Текст: Яна Шагова
Наверное, это случалось с каждым: вы просыпаетесь однажды утром с чувством, что всё надоело, жизнь - сплошная рутина и сегодня уже не произойдёт ничего интересного. И завтра тоже. И послезавтра. Почему мы теряем интерес к жизни и повседневным делам? И как вернуть драйв и увлечённость?
Сразу оговоримся: мы сейчас не рассматриваем ситуацию депрессивного эпизода. Его можно заподозрить, если вы не только потеряли интерес к жизни, но чаще плачете, чувствуете, что движения или речь заторможены, вам стыдно за своё состояние, вы постоянно раздражаетесь, у вас изменился вес или отношения с едой (повысился или снизился аппетит) или изменился паттерн сна (бессонница, трудности с засыпанием или, наоборот, повышенная сонливость). В таком случае обязательно дойдите до врача-психотерапевта. Провериться у невролога и эндокринолога тоже не помешает.
Но что если вы здоровы и в целом чувствуете себя нормально - просто жить стало как-то пресно? С чем это может быть связано? И неужели жизнь больше никогда не будет увлекательной? Успокоим сразу: нет, это не навсегда и подобные кризисы - явление в целом нормальное. Разбираемся, как вышло, что интерес и драйв куда-то делись из вашей жизни, и что с этим делать.
«А вдруг это старость?»
Люди в двадцать четыре - двадцать пять лет нередко вспоминают, как весело было, скажем, в семнадцать. А тридцати-тридцатипятилетние говорят, что в двадцать у них было намного больше интересов и сил, и так далее. В общем, даже у совсем молодых людей есть тяга сравнивать себя более юного с нынешним. Обычно это происходит не в пользу «нынешнего»: «А помнишь, как мы в двадцать могли завалиться друг к другу без приглашения? А теперь…»; «А помнишь, как мы спали три часа перед парами, потому что гуляли всю ночь после концерта?» Такие сравнения приводят в уныние: прощай, былая свобода, и добро пожаловать в тоскливую взрослую жизнь.
При этом мы часто не замечаем, что сравнение происходит по какому-то одному критерию, вроде того, насколько мы активны или насколько разнообразны наши интересы. Другие обстоятельства, вроде необходимости каждый день вставать по будильнику и восемь-десять часов проводить на работе, ипотеки, детей, финансовых и семейных или партнёрских обязательств, не учитываются. Хотя если вам нравится ваша работа, партнёр или дети, они в некотором смысле тоже являются вашим интересом - тем, во что вы вкладываете силы, время и внимание. Так что нельзя сказать, что с возрастом у людей обязательно становится меньше интересов - скорее они становятся более стабильными.
И, разумеется, никакой возраст не помеха тому, чтобы открывать новое и чем-то увлекаться. Действительно, вступив во взрослую жизнь, мы теряем возможность (а часто и желание) быть максималистами: больше нельзя бросить еду, сон и все повседневные обязательства, если вы увлеклись созданием сайтов или исторической реконструкцией - хотя бы потому, что нужно где-то жить и что-то есть. К тому же в юности хобби и интересы образуются как бы сами собой: друг стал ходить на карате и зовёт присоединиться, в институте появилась театральная студия - пойду попробую свои силы.
После двадцати пяти - тридцати лет у многих людей этот поток иссякает: среда, в которую мы попадаем, всё больше ориентируется на заработок, карьеру или семью. И тогда приходится осваивать новый навык - умение во взрослой, уже довольно занятой жизни специально выстраивать пространство под новые интересы. Это требует морального «разрешения» самому себе: я могу быть несерьёзной или несерьёзным, не думать о делах круглые сутки. Могу специально выделять время для развлечений, хобби или просто прогулок по лесу и не чувствовать себя за это виноватой или виноватым - и сделать это частью повседневной жизни.
«Подожду ещё немного…»
Иногда отсутствие интереса к жизни говорит, что мы топчемся на «пройденном» уровне, теряя интерес к происходящему вокруг. И вроде бы даже есть идеи и желания, которые хотелось бы воплотить, но приступить к ним никак не получается. Браться за новое страшно всегда, и особенно когда это нечто принципиально новое. Например, я хочу открыть своё дело, но даже не понимаю, с какого конца за это браться. Я никогда ни с кем не жил(а), но партнёр предлагает съехаться, и, кажется, я хочу попробовать. Я очень хочу ребёнка, но не знаю, как это изменит мою жизнь (и не уверена, что эти изменения мне понравятся). Хочу переехать в другую страну, хочу сменить профессию, хочу домик у моря и так далее.
Масштаб наших желаний порой пугает нас. И тогда легче соврать себе что-нибудь успокаивающее, чтобы отложить их в долгий-предолгий ящик. Якобы нужно ещё три-пять лет готовиться, заработать ещё немного денег на старой и нелюбимой работе, ещё немного пожить врозь и присмотреться, пройти ещё один чекап перед тем, как планировать беременность, а ещё бы к стоматологу сходить…
Подготовка к большим проектам - это важно, но она должна в какой-то момент завершиться. И нужно понимать, что вы не будете чувствовать себя абсолютно готовой или готовым, - это просто невозможно. В какой-то момент пора просто начать действовать. А если страх и отговорки перевешивают уже не первый месяц или даже не первый год, возможно, стоит обсудить это с психологом.
«Хочу стать увереннее»
Под целями люди чаще всего понимают конкретные достижения. И увлекаются гонкой за ними: сдал проект - возьми ещё два, заработал на квартиру - теперь заработай на другую, ещё больше. Но целями могут быть и нематериальные вещи, и даже состояния. К примеру, если я никогда не чувствовал(а) себя хорошо и уверенно в жизни, а хотел бы - это тоже цель. Или если у меня хорошая работа, но недостаёт человеческого тепла. Добавить в жизнь чего-то, чего остро не хватает, или, наоборот, убрать что-то лишнее (недоброжелательное и не поддерживающее окружение, чувство постоянного цейтнота, ощущение своей неполноценности и недостаточности) - тоже цели, и довольно масштабные.
Правда, решить эту задачу тем же способом, каким достаются материальные достижения, скорее всего не выйдет. Тут не хватит исключительно рационального. Скорее потребуется бережность к себе, готовность исследовать и понимать себя и постоянное внимание к своим чувствам. Наладив контакт с собственными эмоциями, человек постепенно начинает разбираться, что делает его счастливым и вызывает энтузиазм, а что - совсем наоборот (из-за чего мы и теряем интерес). Иногда для этого нужен не один год. Помочь может обращение к психологу и практики, направленные на установление контакта с чувствами и телесными ощущениями: дневник, письменные упражнения, медитация.
«Не хочу на работу»
Игнорирование чувств вообще нередко приводит к тому, что мы теряем интерес к жизни. Любопытство, желание что-то делать требуют, чтобы нам было хорошо: очень трудно быть лёгким на подъём, когда внутри слипся огромный комок гнева, обиды, разочарований и страха. Любопытство возникает, когда удовлетворены базовые потребности, когда мы не испытываем стресса из-за нехватки денег, сил, из-за нападок близких или коллег, из-за конфликтов. В условиях, когда мы не можем удовлетворить основные нужды, гораздо труднее чем-то интересоваться - хочется забиться под одеяло.
Так что потеря интереса к происходящему, например нежелание ходить на работу (учёбу) или возвращаться оттуда домой, нежелание попадать в какие-то сообщества людей или места, может быть связана с тем, что мы не чувствуем себя безопасно в этих местах и с этими людьми. Это повод для размышления, а возможно, и для работы со специалистом - психологом или коучем. Умение создавать комфортное пространство для жизни, различать безопасные и небезопасные контакты и от вторых по возможности отказываться - ценный навык, который в принципе необходим каждому.
«Хочу всё и сразу»
Как ни странно, опустошённость и потерю интереса нередко чувствуют увлекающиеся люди, которым интересно всё вокруг. Так не хочется что-то упустить, что человек набирает себе больше активностей, дел и хобби, чем может физически и эмоционально потянуть. Жизнь в большом городе с огромным количеством событий, мероприятий и знакомств отчасти провоцирует такой образ жизни. Например, если у вас широкий круг общения, куда входят такие же активные люди, вы постоянно получаете предложения сходить куда-то, поехать, посмотреть то и это, заняться чем-то интересным. Некоторым не так просто сказать: «Прости, я не смогу в этот раз», - и они пытаются успеть посетить за один вечер три места, на выходных слетать за границу и в понедельник утром отправиться на работу прямо с самолёта. А в результате происходит и больше уже не хочется ничего.
Если это ваш случай, хорошо бы подумать, почему вам так страшно снижать активность. Есть ли у вас перед глазами пример близких, членов семьи, которые как будто ничем не интересуются, их жизнь кажется вам пустой и скучной - и вы боитесь стать на них похожими? Каким человеком вы хотели бы видеть себя и как на это видение влияет количество посещённых мероприятий и встреченных людей? В чьих глазах вам важно выглядеть активным, неутомимым человеком? Важно понимать, что жизнь в бешеном темпе и интересная жизнь - это разные вещи. Мелькание ярких красок в конце концов сливается в один сплошной серый.
Каждый наш день наполнен миллионом рутинных дел, вроде готовки, уборки по дому, заправки машины и стирки белья. Этот список можно продолжать бесконечно, ведь к тому моменту, как мы сделаем одно дело, перед нами встает еще несколько задач. А так хочется, чтобы всей этой мелкой суеты не было…
Готов поспорить, что вы не раз говорили себе: «Хочу жить интересно!». Только вот это «хочу» так и осталось всего лишь желанием.
Буквально несколько дней назад я прочитал в Интернете про инцидент с гранатой, которая и побудила меня написать данный пост.
Младший лейтенант Кок Къю Фэй осуществлял контроль над 50-ю новобранцами, которые тренировались в метании боевой гранаты. Кок стоял позади и внимательно следил за тем, как каждый из новобранцев по очереди бросают в цель.
Один из новобранцев занес руку для того, чтобы бросить снаряд, но вдруг граната выскользнула из его рук и упала в нескольких метрах позади. Он был настолько шокирован случившимся, что не мог пошевелиться. Смерть находилась в нескольких шагах от него.
Кок среагировал молниеносно. Он подбежал к солдату, толкнул его за укрытие и придавил своим телом. Граната взорвалась через пару секунд. К счастью, никто из участников этого инцидента не пострадал.
После таких случаев и говорить-то стыдно, что не интересно стало жить, но все же…
Дочитав эту историю до конца, я попытался представить себе, как бы я поступил, оказавшись на месте этого лейтенанта. В Сингапуре военная служба является обязанностью любого мужчины страны. Я когда-то учился в Кадетском Корпусе и, возможно, если бы я и дальше продолжил обучение, мне пришлось бы столкнуться с подобной ситуацией.
Природный инстинкт в такой ситуации попытается заставить вас бежать и искать укрытие, спасать собственную шкуру. Но как офицер, вы несете ответственность за этих людей, поэтому вы просто не можете так поступить. В таких ситуациях ведь невозможно просто стоять и думать, надо действовать, причем прямо сейчас. В такие моменты нужно ставить чужие интересы выше своих собственных. Но вот смог бы я так поступить? Мне бы хотелось сказать «Да», но более точный ответ: «Я не уверен».
Меня часто удивляют люди, храбрость которых сравнима с храбростью Кока. Меня просто поражает, как люди живут интересно. Может быть, они обладают каким-нибудь природным даром? Или их родители с детства обучали их быть храбрыми? Задумываются ли они о собственном бесстрашии в момент поступка?
Да нет, они такие же обычные люди, как мы с вами. Они также стирают, готовят, работают и просиживают время в кафе. Но их навыки и умения, позволяют им преуспеть в тот момент, когда у них появляется такая возможность.
Успешные люди стали такими не из-за какой-то удачи. Они стали успешными благодаря тому, что эффективно используют обычные обстоятельства в их жизни. Они видят выбор. В интересное время все-таки живем, друзья. Решения никогда не принимаются сами по себе, за ними обязательно кто-то стоит. И если этот кто-то не вы – то, как вы сможете развиваться дальше?
Наверняка вы не раз сталкивались с моментами, которые бы ставили перед нами выбор. Например, если вы поссорились с близким человеком, то можете первым попросить прощение. Или увидели, что другому человеку нужна ваша помощь, но прошли мимо. Такие поступки и раскрывают нашу истинную сущность, а не ту, что мы сами сделали для себя.
Мы не можем узнать, когда и как произойдут такие моменты, поэтому нужно оставаться верным себе в каждый момент времени. «Великую жизнь не построить за пару часов. Для того, чтобы это сделать, нужно быть великим каждый день» — не помню, кто сказал.
Вспомните, как часто вы смотрели на каких-нибудь успешных людей и говорили себе, что недостаточно умны, талантливы или как им повезло, что у них выпал такой шанс. Но оглянитесь вокруг… у вас просто океан шансов и возможностей!
Когда мы понимаем, насколько большая мощь и огромный потенциал может содержаться в обычном человеке, то рамки обычности отступают. Любое наше действие рассматривается как возможность стать лучше.
Наша жизнь интересна сама по себе, просто мы это недооцениваем. Не нужно спрашивать, как начать жить интересно, ведь мы с вами итак живем очень интересной жизнью!
А если вся наша жизнь – это череда шансов, почему мы их не используем, м?
Неудачи на личном фронте, одиночество, трагедии в семье с родными, болезнь, разочарование в окружающих и другие личные мотивы могут стать причиной затяжной депрессии у некоторых людей. Человек, который не в силах самостоятельно справиться с чернейшей полосой в жизни, ощущает себя погруженным в вакуум, потеряна радость жизни. Ничего не интересно, апатия, уныние, безразличие, проявление агрессии к родным и друзьям, возможно, даже попытки суицида – вот спутники такого человека. Что делать человеку, если у него пропало желание жить?
Тяжело вернуть человеку желание жить. Во многом это зависит от него самого, но глубина депрессии может быть такова, что из ее цепких когтей просто не вырваться. Если человек замыкается в себе и не ищет путей выхода из создавшейся ситуации, чаще всего это заканчивается трагедией. Для человека в глубокой депрессии самоубийство кажется решением всех проблем. Он думает только о себе, забывая о своих родных, которые будут испытывать горе от потери близкого человека. Даже если у человека плохие отношения с родственниками (а может быть, их нет), не стоит губить бессмертную душу непростительным грехом.
Если у человека всё-таки остается хоть капля желания растормошить себя и продолжать жить, он это сделает. Хорошо, когда есть верные друзья – они придут на помощь и будут пытаться вернуть другу душевное расположение. Обращение к Богу иногда становится единственным выходом для человека, потерявшего вкус к жизни.
Если все вокруг кажется серым и безвкусным, попробуйте промотать ленту жизни назад: посмотрите, какие светлые моменты были в ней, попробуйте вернуть те из них, которые возможно. Если ничего не вернуть, стоит попытаться найти в сегодняшней жизни что-то новое и интересное: общение с новыми людьми, путешествия, новые впечатления, новые эмоции, заставить их кипеть и плавиться – прыгнуть с парашютом, подняться на высокую гору, опуститься на морское дно. Ни в коем случае не поддаваться негативу. Влюбленность – лучший якорь в жизни. Пусть это будет не влюбленность в человека, полюбить нужно в первую очередь самого себя, чтобы хотеть жить. Движение и занятость – вот путь возвращения к жизни.
Избавиться от депрессивных синдромов поможет врач-психотерапевт. Может быть, стоит записаться к нему на прием, рассказать о своих проблемах. Психологи говорят, когда проблема чётко обозначается, она становится уже наполовину решенной задачей, по действиям/частям, с чётким анализом ситуации и путями выхода из нее. В конце концов, врач пропишет антидепрессанты, которые как-то помогут появиться воле к жизни. Но опасность таблеток заключается в том, что они могут привести к привыканию – тоже чревато последствиями, может только усугубить положение.
Дейл Карнеги – замечательный писатель, книги которого по психологии, помогут разобраться в личных чувствах и проблемах, подскажут варианты действий, вернут интерес к жизни.
Уныние – страшная петля, которая «узлом» затягивается на шее человека. Оно может быть следствием дневного настроения человека. Необходимо занять мысли, чтобы на уныние и самоуничижение не оставалось времени. Разработать плотный график, режим дня, заполнив день полезными и важными занятиями. Больше общаться с людьми, пусть даже незнакомыми, ходить в гости к друзьям, приглашать их к себе, готовить что-нибудь вкусное – в общем, быть в гуще бурлящей жизни.
Приветствую вас, мой дорогой читатель. С вами Оксана Манойло. Сегодня пойдет речь о такой насущной проблеме, когда пропадает интерес к жизни и жизнь становится попросту не интересной. Я расскажу о причинах по которым пропадает интерес к жизни и подскажу, как же вернуть интерес снова в свою жизнь.
Помните старый добрый мультфильм, где герой, которому стало не интересно жить, говорит такую фразу: «Ах, делайте со мной, что хотите, хоть чучело. Всё равно мне теперь жизнь не мила…»? Раз вы читаете эту статью, проблема актуальна для вас и интерес к жизни куда-то пропал. Конечно, тому предшествовало ряд причин и самое важное- это определить причины . Устранив их, все поменяется к лучшему! Жизнь снова заиграет яркими красками, появятся планы и силы на их воплощение.
Причины, почему жить не интересно?
Причины проблем не всегда очевидны , точнее они могут быть спрятаны там, где вы бы никогда их сами не нашли.
Ни для кого уже не секрет, что существует психосоматика, вследствие чего появляется то или иное заболевание. Точно так же есть и тонкий план — мир энергий и причинно следственных связей. О тонком плане я писала статью, здесь прочтите Это довольно интересная и глубокая тема сразу , или после того, как вернете 
интерес к жизни))) А сейчас, просто используйте готовые , чтобы вырваться из замкнутого круга проблем.
Если вдруг, по каким то причинам, вы не видите сны, то вы можете сами восстановить себя выполнив удивительную практику «Третий глаз». Всего несколько минут, и вы сами себе удивитесь, вы почувствуете, как у вас работают «антенки» и есть ли прием с космосом))) Попробуйте выполнить практику прямо сейчас.
Итак, выспитесь. Вы это заслужили. Утром вы проснётесь другим человеком! Не забудьте поблагодарить за это вселенную и себя-любимого, конечно! И… выбросьте поскорее негативные, деструктивные мысли, а вместе с ним и такие ненужные выражения, как: «Неинтересно жить… «.
Если вам реально неинтересно жить и вы сами никак не можете справить, напишите мне на почту [email protected] вкратце опишите ситуацию, я постараюсь вам помочь.
Но это еще не все! Продолжаем возвращать интерес к жизни.
Второй мой метод для возврата интереса к жизни.
Расскажу о втором моём методе , который поможет вернуть интерес к жизни. Вообще, признаюсь честно, не люблю слово «вернуть». Мне кажется, ничего в этой жизни вернуть невозможно.
4) Избавьтесь от негатива, ненужных программ и установок.
Смею полагать, что в этом пункте вы ожидали, что я напишу о путях решения поставленных приоритетов. Ничего подобного! Вы определили все ваши задачи, установили конечные цели… Хватит! Настало время избавиться от негатива. Нельзя приступать к чему-то с накопившейся НЕГАТИВНОЙ ЭНЕРГИЕЙ. Избавьтесь от неё при помощи коротенькой практики.
Только избавившись от негатива, можно приступать к осуществлению задуманного.
Можете связаться со мной лично и задать уточняющие вопросы по практикам.
5) Не делайте несколько дел одновременно.
Да, у вас ооочень много дел и ; да, вы загружены и перегружены, НО!!! Не беритесь за несколько дел сразу. Результат мало чем вас порадует, потому что произойдет растрата сил, энергии. Возьмитесь сначала за самые приоритетные для вас дела. Только маленький шаг, потом еще один, потом следующий, и вы осилите весь путь.
Резюмирую:
- Закажите диагностику по фото.
- Посмотрите видео и выполните коротенькие практики.
- Подпишитесь на рассылку мою и я БЕСПЛАТНО вас поведу по дороге саморазвития.
- Изучите ссылку ниже, потому что возможно именно вам захочется все и сразу. Может быть вы хотите не по чуть-чуть решать свои проблемы, а бежать и молниеносно все разрулить или сделать прорыв в своей жизни мгновенно, тогда это обучение для вас!
PS. Самое главное, что бы вы ни делали, какие бы ЦЕЛИ перед собой не ставили, помните — ВО ГЛАВУ УГЛА НАДО СТАВИТЬ СВОИ ИНТЕРЕСЫ! Вы живёте ДЛЯ СЕБЯ, ваша ЖИЗНЬ принадлежит только ВАМ и никому больше. Помните всегда поговорку: «Люди не дадут за Вас ни на грош больше, чем Вы цените себя сами».
И не поленитесь, изучите НЕИНТЕРЕСНО ЖИТЬ И ДЕПРЕССИЯ С АПАТИЕЙ — это то, с чем ко мне приходит практически каждый. Все и приобретают новые цели, новые видения жизни, новые желания… Если вам не интересно жить- значит ваша жизнь где -то рядом, нужно только увидеть ее.
Друзья, если вам понравилась эта статья, поделитесь ей в соцсетях. Это самая большая от вас благодарность. Ваши репосты дают мне знать, что вам интересны мои статьи, мои мысли. Что они вам полезны и я вдохновляюсь на написание и раскрытие новых тем.
Я, Манойло Оксана - практикующий целитель, коуч, духовный тренер. Сейчас вы на моем сайте.
Закажите у меня вашу диагностику по фото. Я расскажу о вас, о причинах ваших проблем и подскажу наилучшие пути выхода из ситуации.
*Меня зовут Юлия. Мне 21 год. Я не знаю, что со мной происходит...
В 18 лет я уехала от родителей жить в отдельную квартиру. На тот момент встречалась с молодым человеком 3 года. У нас были не очень хорошие отношения, и я решила что-то поменять в них, чтобы улучшить. Мы съехались. Прожили вместе 2 года, постоянно расставались. Все банально: он бил, пил, не работал, изменял, причем совершенно всего этого не скрывал и не стеснялся.
Я знала, что нужно расставаться, хоть и любила его. Ничего не получалось, все равно прощала... Тогда мне в голову пришла мысль, что нужен сильный стимул, чтобы все закончить. Я решила родить ребенка, обеспечить я его могла, а главное, я очень давно хотела ребенка.
Когда я забеременела, я его выставила, он не знал о беременности. Родила чудную дочку Ксюшку, через месяц ей уже будет год.
Он узнал от общих знакомых, что у него есть ребенок, упорно звонил и говорил, что любит. Хочет все вернуть. Но я стала верна себе и обратно ничего возвращать не собиралась.
Прошло полгода, и все бы ничего, но я потеряла себя. У меня полная апатия ко всему, мне безразлично, что будет дальше, меня ничего не интересует, хочется лечь и смотреть в потолок. Родители меня не хотят понимать, они не видят причин такого состояния... Да я и сама ее не вижу.
Дело не в нем, не в дочке, дело во мне. Я не вижу смысла что-либо делать дальше, стараться, увлекаться чем-то... Мне неинтересно стало жить.
Последнее время я стала совершать необдуманные и странные, а порой даже опасные поступки, выпивать, обвинять родителей в проблемах детства и юности. Новый год встретила со словами: "Мне по...ру!". Я начинаю сама себя бояться. Я люблю дочь и хотелось бы ей подарить хорошую жизнь, но у меня нет сил, я не хочу стараться. Мне все кажется пустым и ненужным. Мне просто на все наплевать. Не знаю, что со мной. Я сутками убиваю время в интернете, просто чтобы пережить этот день... и так каждый день, уже больше года.
Поначалу все было безобидно, а сейчас я понимаю, что это проблема. Не могу только понять, в чем причина, из-за чего все началось. Его я не люблю и начинать что-то не хочу и не буду, просто он как бы послужил толчком к такому состоянию...
Я понимаю, что все непонятно и странно, но если бы было понятно, хотя бы мне самой, я не написала бы...
Вы потеряли мотивацию и цель!
Вам надо мысленно вернуться в прошлое и вспомнить - чего Вы хотели и желали достичь в жизни, кроме рождения ребёнка!Можете вспомнить детские мечты. Тем более это можно сделать лёжа на диване и смотря в потолок! Когда вспомните - запишите на бумаге.
И обратитесь к психологу очно! Видимо после "борьбы" у Вас сложилась ситуация покоя с перебором и она то и дала такие негативные последствия.
Заставте себя хотя бы встать с дивана и посетить психолога ! Он точно может помочь, но необхолимо общение, что бы понять и найти кончик верёвочки, за который потянуть! Всех благ!
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0Бог- податель благодати и смысла. Человек в своей гордости думает,что имеет власть над природой.Хочет- забеременеет.Хочет- родит из пробирки. Хочет- воспользуется суррогатным материнством. Это "хочет" называется похотью.Бог смеётся над потугами человека противостоять его законам. Но "Внезапно судия приидет, и коегождо деяния обнажатся..."-читаем мы в молитве. Каковы ваши деяния? Ребёнка лишила отца. Отца лишила ребёнка. Всех расставила по местам? Крутая? Ваша депрессия даёт вам знак,что вы взялись не за своё дело.
Нарушаете гармонию мира. Приведите всё в соответствие. Поинтересуйтесь, а как оно должно быть?Кстати,ваши нецерковные родители не знают этих законов.Не надо на них нападать.Они сами нищие.
Хороший ответ 0 Плохой ответ 9Юлия, мне кажется, что тут дело совсем не в том, насколько "правильны" или "моральны" были ваши поступки (о чем вам пытались говорить выше), а в том, что у человека есть истинные желания, а есть иллюзии, то есть ложные желания, не соответствующие его пути. И тут вопрос не в том, что правильно или не правильно, а в том, что на САМОМ ДЕЛЕ было нужно именно вам в вашей конкретной жизни.
В самом начале вы видели, что ваши отношения с парнем не складываются. Если бы вы наши себе мужество признаться в этом сразу и разорвать отношения, возможно, вы смогли бы в будущем найти себе достойную пару. И рожать ребенка в полной семье . Но вам, вероятно, захотелось буквально насильственно вырвать себя из этого замкнутого круга за счет КОГО-ТО. То есть, ребенка. И таким образом, ребенок стал не ЦЕЛЬЮ, а СРЕДСТВОМ. А человек, сами понимаете, не должен быть стредством для кого-то. В итоге и не получилось сделать из дочки средство. Ребенок живет своей жизнью, и если она, девочка была бы вашей целью, то никаких проблем со смыслом у вас бы не было - рождение ребенка и было бы для вас наполнено смыслом. А так получилось, что рождение ребенка не принесло толком ничего, не наполнило вас смыслом, потому что целью был не сам ребенок а что-то другое. "Встряхнуться", "доказать себе" или "доказать другим". Доказали. Но это не заполнило пустоту, которая у вас и до рождения ребенка была. Потому что эта пустота была связана не с отсутствием ребенка, а с отсутствием уверенности в себе, любви к себе самой, уважение к себе как личности и как к женщине. Ребенок уже есть, и слава Богу. Но никто не отменяет для вас того, что пустоту все равно надо заполнять. И больше не стоит пытаться делать это за счет кого-то. Нужно искать истоки своей неуверенности, нелюбви к себе и неуважения к себе, разбираться с тем, почему вы привлекли в жизнь такого мужчину, как отце вашей дочки. Возможно, вот тут для вас будет несколько мыслей как раз на эту тему
http://zerkalodushi.ru/love-to-bad-guys
А дальше надо ставить СВОИ цели. Что вы на самом деле хотите? Как жить? Вы хотите других отношений, семьи ? Или вы хотите сначало активно реализовываться в профессии ? Учиться или что-то еще? Определите для себя свои жизненные ориентиры. А если это будет сложно сделать самостоятельно - в этом и может и должен помочь специалист.
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0
