глубоко внутри женщина сама начинает понимать, что отношения исчерпали себя, что она не хочет так жить, не может терпеть боль и унижение, ей практически все не нравится в отношениях, но решение уйти она не принимает. Почему?
По какой причине женщина вопреки собственному здравому смыслу, перепробовав массу способов изменить ситуацию, понимая, что многое уже не исправить, продолжает терпеть неблагополучные отношения? Причиной такого поведения являются женские страхи. Можно сказать — это универсальный набор страхов, которые держат женщину рядом с алкоголиком или наркоманом, с изменником или тунеядцем, лежащем на диване.
Отзывов (6) на «Женские страхи или Не могу уйти от него»
Интересный подход — задать себе вопрос о том, что будет через три года. Когда впереди бесконечная пугающая неизвестность, так трудно уйти с насиженного (пусть и неприглядного) места. А три года — это так реально, так близко.
Я видела еще один женский страх: страх осуждения со стороны близких. Как ни странно, до сих пор некоторые современные женщины боятся вызвать негодование, непонимание родителей, друзей. Или, возможно, это относится к страху взять на себя ответственность за свою жизнь:?
Здравствуйте, у меня такая проблема..встречаются с парнем, мы планировали пожениться в июне 2013 но отменили свадьбу из за частых ссор,расстались...много раз ссорились потом обратно мирились,если честно я ужасно устала от всего этого.бывает дело до кулаков доходит,маты,оскорбления.Не могу уйти потому что он мой первый мужчина и потому что привязанность ужасная...как заставить полюбить себя и уйти наконец от него?я уже не могу так больше но боюсь что больше меня никто не полюбит
Здравствуйте, Асель.
"как заставить полюбить себя и уйти наконец от него?" - первое на что я реагирую, это на слово - заставить. вы считаете, что можно полюбить себя через насилие (заставить)? для чего вам это? и что для вас в слове полюбить себя? как вы себе это представляете? что для вас это значит? как это будет выглядеть? а себя - это кого, какая вы? что в вас вас устраивает уже сейчас, а что вам бы хотелось изменить или принять в себе?
"я уже не могу так больше" - Асель, а как тогда можете? вы пишите, что так не можете, но при этом не выходите из отношений. как это так устроено внутри вас?
но боюсь что больше меня никто не полюбит" - что это за страх ? откуда он? и для чего он вам? вы себе это внушили или кто-то со стороны, что вас никто не полюбит? Асель, о вас мало информации, к вам возникают вопросы, которые требуют ответа. Попробуйте ответить себе самой на те, которые я вам задала. Если не справитесь в одиночку, обратитесь к психологу очно.
с уважением, Елена.
Бегунова Елена Леонидовна, психолог Алматы
Хороший ответ 5 Плохой ответ 1Асель здравствуйте!
Здравствуйте, Асель!
Между вами - не любовь , лишь привязанность. Она возникает на основе большой потребности в привязанности и глубоком страхе одиночества. Самый главный ключ к освобождению от таких отношений - любовь к самой себе. Полюбите себя, тогда вас тоже будут любить, а не использовать.
Дело в вас. Приходите.
С уважением, Жанат.
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0
