Сегодня утром встретил знакомого, назову его, для краткости, Сашок. Был он сильно небрит, средне помят и весьма счастлив взглядом, хотя и амбре от него исходило такое, что курить рядом было бы опасно. Таким я его ни разу не видел, поэтому тот был незамедлительно допрошен на тему "чтозанах" и вот, что он поведал. Далее от его имени.
Сегодня я похмелялся коньяком, вчера просто пили коньяк, а третьего дня пили коньячок под шашлычок и балычок. Пил я всё это время на халяву, угощал меня мой дружбан по армейке, обмывали его новоселье. Пили вдвоём, хотя он в первый день пытался за свой (опять же) счёт пригласить гетер, от услуг коих я принципиально отказался, так как считаю, что если мужчина может покорить женщину не своей харизмой, а только деньгами, то он уже не мужчина, а просто кошелёк.
Квартира, которую обмывали, находится в соседнем квартале, на ул. Московской, старая пятиэтажная хрущоба, но рядом хороший парк, зелёный двор, куча магазинов и трамвайная остановка под окном. Так что, если закрыть глаза на попахивающий котами подъезд и сделать капитальный ремонт (который новосёл уже сделал) то жить можно припеваючи, любуясь на виноград, который обвивает подъездный козырёк и далее тянется по балкону к соседям сверху.
А начиналась эта история так. Дружбан приезжал из соседнего города Н. в наш зелёный К. сюда, в командировки, уже много лет. Из всей родни тут была только старушка, родная сестра деда, который давно почил в бозе. Дружбан навещал старушку, заходил попить чаю, послушать старушачьи новости и, чтобы не приходить в гости с пустыми руками, всегда покупал в соседнем "Табрисе" всякие вкусняшки, чтобы порадовать старушку. Выбирал только самые вкусные гостинцы, дабы не ударить в грязь лицом. Ночевать в её квартире он почти никогда не оставался - контора оплачивала гостиницу, куда можно было притащить из кабака по соседству какую-нибудь разбитную разведёнку и не травмировать психику бабульки скрипами кровати и страстными стонами. Лишь иногда, несколько раз, он ночевал у бабушки, если она сильно болела и за ней требовался уход, который почему-то от своих дочери и внуков она почти не получала.
Ничто не вечно под Луной, пришло время и бабушке уйти вслед за своим братом в мир вечной охоты, как говорили индейцы. На поминках выпили по три рюмки и Дружбану намекнули, что пора идти по домам. В любом российском доме это означает, что чужакам пора уходить и дальше остаются доедать и допивать лишь самые близкие. Дружбан пожал плечами и ушёл, решив, что и при жизни бабульки он с роднёй не особо общался, а теперь и вовсе не с кем, кроме двоюродной тётки, которая и намекнула, что поминки окончены.
На этом историю, типичную для нашей страны, можно было бы и закончить, но она внезапно превращается в преамбулу. Через полгода огласили завещание и оказалось, что бабушка половину своей квартиры завещала Дружбану. Видимо, пироженки и конфеты, покупаемые молодым парнем из вежливости, внезапно сыграли свою роль. Вторая половина отошла к тётке. Никому не известно, как она отреагировала на оглашение завещания, когда узнала, что лишилась половины наследуемой квартиры, но отношения с роднёй в городе К. испортились окончательно. На Дружбана по линии его матери начали оказывать давление, намекая, чтобы он отказался от наследуемой доли, но он вспомнил, как его попёрли с поминок и встал в позу. К счастью до суда дело не дошло. Каждый оформил право собственности на свою долю, сменили старую деревянную дверь на новую металлическую, всем раздали ключи и Дружбан стал наезжать в командировки уже в свою законную комнату.
Тут надо сделать небольшое отступление, и добавить, что эта комната спасла Дружбана от увольнения по сокращению - когда босс узнал, что съём жилья для командировочного можно не оплачивать, так как у него теперь в К. есть квартира, Дружбан выпал из списка сокращаемых.
Потом потянулись длинные и унылые дни. Дружбан, приезжая в командировку, видел что рады ему всё меньше и меньше. Тётка с мужем постепенно захватила всю квартиру. Замка на комнате не было и было видно, что в ней живут люди. Притом, не просто живут, а пользуются его вещами (некоторые вещи просто пропадали и на вопрос - где они? родня равнодушно пожимала плечами), спят на его белье и по его приезду не разрешают пользоваться общим бабушкиным холодильником, хотя места там было на десятерых квартирантов.
А однажды наступил "день Икс", когда тётка, долго шушукаясь со своим мужем на кухне и выпив чачи для храбрости, вломилась к нему в комнату и заорала, что он им тут надоел и должен проваливать. Он она - человек порядочный и готова выкупить у Дружбана его долю аж за 300.000 рублей.
От такого аттракциона неслыханной щедрости Дружбан немного фалломорфировал (или, как говорят в народе - охуел), порылся в объявлениях о продаже недвижимости в интернете и узнал, что средняя цена на "двушку" в этом доме - 2.200 - 2.300. Учитывая удручающее состояние квартиры, где каждая вещь и каждый гвоздь (кроме входной двери) помнили Великого Кукурузизатора Советского Союза Н.С. Хрущёва, реальная цена вряд ли бы достигла 2 миллионов российских фантиков, из коих честную половину Дружбан и предложил тётке за её комнату, намекнув, что за эти деньги недалеко, в паре кварталов, можно прикупить в новостройке уютную студию бОльшей площади, чем комната, а так же без запаха котов из подъезда и подвала и набегов соседских тараканов. Тётка сказала, что никому, кроме неё, его комната не нужна и ни копейки она не добавит, пусть берёт 300 тыр (которых у неё нет, но она согласна взять кредит) и проваливает!
Что было дальше - история умалчивает, но спустя какое-то время, во время следующей командировки в город К., судьба столкнула Сашка и Дружбана в одном баре, где Сашок и слушал эту печальную историю, похлёбывая крафтовое пиво и поглядывая на экран телевизора, где 22 миллионера нехотя катали мячик по травяному газону.
Внезапно муза посетила светлую голову Сашка и он резко встал, в два глотка осушил бокал и сказал Дружбану: "Есть идея! Пошли ко мне! Есть соседи, они помогут, но не бесплатно. Как мне кажется, придётся поторговаться".
Соседей пришлось поискать по подъезду, так как Сашок лишь изредка сталкивался с ними в лифте и знал, что они живут выше него, между 12 до 16 этажами. Волка ноги кормят, а язык до киллера доведёт. Или до нужных соседей.
Соседи сперва не хотели разговаривать, захлопнули дверь перед носом и даже демонстрация своих намерений в виде купюр номиналом 1000 рублей в дверной глазок успеха не принесла. Когда наши друзья, понурившись, хотели уходить, пары напитков, благословлённых Бахусом, достигли мозга и раскрыли третий глаз. Сашок предпринял последнюю попытку и начал взывать к духам предков соседей, которые были ещё и хорошими артистами, пели, танцевали и даже имеют свой театр. Дверь нехотя приоткрыли, друзей впустили вовнутрь квартиры, где и начался торг - жестокий и беспощадный. Сашок каким-то чудом скостил сумму, озвучиваемую в райдере, с 25.000 до 4.000, пообещав, что заплатит (и только - по факту проделанной работы!), если будет нужно и за второе шоу ещё 3.000 рублей. Только придётся приходить с концертом не этим соседям, а уже их родственникам.
После тщательного инструктажа, назначили бенефис одной актрисы на завтра, ровно в 13:20 , когда тётка приходит на обед, а муж её будет после дежурства на стройке (спит за деньги - работает сторожем!) отдыхать дома. Актрису, самую старшую соседку должны будут сопровождать подтанцовка из прочей родни, они же - оркестр, гримёры и костюмеры.
Придя домой, в свою комнату, Дружбан повторно уведомил родню о том, что согласен выкупить их долю по рыночной цене за один лимон и, если они отказываются, то завтра, перед отъездом обратно в город Н., будет показывать комнату другим покупателям. Тётка лишь посмеялась, сказав, что таких дураков, покупать комнату за такие деньги, не бывает. Сашок подмигнул ему и, сказав "До завтра!", ушёл в закат.
Наступило утро завтрашнего дня, а за ним неспешно подкрался и полдень. Дружбан пришёл в работы и начал, поглядывая на часы, неспешно собирать аппаратуру и приборы, которые нужно было везти на машине обратно в контору. Хитро улыбаясь в комнату протиснулся пришедший Сашок, сказав, что соседей видел у себя во дворе и "они уже на низком старте". Как только тётка вошла в квартиру, наши интриганы совершили звонок на мобильник сашковых соседей и шоу началось!
Спустя несколько минут раздался звонок в дверь и Дружбан, крикнув "Это - ко мне!", кинулся открывать дверь, в которую и ворвался ураган пёстрых юбок, шалей, золотых коронок и гвалта. Дружная цыганская (теперь уже читатели догадались) семья заполнила квартиру, как пиво - "полторашку". Они были везде: один мальчик кричал "Мама я хочу какать!" и бежал в туалет, а мама кричала ему "Попу вытирай хорошо, бумагу не жалей!", другой - мчался в комнату тётки и начинал переключать каналы телевизора, вырвав пульт у тёткиного мужа из рук, девочка начала рыться в цветочных горшках на подоконнике, после этого все дети бежали на кухню к холодильнику и не взирая на крик своей бабушки: "Куда немытыми руками после туалета?!", ели нарезку хозяйской колбасы, лишь сын старой цыганки и, по совместительству, отец троих детей хмуро молчал и под конец выдал единственную фразу: "Судом комнаты конкретно никак не распределены? Тогда я выбираю эту комнату, которая с телевизором - тут есть балкон!". Весь этот хаос длился несколько минут, после которого примадонна, сделав знак руками "Всем молчать!" сказала: "Ну, квартира нам нравится, но цена 1.300 за комнату завышена, тут ещё соседи. Надо подумать, но на миллион мы согласны сразу!".
После этого потенциальные покупатели растворились в сумраке подъезда, а Дружбан с Сашком, помахав тётке с супругом рукой, ушли, сказав, что вернутся через неделю.
Через неделю шоу повторилось. Сашок, правда, как любитель нешаблонности, предлагал отказаться от цыган и позвать адыгов, чеченцев или, на худой конец, дагестанскую семью, но Дружбан махнул рукой и сказал, что с этими уже договорились со скидкой и искать новых некогда. После недельного антракта второе действие прошло с неменьшим успехом, хотя тётка с мужем были к нему морально готовы. Новые гости вели себя более сдержанно, в холодильнике не хозяйничали и пипифакс не тратили, зато поинтересовались не нужно ли погадать или наслать на кого порчу, демонстративно сняв волос с хозяйской расчёски и намотав его на палец. Один из представителей мужской половины визитёров негромко, но так, чтобы хозяева слышали, сказал, что "дверь крепкая и если придут менты, то можно по лозе спуститься к соседям на балкон и оттуда на землю".
Спустя два месяца Дружбан оформил 100% квартиры в свою единоличную собственность, подружился с соседскими бабульками, а ещё через два месяца бригада из двух знакомых армян сделала капитальный ремонт в квартире, где о бабушке теперь помнит только виноградная лоза на балконе.
Друзья не менее капитально всё это обмыли и тут-то Сашок и попался на моём пути.
На мой вопрос Сашку, сам ли он всё это придумал, он ответил, что просто вспомнил чёрно-белый короткометражный фильм с Аркадием Райкиным, когда во время просмотра футбола в баре, профиль одного футболиста напомнил ему великого актёра.
P.S. Соседи Сашка потом сказали ему, процитировав волка из известного мультфильма и подмигнув: "Ну, ты это, заходи. если чо!..."
Чемпионов признали на родине.
Всю неделю Франция празднует победу сборной на чемпионате мира. По наблюдениям Huffington Post, за это время ни одна из политический партий в стране не выступила с критикой команды, а точнее расы, религии или национальности игроков. Для Франции это по-настоящему уникально.
В 1998 году, когда Франция также стала чемпионом мира, Жан-Мари ле Пен из партии Национальный фронт назвал сборную «искусственной» и обвинил игроков в том, что они либо не знают гимна, либо исполняют его без особых эмоций.
В 2010-м дочь Жан-Мари Марин
сказала, что во время выступления на ЧМ в ЮАР у игроков была «другая национальность в сердце». В 2011-м разгорелся скандал вокруг Лорана
Блана
– появилась информация, что тренеру ограничили число темнокожих футболистов в команде. В 2016-м, перед чемпионатом Европы, Карим
Бензема
заявил, что его не взяли в сборную из-за алжирских корней.
Сейчас ничего такого не происходит, хотя 19 игроков из 23 – мигранты или дети мигрантов. Франция не презирает эту сборную, а, наоборот, ценит её и защищает.
Американский исследователь исламофобии Халед Бейдун написал в твиттере:
«Дорогая Франция,
Поздравляю с победой на чемпионате мира.
80% вашей сборной – африканцы, избавьтесь от расизма и ксенофобии.
50% вашей сборной – мусульмане, избавьтесь от исламофобии.
Африканцы и мусульмане принесли вам второй титул, теперь принесите им справедливость».
Запись собрала 217 тысяч ретвитов и 522 тысячи лайков.
Dear France,80% of your team is African, cut out the racism and xenophobia.
50% of your team are Muslims, cut out the Islamophobia.
Africans and Muslims delivered you a second World Cup, now deliver them justice.
— Khaled Beydoun (@KhaledBeydoun) July 15, 2018
Отметку «Мне нравится» точно не поставил ведущий американского The Daily Show Тровер Ноа . Он заявил в телеэфире, что «чемпионат мира выиграла Африка». За сборную тут же заступился посол Франции в США Жерар Арауд . Он напомнил Ноа, что игроки «получили образование во Франции и научились играть в футбол во Франции» и они «гордятся своей страной».
В своём ответе Ноа намекнул на двойные стандарты французских политиков: «Когда они без работы и близки к криминалу, это мигранты из Африки. Когда они выигрывают чемпионат мира, это французы и только французы».
Вдобавок Тревор выложил провокационное фото в инстаграме.
Как бы то ни было, скепсис ведущего мало кто разделяет.
Даже бывший президент США Барак Обама отметил уникальность сборной Франции: «Посмотрите на чемпионов мира. Лично я не увидел среди них истинных галлов. Но они французы! Это французы». Обама выступал в ЮАР на празднике в честь Нельсона Манделы , и для него это было первое появление на большой площадке с самого января 2017 года, когда он покинул свой пост.
Эксперты считают, что в своей речи Обама хотел выразить несогласие с политикой Дональда Трампа , который очень жёстко настроен по отношению к мигрантам и исламу. Значит, упоминание Бараком футболистов ещё раз подтверждает, что эта сборная уже не связана с какой-либо формой ксенофобии. Это отметил и Эндрю Хэсси – автор книги The French Intifada о сложных отношениях французов и мусульман.
В своей колонке для The Guardian он описал , как смотрел матч сборной во французском баре вместе с «поколением миллениалов». Тех, кто родился после 1983-го года и встретил новое тысячелетие в молодом возрасте. По мнению Хэсси, для них команда 1998 года, легендарные Black, Blanc, Beur («черный, белый, арабский») – это уже что-то из прошлого. Зато нынешняя сборная – предмет для культа. Молодёжь даже переделала национальный лозунг Франции Liberte, Egalite, Fraternite («Свобода, Равенство, Братство») под Liberte, Egalite, Mbappe, возвеличив 19-летнего нападающего Килиана Мбаппе .
Фото: Сергей Елагин, БИЗНЕС Online
Из-за эйфории от ЧМ легко забыть, что многие проблемы никуда не ушли. Так считает тренер Мамаду Диуф , у которого начинал полузащитник Поль Погба . Сейчас Диуф работает в клубе US Roissy в пригороде Парижа. «Из-за всеобщего ликования трудно увидеть реальную картину», – сказал он Indian Express.
А реальность не такая радостная. Даже во время чемпионата мира во Франции происходили беспорядки с участием мигрантов. В Нанте застрелили 22-летнего парня, после чего в городе подожгли торговый центр, разрушили библиотеку и несколько зданий, стали разбивать машины. В Париже, у триумфальной арки, болельщики устроили потасовки с полицией после победы сборной над Бельгией в полуфинале.
«Расизм все ещё существует в головах людей, которые не знают истории Франции, – уверен Диуф. – Если мы не знаем историю, не знаем, как появились трущобы, мы никогда не поймём жизнь людей, которые здесь живут. Франция – чемпион мира. Всех игроков любят, но те же люди, которые поддерживают сборную, идут потом голосовать за Национальный фронт».
Сейчас Национальный фронт придерживается крайне правых взглядов и жёсткой миграционной политики. Особенно по отношению к выходцам из стран Африки. Тренер Погба вряд ли бы обрадовался, если лидер партии Марин ле Пен стала бы президентом Франции. А она набрала на выборах 10 млн голосов.
Фото: Джалиль Губайдуллин, БИЗНЕС Online
«У нас [в команде] люди с разными корнями, вот что и делает Францию такой прекрасной. Мы все чувствуем себя французами. Мы ради носить эту форму», – говорил Поль после победы в финале ЧМ. Как пишет The Guardian, Погба помолился на поле и тем самым напомнил о своей принадлежности к исламу. Ещё одна болевая точка для французского общества.
Недавно французская национальная комиссия по правам человека привела такие печальные данные: 44% французов считают, что ислам представляет угрозу для нации, а 30% полагает, что молиться на людях просто неприлично. По статистике, во Франции у человека, который придерживается ислама, в четыре раза меньше шансов пройти собеседование по приёму на работу, чем у католика.
Недавно во Франции, к тому же, в два раза увеличили время, когда могут задержать незарегистрированных мигрантов. Незаконное пересечение границы теперь чревато заключением на один год и большим денежным штрафом.
Особую популярность после этих решений приобрёл фермер Седрик Херроу из деревни Ройа, что рядом с границей между Францией и Италией.
Седрик принимал у себя дома африканских мигрантов, которые пробирались из Италию во Францию через горную местность. Полиция задержала фермера и оштрафовала его на три тысячи евро. Седрик подал в суд, сославшись на то, что это наказание нарушает хваленные принципы свободы, равенства и братства. Удивительно, но суд Херроу выиграл. «Концепция братства относится к свободе в помощи остальным, ради гуманных целей, без учёта легальности их пребывания на территории страны», – говорится в постановлении.
Фермер разбил французское общество на два лагеря. Одни считают, что если все будут следовать примеру Седрика, то это усилит угрозу терроризма и будет угрожать нацбезопасности. Другие говорят, что он олицетворяет все гуманистические принципы, которым должна следовать современная Франция. Также есть мнение, что Седриком движет не политическое стремление к равенству и справедливости, а простая человечность и доброта.
The Guardian уточняет, что фермера описывают как «горного человека». А человек, проживающий в горах, всегда поможет человеку, который заблудился. Он снабдит его питанием, укрытием, покажет дорогу. Это основный принцип для жителей горных деревень. Станет ли он привычным в мире будущего, который немного проспойлерила эта сборная Франции?
Иван Ургант в интервью редко говорит о спорте. Больше шутит. Под Новый год мы решили взять спортивное интервью у самого популярного ведущего страны.
Не буду жаловаться на спортсменов
- «Вечерний Ургант» на время Игр перебрался в Сочи. Можно сказать, что вы принимали участие в Олимпиаде?
Конечно, нет. Я принимал участие в олимпийском движении людей вокруг олимпийских объектов. Наш съемочный центр располагался на Морском вокзале Сочи, среди магазинов «Боско» и ресторанов кавказской кухни. Нет, мы не участвовали в Олимпиаде, но освещали все происходящее своим негасимым огнем.
- В Сочи огромные расстояния между городом и объектами, Удалось что-то посмотреть спокойно?
Я был на фигурном катании, на хоккее... Но времени не было, наверх, в горы, я ни разу не добрался. Зато посмотрел церемонии открытия и закрытия.
- Вас захватила атмосфера боления, когда все переживают - выиграют - не выиграют.
Мы смотрели на все глазами людей, которые потом должны приглашать в студию гостей - правдами или неправдами, волей или неволей. И это было непросто. Когда человек становится олимпийским чемпионом, его все раздирают на части. Спасибо нашим друзьям, нам очень помогали. У нас были и Юля Липницкая, и Аделина Сотникова, все остальные чемпионы - саночники, бобслеисты... И передачи из Сочи были особенными, эти ребята вносили в программу совершенно другой градус. И информационный повод, по которому они к нам приходили, был важнейший. Произошло все только что. Это было очень здорово.
- Существует стереотип, что спортсмены не слишком развиты интеллектуально.
От кого, как не от главного редактора «Советского спорта» это услышать.... Такой же стереотип бытует и про актеров, например. И я даже являлся несколько раз свидетелем того, что необязательно быть шибко умным, чтобы быть хорошим актером. Допускаю, что подобное встречается и в спорте. Но у спортсменов очень сильные волевые качества. Ребята приходили к нам в программу и усилием воли демонстрировали максимальные показатели во всех дисциплинах, включая и умственную деятельность. Жаловаться на российских спортсменов вам не буду.
- Спортсмены очень обидчивые люди. Почти такие же, как артисты.
Конечно, обидчивые. Спортсмены, они же как дети. Есть такое выражение. Но никто из спортсменов нам о своих обидах не заявлял. Слушайте, у нас практически отдельное направление - шутки про сборную России по футболу. Но те люди из сборной, которых я знаю лично - это люди, которые умеют смеяться над собой. А это ведь самое главное, в том числе, и в спорте. Это очень непросто – быть футболистом в нашей стране при таком отношении к футболу и к сборной. Но и Саша Кокорин, и Денис Глушаков с удовольствием принимали участие в рубрике «Гадкий я» и читали гадости о себе от болельщиков.
- Может сборная потому и играет плохо, что над ней все юмористы издеваются?
Юмористические программы должны продолжать издеваться над всем, над чем можно, потому что это принцип работы юмористической программы. И если кто-то думает о том, как бы меня в юмористической программе из юмористического ушата смешной водичкой не окатили... А если наши спортсмены, да и не только спортсмены, будут чувствовать себя неприкасаемыми, лежащими на вате под колпаком - лучше от этого не будет никому. Пускай в юмористических передачах шутят, а на футбольных полях хорошо играют. И там, и там бывают удачные игры, удачные шутки, бывают неудачные шутки и неудачные игры.
Владимир Гомельский - путеводная звезда
- Вы согласны, что спорта на ТВ очень мало?
Мне спорта на телевидении не хватает. Как-то очень странно у нас - просыпается интерес и засыпает. На время Олимпиады все проснулись и потом снова заснули. Я считаю, что большие каналы могли бы делать больше хороших спортивных и ярких телевизионных шоу, которые вызывали бы интерес к разным видам спорта.
- Вы верите в фартовых и нефартовых комментаторов?
Это для меня какое-то безумие, извините. Я не могу об этом серьезно говорить. Невозможно серьезно думать о том, что от того, что этот матч комментирует Виктор Гусев или Василий Уткин, что-то на поле меняется. Все это из той же области, как и попытка объяснить происходящее в стране потусторонними силами. Ни один спортивный комментатор не имеет никакого отношения к итогу матча. Правда, существуют примеры, когда спортивные комментаторы своим блестящим репортажем спасали средненькие поединки.
- У нас высокий уровень комментаторов, тот же Владимир Гомельский...
Владимир Александрович просто является моей путеводной звездой. Я слушал его комментарии, когда был школьником. И благодаря ему полюбил баскетбол. Всех, кто в нашей стране любит американский баскетбол так же, как люблю его я, заразил голос Владимира Гомельского в обзорах NBA. Они шли раз в неделю давным-давно на втором канале. И за одно это только ему можно вручить какую-нибудь ценную государственную награду.
- Вы следите за тем, как в НБА наши выступают?
Слежу, и очень надеюсь в январе лично помахать рукой Сергею Карасеву, если у меня получится сходить на одну из игр. Вчера я смотрел матч «Денвера», Тимофей Мозгов вышел на замену, прекрасно забил. Я не являюсь страстным болельщиком, который помнит все фамилии, все имена, но слежу с большим удовольствием.
- Но есть клуб, за который вы переживаете в NBA?
Наверное, нет. Я выборочно смотрю регулярный чемпионат. На этапе плей-офф, начинаю выбирать себе каких-то любимцев, и к финалу уже определяюсь с лидером. В прошлом году я болел за клуб «Сан Антонио Сперс» и он стал чемпионом NBA, чему я очень рад.
- А европейский баскетбол как вам?
Мне он очень нравится, но я совершенно с ним не знаком. Само словосочетание «европейский баскетбол» выглядит очень элегантно. Допускаю, что люди играют в этот баскетбол в узких длинных брюках… Знаю, что у нас есть прекрасные команды, очевидно, что уровень европейского баскетбола, стал гораздо выше, нежели был 20 лет назад... Но если вы спросите кто выиграл Евролигу, я вам не отвечу.
Знать бы, где упасть
- У вас острые шутки, порой они кого-то шокируют, кого-то обижают. Вы стали осторожнее после этих историй?
Знать бы, где упасть… На нашем пути лежат не одни грабли, их много вокруг. Да, что-то можно было предусмотреть, но вокруг нас столько всего происходит, то иногда зарабатываешься и можешь сморозить какую-то глупость. Наша задача сделать, чтобы таких проколов было как можно меньше.
- Вы не ошибаетесь в произношении спортивных терминов и оборотов. За этим редактор следит?
Я стараюсь сам следить, но и среди наших авторов есть большие поклонники футбола и они очень хорошо в нем разбираются. Если взять процентное соотношение шуток в нашей программе о разных видах спорта, очевидно, что на первом месте будет футбол. Наверное, на втором- фигурное катание. А на третьем - скоростной спуск валюты.
- Вы к футболу равнодушны?
Нет, я не равнодушен. Смотрю крупные чемпионаты - мира, Европы. Стараюсь, если есть возможность, посмотреть финальный матч Лиги чемпионов или просто какой-то интересный матч. Я не очень хорошо разбираюсь в российском чемпионате, но краем глаза стараюсь следить, где находится «Зенит».
- Среди ваших друзей преобладают болельщики какой команды?
Совершенно разные предпочтения. Есть поклонники «Спартака», есть ЦСКА. Сережа Светлаков болеет за «Локомотив» и ходит на матчи. Для меня спорт, особенно игровые виды - это праздник. Я сейчас был на стадионе «Спартак», когда мы снимали официальную презентацию логотипа чемпионата мира 2018. Совершенно потрясающе. Огромный, невероятно красивый стадион. Поход на такой стадион раз в неделю, раз в месяц с семьей - это праздник. Так люди ходят в Америке, в Италии... Поэтому я категорически против любых радикальных проявлений любви к конкретно взятому футболисту или к целой команде от определенной группы болельщиков. К футболу надо приучать с детства, водить на стадионы, и чтобы на этих стадионах детям болельщиков не было страшно. Ни от того, что происходит на поле, ни от того, что происходит на трибунах.
- Сейчас Премьер-лига проводит акцию «Стоп-мат», призывая не материться на трибунах.
Я категорически «за», потому что то, о чем я вам сказал, не предполагает совместного прослушивания нецензурных выражений детьми. Есть другие ситуации, в которых ты можешь научить своего ребенка этим словам. И пусть лучше сам ребенок их спровоцирует…Тем более, что информация, которая льется с трибун в адрес судьи или плохо играющего игрока, не всегда соответствует действительности. Зачем ребенка вводить в заблуждение?
- Тяжело пришлось в общении с ФИФА во время презентации логотипа? Там же все строго.
Как-то было хорошо все. Развеселый Блаттер. Очень радостно мне было, что пришел Каннаваро, которого до этого я видел только по телевизору. И он нервничал, все происходило на непонятном ему языке. Он многого не понимал, но держался молодцом.
- Еще один гость в студии - Виталий Мутко. Вы столько шутили над ним после его выступления на английском!
Здорово, что Виталий Леонтьевич сделал это в нашей передаче. Тем самым продемонстрирова л свое абсолютное бесстрашие. Потому что не каждый российский чиновник может выйти и что-либо сказать по-английски. Это требует от человека, который не говорит на языке, определенной доли смелости. Смелость Виталий Леонтьевич продемонстрирова л и тогда, и когда над этим посмеялся.
- Владимир Познер...
У Владимира Познера несколько другой акцент...
- Он был на открытии шахматного музея в Москве. Вы играли с ним?
Может, он случайно зашел? Может, он искал бар? Я ни разу в жизни не видел, чтобы Владимир Владимирович играл в шахматы. Может, он играет втайне? Под одеялом, без меня... Мне он ни разу не предлагал. Со мной он играет в основном в игру «орел-решка». У него есть монета, на которой два «орла». Вот поэтому я, в основном, плачу за ужины.
У вас в студии были знаменитые трофеи. Кубок чемпионата мира по хоккею, Кубок Стенли, Кубок чемпионата России по футболу... Священные предметы для болельщики. Вы испытывали некий трепет?
Никакого трепета. Видимо, я не настолько болельщик. Когда ты начинаешь работать, весь твой трепет куда-то уходит.
Жду Майкла Джордана
- Публика на программах с болельщиками отличается от обычной?
Пожалуй. Но я считаю, что нашим спортсменам надо чаще ходить на телешоу, давать после матча интервью, общаться с прессой, учиться говорить, учиться вести себя перед камерой. В большом спорте все как в шоу-бизнесе. Просто в спорте люди чаще ходят в трусах... Хотя нет. Примерно одинаково.
- Какие впечатления от Маши Шараповой?
Она абсолютно профессиональный человек, который знает, что делать, как себя вести, зачем она пришла на эту программу, что ей нужно, что нам от нее нужно. Это часть ее работы и часть профессии. Поэтому она была хороша собой, весела, много смеялась и оставила после себя замечательное впечатление. И единственное желание, чтобы пришла Маша к нам еще раз. И не один. И через вашу газету активнейшим образом приглашаю всех наших соотечественнико в, играющих и в зарубежных клубах, и в наших, и не обязательно играющих в клубах, приходить к нам. Мы будем очень рады.
- Кто еще из спортсменов вас порадовал своим отношением к «Вечернему Урганту»?
Очень многие. И Виктор Ан, и ребята-лыжники, и Вик Уайлд с Аленой Заварзиной…
Зубков и Воевода, которые пришли и у нас дали первое интервью, несмотря на свой давний конфликт. И саночник наш Альберт Демченко. Боюсь забыть кого-нибудь.
- Никто не разочаровал?
Как ни странно, больше разочарования от артистов, чем от спортсменов. Поэтому я сетую на то, что ребята не могут приходить так часто. К сожалению, многие у нас становятся публичными, когда завершают карьеру. А это неправильно. И важно, чтобы ребята научились приходить после проигрышей.
- Покаяться?
Мне покаяния, которого добиваются очень многие ревностные ценители спорта, не нужно. И я прекрасно понимаю, что есть вещи, которые получаются и не получаются.
- Вы лично каким видом спорта занимаетесь?
Увы, пока эта дисциплина отсутствует. Утренней гимнастикой. Иногда дневной гимнастикой. Иногда она происходит ритмично. Тогда это ритмическая гимнастика.
Я люблю разные виды спорта - велосипед, баскетбол. Хочу научиться в большой теннис играть. Но на это требуется чуть больше времени, чем у меня есть.
- Кого из звезд мирового спорта хотелось бы увидеть в своей программе?
Я бы мечтал, чтобы когда-нибудь, пролетая мимо, заглянул бы на огонек Майкл Джордан. Это мой любимый баскетболист. Как и у большинства людей, мне кажется… А так - всем звездам мы рады. Недавно был Льюис Хэмильтон, совершенно прекрасный чемпион «Формулы-1». Мне кажется, эти люди интересны уже тем, что они совершили такие героические усилия для того, чтобы занять свое место в мировом спорте. И любой из них был бы украшением нашей передачи.
- Чего бы вы пожелали читателям «Советского спорта»?
Я желаю, чтобы в новом году было как можно больше спорта. Я свято верю в слова, что в здоровом теле здоровый дух. А всему миру хочу пожелать, чтобы большинство снарядов, которые в этом мире существуют, были спортивными.
Лучшие анекдоты про футбол и футбольных болельщиков
- В
чера на футбол ходил - такая ерунда...
- А кто играл-то?
- Да даже не знаю - но судя по крикам с трибуны: «Волки позорные» и «Козлы вонючие»...
И
з спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!
Б абушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.
С борной России по футболу недостаточно иностранного тренера. Нужны еще иностранные игроки.
М уж приходит с работы, быстро снимает туфли, садится в любимое кресло, включает телек, там начинается запись футбольного матча. Жена говорит: - А я знаю счет! По радио утром сказали. Хочешь, скажу? - Нет-нет! Я сам хочу посмотреть. - Да, смотри, сколько влезет... Все равно ни одного гола не забьют.
П рикинь, в Монако запретили футбол! - Как это? Почему? - Хлопотное дело. Мяч постоянно улетает или в Италию, или во Францию.
М
олодой неопытный футбольный судья приходит к опытному судье:
- Проблема помоги.
- А что случилось?
- Да завтра Спартак - ЦСКА: Спартак дал 70 тыс. а ЦСКА 100 тыс. - не знаю как судить...
- Отдай ЦСКА 30 тысяч и суди честно...
Р ешающий матч между сборной России и сборной Германии. Счет 3:0 в пользу немцев. - Ребята! - начинает кричать с трибуны дед-ветеран. - Мы этих гадов мочили под Сталинградом, Киевом и Курском, а теперь вы позорите нашу родину! Сидящий рядом грузин говорит: - Дэд, тогда у вас трэнэр другой был.
К
омментарий постфактум о ЧМ по футболу:
Не зря же это все назвали МУНДИАЛЕМ!
- Д
орогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола? В чьи ворота?
Н аша сборная начала отрабатывать на тренировках розыгрыш мяча... с центра поля...
…н
а 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря!
Да… Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!
О фициальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.
У дар! Г-о-о-о-л! Футболисты ликуют, прыгают, обнимаются, ибутса, ибутса... и-и-и... да, бутса летит на трибуны!
Д евушка на свидании молодому человеку:- Вы, наверное, футболист?- А как вы догадались?!- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!
К
омментарий матча ЧМ по футболу среди женщин:
шестой номер (!) сборной Бразилии приняла мяч на грудь и донесла его до ворот соперниц...
С борная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож...
К
рестный отец выступает на сходке.
- Братья мои, мне тяжело об этом говорить, но за последнюю неделю наша «семья» потеряла десять человек.
Все шумят.
- Как? Как это произошло.
- Да очень просто. Пятеро были застрелены в разборке, троих арестовала полиция за перевозку оружия, один умер из-за передозировки наркотиков, и один уехал тренировать сборную России по футболу.
Ч ленистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов...
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый и 2-ой таймы футбольного матча....
Б
еседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
П еред каждым футбольным чемпионатом мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех нашей сборной, и те, кто в футболе разбирается.
- В
чера на футболе был. Такое удовольствие получил!
- А кто выиграл?
- Не знаю... Я с девушкой был...
И
з комментария к футбольному матчу Россия-Мексика:
- ну и вот Хули Лопез бежит с мячом к нашей штрафной, Хули бьет по воротам...Хули - это имя такое.
- В
нашем футболе нападающие бывают: надо и не надо падающие, непопадающие, зря не потеющие, поддающие и надежды не подающие.
- А бывают попадающие?
- Я же говорю - в НАШЕМ футболе...
П
риходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
- А у меня вчера день рождения был!
- Во класс!
- Подарков мне папашка надарил!
- И че подарил-то?
- Да как всегда!
- А всегда че дарит?
- Футбольный мяч и рогатку.
- Во класс! А кем твой папашка работает?
- Стекольщиком!
В
Лихтенштейне прошел турнир по футболу среди дворовых команд.
Победитель получил право сыграть со сборной России.
С ледующим тренером сборной России по футболу на траве станет японец Хировато Нихуясе.
- К
ак всё-таки хорошо, что ЧМ-2018 пройдёт в России!
- Да, но это не только наша победа. Это победа и для Таджикистана, и для Молдавии!
- А они-то тут при чём?!
- А кто по-твоему нам новые стадионы, гостиницы и аэропорты строить будет?!
Б
олельщик собирается на футбол… Жена:
- Ты свой «Спартак» любишь больше чем меня..
- Дык… Я и «Динамо» больше тебя люблю! …
Ч
то делает русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу..?
- Выключает Playstation и ложится спать!
В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.
М
ужик пришёл вечером домой с работы. Принял горячий душ. Врубил телек. Там футбол: Лига Чемпионов. Налил пивка холодненького. Сел в кресло. Готовится кайф ловить. Вдруг звонок в дверь. Мужик, проклиная всё на свете, встаёт и открывает дверь.
На шею ему бросается (!!!) ОФИГЕННАЯ (!!!) Девушка!!:
-Дорогой!! Я хочу стать твоей женой!
-Блин!! Ну почему именно сейчас??!!
Футбол объединяет самое большое количество болельщиков. А многих футболистов знают во всём мире. Иногда мы любим не только посмотреть на замечательную игру звёзд короля спорта, но и пошутить над ними. В анекдотах о футболе найдётся место для абсолютно каждого игрока.
Идет третья минута матча Россия - Бразилия. Рональдо остановился и говорит друганам:
- А че мы будем всей командой против этих бестолочей играть?
Оставили они одного Рональдо играть, а сами пошли в кафе. Приходят, а на табло ничья 1:1.
- Че не мог у них выиграть?! - Возмутилась вся команда.
- Я бы выиграл, но меня удалили на десятой минуте 1-го тайма.
Матч сборных России и Италии. Комментатор - Виктор Гусев. И вот на
поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет - ГОЛ!!! ...Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России. И тут на поле выходит сборная Италии...
Hа даче у Егора Титова приём - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Вот Егор встал и говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Егорушка, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически спрашивает отец.
После окончания матча тренер говорит футболистам:
- Ребята, я вас переоценил, когда на прошлой неделе сказал, что хуже играть вы уже не можете…
Романцев заходит в раздевалку перед матчем Россия-Бельгия и говорит:
-Ребята, у меня сегодня день рождения, сделайте мне подарок - выиграйте.
А футболисты ему говорят:
-Поздно Олег Иванович мы вам уже галстук купили.
Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!
Футболиста просят подписать контракт. Он говорит:
- С одной стороны, я могу подписать этот контракт, а вот с другой...
Агент:
- С другой не надо, там чистый лист.
Роналдинью, раздавая автографы,нечаянно подписал контракт с ярославским Шинником.
Спортивные новости.
Сегодня сборная Абхазии по футболу сыграла вничью с Роналдинью.
Матч Россия-Германия. 9 марта. Все наши бухие, кроме Аршавина. Он говорит: ребята вы че? как я играть то один буду?Отвечают: ну иди Андрюха один мы не можем... Ну че делать, подходит он к Хиддинку и говорит: вот, Гус, пошел я в одиночку, все бухие... Гус: как так? мы ж продуем! Тут прибегает какой-то еврей и говорит: Гус можно я с аршавиным выйду? все равно хуже не будет. Гус подумал и согласился.
Комментатор: идет 16-я минута матча. Пока 11 истинных арийцев гоняютя по всему полю за евреем, Аршавин забивает 25-й мяч в ворота сборной Германии!
Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу. Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается.. и в шоке останавливается... "Стенка" стоит задом к нему и лицом к воротам... Судья подходит и спрашивает:
- У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!
- Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???
Перерыв в матче Португалия- Россия. Андрей Аршавин:" Ребят, ну давай те ещё по одной и пойдем, а то там португальцы уже ждут"
Футбольный матч выдался жарким и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за пивом - нашим забили гол! Вывод! Вратарь не должен ходить за пивом во время игры!
4емпионат России по футболу. Матч "Динамо" - "Спартак".
Опоздавший болельщик - соседу:
- Ну и кто из наших лучше всех играет, точнее всех бьет?
- Ковтун.
- Но на табло 2:2, и два гола забил Терехин.
- Много ты понимаешь! Терехин десять раз ударил и два раза забил, а Ковтун
три раза ударил, и для всех троих сезон уже закончился!
Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика - ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы!
- Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии.
Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два нол.
- И в чью пользу?
- Ничья! Справа - нол и слэва - нол.
Сын футболиста-профессионала приходит домой после окончания школьного года. Отец его спрашивает:
- Ну, рассказывай, как прошел год?
Сын ему:
- Папа, ты можешь мной гордиться - все из моего класса кто-куда, лишь мне одному продлили контракт еще на год!
Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:
- Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!
Вопрос армянскому радио от Сергея Хусаинова:
- Должен ли арбитр платить налоги со взяток?
Армянское радио:
- Должен, если он честный и порядочный судья.
Собрались как-то Гинер, Филатов и Червиченко и давай выяснять, кого болельщики сильнее любят.
Гинер говорит: "Я за два сезона много чего сделал: спонсоров богатых нашел, лучших игроков купил, судей купил, "Спартак" три раза обыграли, свою команду в чемпионы вывел, тренера плохого на хорошего сменил. Меня болельщики ЦСКА очень любят!".
Филатов: "Ну а на мою команду посмотрите! Чемпионами стали, стадион построили, Реал с Интером обыграли, тренера нашего все в Европе уважают, в Лиге Чемпионов выступаем. Да за меня болельщики "Локомотива" в огонь и воду!".
Червиченко: "Эх, ребята, не видать вам настоящей народной любви!
Сильней всего любят меня. Вот я за два сезона - "Спартак" на десятое место опустил, тренера самого лучшего выгнал, своих воспитанников выгнал, набрал в команду самый дешевый отстой с банановых плантаций и бразильских пляжей, в Лиге Чемпионов проиграли 1:18, коням 3 раза проиграли, стадион не построил, болел-спартачей назвал "быдлом", цены на билеты поднял. Зато КАК меня обожают болельщики ЦСКА, "Локомотива", "Зенита", и "Динамо" - вам такое и не снилось!".
Спрашивают школьника, идущего на стадион:
- Ты знаешь, кто такой Цимбаларь?
- Нет?
- А Кечинов?
- Нет...
- А ты вообще игроков каких-нибудь знаешь???
- А как же - Дель Пьеро, Казираги, Дзола, Оуэн, Дзанетти, Рауль... (и так, не останавливаясь, продолжает перечислять...)
- А как же ты в России-то болеешь?
- А где это?
Приезжает команда-соперник одного из наших клубов по еврокубкам. Первый вопрос у трапа самолета:
- Ковтун играет???
- Играет
Вся команда:
- Слава богу!
Кепке очень напоминает Яшина... Но в отличие от Кепке, Яшин обычно играл в кепке.
