противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким
образом компенсирует возникающий вращающий момент?
— Я же сказал во время работы не курить!
Один из сотрудников сплёвывая на пол:
- Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие
было в вашей жизни? Ну дед говорит:
«Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.
Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись
Ну дед опять:»Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну
взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.
И вернулись назад.»
Репортёр в шоке: «Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами
произошло в жизни.
Дед: «Вот помню я один раз потерялся в тайге. «
— Гусь свинье не товарищ.
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
— А я бы с умом взял.
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Источник:
Анекдоты: интеллектуальные
противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент? — Я же сказал во время работы
https://humor.rin.ru/cgi-bin/show.pl?razdel=132
Интеллектуальные анекдоты
Вы замечали, что умные люди любят интеллектуальные анекдоты? Один из таких очень известных «любителей» стал их даже коллекционировать… Речь идёт о знаменитом клоуне и актёре Юрии Никулине, хотя в мировой истории много и других его «коллег» по такому хобби. О развитии человека, точнее его мышления, с помощью юмора писал суфийский шейх и учёный Идрис Шах, родословная которого восходят к пророку Мухаммаду.
Дело в том, что среди всего множества анекдотов есть светлый юмор и интеллектуальные анекдоты, остроумные байки и невероятные истории. Они тренируют гибкость и скорость мышления, развивают оба полушария нашего мозга. В таких смешных историях слушателю помогают научиться смотреть на вещи и события с разных сторон. А ведь это очень важный и ценный опыт! Сбросить шоры с глаз и увидеть многообразие вариантов – это урок, который дают нам такие интеллектуальные анекдоты…
Объявления в автобусах:
В Англии: «Лучше, если вы не будете разговаривать с водителем»
Во Франции: «Не разговаривайте с водителем»
В Германии: «Запрещается разговаривать с водителем!»
В Италии: «Строго запрещается отвечать водителю.
Командир дивизии получил по рации донесение от одного из своих подчиненных, что тот со своим подразделением попал в засаду и окружен танками противника:
— Вы неправильно докладываете, — ответил генерал. — Ваше подразделение не окружено! Вы просто наступаете в четырех направлениях.
Учительница пишет в дневнике:
«Изя плохо пахнет. Изю надо помыть!»
На следующий день в дневнике ответ матери:
«Изю не надо нюхать. Изю надо учить!»
Hа перроне к мужику, у которого из-под носа ушел поезд, подходит другой мужик и спрашивает:
— Что, упустил поезд-то?
— Hе упустил – спугнул!
Два приятеля сидят в кафе:
— Я заметил, что все люди имеют свои странности, — говорит один.
— У меня их нет, — отвечает второй.
— Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
— А большинство людей используют для этого ложечку.
— Ну что же, вот ваши результаты теста на беременность. Мадам, я должен Вас обрадовать.
— Я не мадам! Я мадмуазель.
— О! . Мадмуазель! Я должен Вас огорчить.
В кабинете у окулиста.
— Читайте нижнюю строчку!
— Напечатано в типографии «Нижегородполиграф» 5000 экз. заказ 242.
— Кто Вы по профессии?
— Что значит «лучший»?
— Лучший по профессии!
— И почему люди не летают?
— Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
— Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм.
— Хорошо, доктор. Я приду, когда вы протрезвеете.
— Вы слышали, дядя Паша руку сломал.
Из «Бриллиантовой руки»:
— Ты зачем усы сбрил, дурик?
— Надо тебе меня выключить.
— Ну, вот представьте себе, если бы вы уже знали, что такое телепоpтация. Эй, ээээй! Ну вот. И этот исчез.
— Доктор, мне трудно дышать!
— Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!
Дама жалуется врачу, что у неё нет детей. Уставший врач:
— Может быть, это наследственное. Скажите, а у вашей матери были дети?
Пациент (воздевая руки к небу):
— Как вам это нравится? Он учился 6 лет и спрашивает у меня мой же диагноз.
— Знаете, доктор, с некоторых пор мой муж стал очень странно себя вести
— И в чем же проявляется эта странность?
— Представляете, он каждое утро выпивает чашечку кофе, а потом съедает чашку, оставляя при этом ручку от чашки.
— Действительно, странно, ведь ручка — это самое вкусное!
Психолога пригласили на вечеринку. Через некоторое время, его сосед, уже изрядно пьяный, оторвав голову от стола размазывает кусок торта по физиономии психолога. Психолог тщательно утирается платком, поправляет волосы и говорит:
— Я вижу, у вас проблемы?
— Милиция? Звонят из психбольницы. У нас сбежал больной.
— Какой он из себя?
— Лысый и лохматый.
— Как же такое может быть?
— Я же сказала, что он — ненормальный.
Пациент встречает доктора и говорит:
— Знаете, доктор, Вы мне так помогли с энурезом. Так здорово!
— Так что, больше не мочитесь по ночам?
— Нет, почему же. Но теперь я этим горжусь!
Приходит к доктору пациент и говорит:
— Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку «Одесса — Жмеринка», а вторую половину ночи — «Жмеринка — Одесса». Вы не могли бы мне как-нибудь помочь?
— Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что вторую половину ночи за вас вагонетку «Жмеринка — Одесса» толкаю я.
— Огромное спасибо, доктор.
Пациент уходит. Заходит следующий:
— Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой, а вторую — с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?
— Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.
— Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться?
— Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю вагонетку «Жмеринка — Одесса».
Hа пpиеме психиатp показывает пациенту лист, на котоpом наpисован тpеугольник, и пpосит пациента pассказать, что он видит на pисунке.
— Hу, это совсем пpосто, доктоp! — отвечает пациент. — Это дом, в котоpом двое занимаются любовью.
— Хм. Интеpесно. А это что? — спpашивает доктоp, показывая квадpат.
— А это кpовать, на котоpой двое занимаются любовью.
— Очень интеpесно. А это, по-вашему, что? — интеpесуется доктоp, пpотягивая кpуг.
— А это бассейн, в котоpом двое занимаются любовью.
— Hу, а это что такое? — доктоp показывает лист с изобpажением зигзага.
— Доктоp. Да вы пpосто сексуальный маньяк!
— Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
— Он разводит в квартире кур.
— Разве это повод?
— Господин судья, я два года пролечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной — плод моего больного воображения.
— Доктор у меня звенит в ухе.
— А Вы не отвечайте.
На приёме у психотерапевта:
— Доктор, у меня нет ни одного близкого человека: нет семьи, друзей, даже родители от меня отвернулись. Со мной, почему-то, ни кто не хочет общаться! . Может хоть ты поможешь, старый козёл!
— Обвиняемый, хотите ли вы привести какие-нибудь смягчающие вашу вину обстоятельства?
— Да! Я уже был осуждён 10 раз, и, как видите, это не дало никаких результатов.
— Знаете доктор, я никак не могу уснуть.
— Всё очень просто! Вы, лежа в постели, медленно считайте: «Один. два. три. «
— Мне это не подходит — при счете «девять» всегда вскакиваю! Я — ведь боксёр.
Hа одной автобазе pаботали два водителя. Пpичем было у них одно общее качество: они оба любили выпить! Hо почему-то тот, котоpый был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аваpию. А втоpой — хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже тpезвого. Hу, молодого pазобpало любопытство: как же так? Вот он подходит к стаpшему и пpосит: «Hаучи меня, как это ты ездишь так хоpошо, хоть и пьян в стельку?» А стаpший и говоpит:
— С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
— Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
— Мало! Еще давай! А тепеpь сколько? Тpи? Во, то, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, стаpший за pулем, машина скоpость набиpает.
— Вот, — говоpит стаpший, — смотpи, впеpеди тpи столба. В сеpедине — настоящий. Объезжаем! Вот дальше, видишь, тpи собаки. В сеpедине — настоящая. Объезжаем! Тепеpь, вон, гляди, тpи постовых. В сеpедине — настоящий. Объезжаем! Так. Вон тpи колодца. В сеpедине — настоящий. Объезжаем.
Hу, у молодого глаза загоpелись, он кpичит:
— Я все понял, дай тепеpь я поведу машину!
— Вот тpи стаpушки. В сеpедине — настоящая. Объезжаем! Класс. Вот тpи моста. В сеpедине — настоящий. Объезжаем.
Приходят двое к судье. Один говорит:
— О, судья! Этот человек одолжил у меня тысячу динаров пять лет назад. Я уже давно прошу его вернуть мне деньги, а он не возвращает. Но ведь он должен! Рассуди нас, о, судья!
— Да, да, ты прав! Конечно, он должен немедленно вернуть тебе деньги!
Помощник судьи шепчет ему на ухо:
— Постой, судья, нужно ведь ещё выслушать другую сторону!
— Ах да, конечно. А что скажешь ты?
— О, судья! Да, я брал у этого человека деньги, но с тех пор я уже привёл ему большой караван, построил для него дом и вообще женился на его дочери. Я считаю, мы в расчёте!
— Да, да, ты прав! Конечно, ты ничего больше ему не должен!
Помощник судьи опять склоняется к его уху:
— Судья, как так может быть: он и должен и не должен? Это же невозможно! Прав может быть только один из двоих.
— Знаешь, пожалуй, ты прав.
В одном горном селении жил человек, известный тем, что он никогда и ни с кем не спорил. Вот как-то приехал к нему корреспондент, чтобы написать о нем в книгу рекордов Гиннеса. И такой между ними завязался диалог: — Это правда, что Вы прожили 90 с лишним лет и ни разу ни с кем не поспорили?
— Ну, что вообще ни с кем, ни с кем?
— Вообще ни с кем!
— И что, даже с женой?
— И даже с детьми?
— И что, за все 90 лет ни разу?
— (корр. накаляясь) Никогда, никогда и ни с кем, ни с кем?
— (корр. краснея и раздражаясь) Ну не может этого быть, чтобы Вы за всю жизнь ни с кем не спорили!
— (старичок примирительно) Спорил, спорил, спорил.
Один турист рассказывает другому:
— Самый страшный зверь — это медведь!
— Ты в лес, и он в лес. Ты бегом, и он бегом. Ты через pеку, и он через pеку. Ты на дерево, и он на дерево. Ты в гору, и он в гору.
— А если я спрячусь.
СССР. Старушки беседуют:
— Слышали, вчера пионер за городом мину нашёл?
— Да, хорошо было слышно.
В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится
— Как?! — удивляется врач. — В этом прозрачном чистейшем воздухе?
— Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу!
— Представляешь, как здорово, наверно, быть белым лебедем?
— Ага, голой задницей в холодную воду! Ух.
— Сара, ты слышишь, как жасмин пахнет?
— Слышу, слышу, я не глухая!
Звонок знакомым, уже долго живущим в Штатах:
— Вот, собираемся приехать. Можно у вас остановиться?
— Конечно! Приезжайте и живите сколько хотите, хотите день, хотите два!
Жена утром открывает входную дверь и обнаруживает пьяного мужа:
— Так это ты ночью звонил?! Я же тебя спрашивала: «Это ты или нет?». Почему не отвечал-то?
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит:
— Отпусти меня, дед, я любое твоё желание исполню.
— Хочу быть Героем Советского Союза!
И остался дед один-одинёшенек с тремя гранатами против семи танков.
Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и pазбpелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый пpофессоp. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
— Какая же у тебя тема?
— Да кто ж так тему-то фоpмулиpует! Надо по-научному, посолиднее. К пpимеpу, «О нарастании топливных pесуpсов с продвижением вглубь лесного массива».
— Ух ты. — обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.
Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
— Ты как работу свою назвал?
— «О pоли музыкальных инструментов в жизни представителей сельского хозяйства», — с гордостью отвечает друг.
— Это ты сам выдумал или пpофессоp подсказал?
— Конечно, пpофессоp подсказал.
— А как до этого-то было?
— До этого? «А нафига козе баян!»
Начинающая автомобилистка, пытаясь пpипаpковаться, врезается в бампер впереди стоящей машины. Треск. Звон бьющегося стекла. Тогда она сдает назад и врезается в машину, стоящую сзади. Треск. Хруст. Скрежет. Полицейский участливо:
— Мадам паpкуется на слух?
— Она такая мощная, так плавно трогает, и такие кожаные сиденья.
— Стой, стой, а какого она цвета?
— . Ну, видел когда-нибудь закат в горах?
— Так вот такой же, только серый!
От чего люди не летают? От того,что:
Не боятся кошек
Комары и мухи не вкусные
Хорошая взлетная полоса — дело дорогое и хлопотное
Для наименьшего сопротивления разбегаться пришлось бы раком
Взлетать под хохот очень сложно
Когда взлетаешь против ветра,он дует в лицо, а когда по — наоборот
Низко летать не интересно,а высоко холодно и страшно
На машине все равно быстрее
Прикуривать на лету не удобно
Разговаривать не с кем
Земля внизу очень маленькая — при посадке можно промахнуться
Два мужика в белых халатах все время мешают взлету.
Студент пишет бате письмо:
«Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$ё хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалу$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку.
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
«Сынок. Понимаю твоё HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши ещё, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом.
Матч по легкой атлетике СССР — США. Бегут двое. Американец победил.
Советские газеты сообщили: «В беге на 100 метров советский спортсмен пришел
одним из первых. Американский бегун был предпоследним».
Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
— Вы, наверное, известный боксер?
— Избави боже. Я — зубной врач!
— Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
— А в чем это выражается?
— Кости быстро срастаются!
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
— А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я
буду лететь до земли?
— Всю оставшуюся жизнь.
— Что у тебя лицо такое помятое?
— Да один качек штангу уронил.
— Да нет, себе на ногу.
— Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
— Он у тебя, наверно, священник?
Cбopная кoманда Poccии пo футбoлу вcе-таки пoпадет на очередной чемпиoнат
миpа, oни coбpали пять oбеpтoк oт «Cникеpc».
— Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
— О, Вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
— Нет, я — фотограф.
В бассейне тренер к студенту:
— Hа тренировку пришел?
— Значит так, собираешь вещички и идешь домой.
— Ты знаешь за что.
— Так ты же в бассейн мочишься!
— Так все же мочатся!
— Hо не с 10-ти метровой же вышки!
Сынок пришел к отцу на работу. С соседней комнаты доносится:
«Еще по 150 грамм и хватит».
— Папа, там мужики водку пьют?
— Нет, там гномики штангу поднимают.
Пришла в школу новая девочка. Наступила перемена. Смотрит она в окошко, а
там все детки играют в футбол на школьном дворе, и только один мальчик
угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит: опять с
ним никто не играет. И на следующей перемене тоже. Так ей мальчика жалко
стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила по головке и
— Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А
хочешь, я буду твоим другом?
— Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь.
— Дура, что ли!? Не видишь: я на воротах стою!
После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
— Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так,
Жена мужу:
Наш сын что-то очень переживает в последнее время.
Муж:
- Это - его проблемы.
Жена продолжает:
- Я знаю, что ему изменяет жена.
Муж:
- Это - её проблемы.
Жена возмущенно:
- Да, но она изменяет ему с тобой!!!
Муж сдержанно:
- Это - мои проблемы.
Жена отчаянно восклицает:
- Ну а мне то что тогда делать?
Муж невозмутимо:
- А это - твои проблемы.
Идет состязание среди акынов.
Пальцы молодого акына так и мелькают, виртуозно создавая причудливый орнамент музыки на одной струне, глаза сверкают, тело ритмично покачается в такт.
Старый акын монотонно дергает струну в одном месте: дзын,дызн,дзын,дзын.
Первое место присуждают старику.
К нему подходят зрители из зала и спрашивают удивленно:
почему вам досталось первое место? Ведь вы играли только одну ноту, а молодой акын вон как быстро струны перебирал и мелодия у него очень сложная.
Старый акын гладит бороду и неспеша отвечает:
- Слишком молодой ещё... Ищет...
Увидев Сократа, питающегося кореньями, один человек сказал:
- Если бы ты служил нашему повелителю, то никогда не дошёл бы до такого состояния, чтобы питаться кореньями.
- А если бы ты довольствовался кореньями, то не должен был бы служить своему повелителю, - возразил философ.
Три паломника молятся.
Первый:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
Второй:
- Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
Третий:
- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый второму:
- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман.
Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.
Девушка молодому человеку:
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..
Едет мужик в троллейбусе.. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена- стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять."
После неудачного суицида:
– Ну, и зачем, милейший, вам это надо было?
– Понимаете доктор, скучно жить…
– Ага, значит, суицид вас развесилил!
Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю…
- А вы кормите его два раза в неделю.
Для одного набожного человека наступили тяжелые времена. Он взмолился Богу о помощи:
- Господи, вспомни, все эти годы я служил Тебе верой и правдой, ничего не требуя взамен. Сейчас я постарел, обанкротился и впервые в жизни прошу Тебя оказать мне одну милость; надеюсь, Ты не ответишь мне отказом: разреши мне выиграть в лотерею.
Прошли дни. Потом недели и месяцы. Ничего особенного не произошло. Однажды ночью человек выкрикнул с отчаянием в голосе:
- Почему же Ты мне не помогаешь?!
В чем разница между равенством, справедливостью и социальной справедливостью? Предположим, что есть 1 порция и нужно накормить 2 человек: большого и маленького.
1. Равенство: порция делится поровну.
2. Справедливость: большему достается больше, так как он большой и ему нужно больше.
3. Социальная справедливость: меньшему достается больше, так как он меньше.
А ВЫ ЗА ЧТО?
Муж жалуется психотерапевту:
- Боюсь, мне кажется, что моя жена меня не любит…
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает муж, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телевизору и никогда не отказывается от моих извращенных сексуальных фантазий.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно, я слишком чувствителен, - говорит муж, - но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: «Боже, когда же ты, наконец, сдохнешь!»
В одном городе священник слыл хорошим психотерапевтом. К нему обращается житель за помощью.
- Батюшка, плохо мне живется, помогите…
- А вы, милок, заведите себе кошку и собаку в доме.
Ну ладно завел кошку и собаку, зачем, непонятно, но батюшка сказал. Через некоторое время опять:
- Батюшка, не помогает ничего, опять плохо мне живется, еще хлопотнее стало - за ними ухаживать надо.
- А вы заведите себе козу в доме.
В следующий раз:
- Завел, ничего не помогает, еще хуже стало - за козой тоже теперь уход требуется.
- Ну не торопитесь. Теперь вы лошадь себе еще заведите…
- Батюшка, и лошадь теперь житья не дает, ржет во весь голос спазоранку…
- Ну, милок, теперь корову надо завести…
- Батюшка, совсем невмоготу, житья от проклятой скотины не стало.
- Ну а теперь выгоните всех нахрен. Ну, как, полегчало теперь?
Мужчина приходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что некто пытается украсть ее платья.
- Вы уверены в этом?
- Да, доктор! Она даже наняла специального человека, чтобы он их охранял. Я обнаружил его вчера в нашем шкафу.
Паркуются рядом крутой Мерседес и ржавый «Запорожец». Из Мерседеса выходит новый русский, заламывает пальцы и презрительно цедит:
- Ездят тут лохи на всякой рухляди, того и гляди машину поцарапают…
Водитель «Запорожца» тоже «делает пальцы»:
- Не говори, братан! Мне тоже вчера один такой на велосипеде чуть в бочину не въехал…!
Молодой человек входит в автобус:
- О! Какие симпатичные девушки сидят, прямо заглядение…
- Ну, прям так уж и симпатичные…
- Ну, ладно, шучу, шучу…
Мужик пришел в баню, а полотенце забыл. Стоит голый и мокрый посреди раздевалки, озирается по сторонам: «Что же делать…?» Вдруг видит табличку на стене с надписью: «Внимание! Занавесками не вытираться!»
- О! А это мысль!
К психиатру пришла супружеская пара.
Понимаете, доктор, - говорит муж, - мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
Клиент жалуется на приеме у пожилого психолога:
- Доктор, помогите! У меня очень тяжелые и сложные проблемы в жизни.
- Да, я вас слушаю. Постараемся разобраться в них.
- Доктор, Вы - моя последняя надежда. Понимаете, я очень одинок, и очень страдаю от этого. Меня почему-то никто не любит. Я изо всех сил стараюсь добиться любви и расположения окружающих - и все напрасно. Я прилагал все усилия, использовал различные способы, старался - ничего не помогает. Никто не хочет со мной общаться. Женщины избегают меня. Мужчины не хотят дружить со мной. Я не понимаю, в чем дело. Может, хоть Вы мне поможете, МЕРЗКИЙ ЖИРНЫЙ ПРОТИВНЫЙ СТАРИКАШКА…!
Невроз Вашей жены не опасен. С ним она проживет еще сто лет, - говорит доктор.
- А я? - спрашивает муж.
В сумасшедшем доме мимо больных проходит посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты.
- Сильнее дергайте, - советует один.
Посетительница дергает.
- Еще сильнее, - советует другой.
Посетительница дергает еще сильнее.
- Да еще сильнее!
- Так дверь же закрыта!
- Конечно, закрыта.
- Так что же вы тогда советуете дергать сильнее?
- А мы думали, что вам дверная ручка нужна.
Терапевт: Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент: Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.
Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну, зачем же так негативно мыслить! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
Психологический тест:
- Добры ли Вы?
Варианты ответа: Да, нет. Нужное подчеркнуть.
- Умны ли Вы?
Да, нет. Нужное подчеркнуть.
- Красивы ли Вы?
Да, нет. Нужное подчеркнуть.
Результаты. Если Вы ответили «да» на все вопросы, значит, Вы являетесь личностью доброй, умной и красивой. Если Вы ответили «нет», значит, Вы злобный тупой урод.
Сидят на крыше две девочки: хорошая и плохая. Плюют на прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая пять раз… Вот так добро побеждает зло.
Влюбленная девушка:
- Милый, я хочу признаться. До тебя у меня был любовник, я выколола его портрет на правой груди. А еще был любовник - на левой.
- Ха-ха-ха!
- Ты что смеешься?
- Я представляю, как вытянуться у них физиономии лет через 15.
Монолог опытного летчика про пассажиров:
- Они думают, что боятся летать… На самом деле, они боятся падать...
Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ТЕПЕРЬ ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.
Доверие - это когда тебе говорят: - "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
Все мужики козлы!
- Дa, дорогaя. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я сaмый большой козел в мире!
- Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы - дуры.
Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
В данной статье собраны самые смешные интеллектуальные анекдоты. Все они посвящены различным темам и были созданы в разные времена. Но они и сегодня вызывают смех и способствуют хорошему настроению.
Лучше всего начать эту подборку умных смешных и коротких анекдотов с фразы, которая некоторым кажется довольно остроумной.
Слова любого, даже самого образованного человека ничто по сравнению с глупостями, которые высказывают недалекие люди. Такие речи гораздо неожиданнее, а поэтому производят большее впечатление.
Филологический анекдот
В средневековой Англии проходит создание лучников.
На арену выходит первый участник. Он прицеливается из своего оружия и с первой попытки попадает в яблоко, которое находится на голове стоящего за несколько метров от него добровольца.
Зрители на трибунах начинают бешено аплодировать. Стрелок поворачивается к ним и с гордостью произносит: "Ай, м Робин Гуд". Через несколько минут, когда овации стихают, на середину арены выходит следующий претендент на звание лучшего лучника. Он натягивает тетиву своего оружия, легко попадает в яблоко, находящееся на голове стоящего на большом расстоянии человека. Публика реагируют на его выступление чрезвычайно громкими криками одобрения. Доблестный рыцарь поворачивается к зрителям и громко говорит: «Ай, м Ланселот». Под бурные овации зрителей лучник покидает арену. Когда шум в зрительских рядах стих, появился третий участник соревнования. Он значительно превосходит своим ростом всех предыдущих рыцарей. Его лук в два раза больше, чем оружие соперников. Он берет в руки стрелу, которая по своим размерам скорее напоминает копье, вкладывает ее в лук, стреляет в яблоко, находящееся на голове человека и промахивается. Рыцарь попал прямо в голову добровольца. Тот упал замертво. Лучник, как ни в чем ни бывало, повернулся к зрителям и сказал «Ай, м ссори».
Анекдот от мэтра
А вот интеллектуальный анекдот, который однажды рассказал в своей телепередаче знаменитый советский киноактер и клоун
Вы знаете, почему трамвай гремит, когда идет по рельсам?
Давайте разберемся в этом вместе. Трамвай передвигается по рельсам с помощью колес. Эта его часть представляет собой круг, если говорить о ее геометрической форме. Следовательно, чтобы рассчитать площадь колеса, нужно использовать следующую формулу: пи р квадрат. Пи - это число постоянное. Поэтому его нужно из формулы исключить. Р - это радиус. В данном случае его размер неизвестен. Поэтому эту величину тоже следует исключить. Остается квадрат. Когда он катится, то всегда гремит.
Восточная мудрость
В Казахстане проходит конкурс исполнителей, играющих на народном инструменте домбре. Первый конкурсант исполняет сложнейшее произведение. Его пальцы в быстром темпе бегают по грифу инструмента. К тому же музыку, которую играет виртуоз, написал он сам.
Участник конкурса тоже поразил зрителей своей безупречной исполнительской техникой. Он так же, как и предыдущий музыкант, сам написал пьесу, которую представил на суд зрителей и жюри.
Третий же конкурсант не произвел на публику особого впечатления. Произведение, которое он исполнял, состояло всего из одной, многократно повторяющейся ноты. Эта скучная пьеса звучала около получаса.
В итоге единогласным решением жюри главный приз был присужден за третье выступление. Публика негодует. Зал в течение нескольких минут не желает расходиться и требует, чтобы на сцену вышел председатель жюри. В конце концов он предстает перед аудиторией и говорит: «Главный приз присужден третьему конкурсанту, потому что он пожилой и опытный. Пальцы, в отличие от других музыкантов, не бегают и не ищут нужной ноты, а уже нашли ее».
Неоднозначная реплика
На одной из лекций на филологическом факультете преподаватель просит студентов составить вопрос, ответ на который звучал бы одновременно и отрицательно, и положительно. С данным заданием справился только один человек. Ответ его ответ звучал так: "Вот пример вопроса и неоднозначного ответа на него.
Вы водку пить будете?
Ах, оставьте!"
Мир музыки
К интеллектуальным анекдотам можно причислить и те, которые относятся к профессиональному юмору. Например, многие музыканты чрезвычайно любят шутить. Поэтому они рассказывают друг другу анекдоты на тему своей профессиональной деятельности. Вот некоторые из них.
В музыкальном училище на занятии по гармонии преподаватель задает вопрос: «Что такое доминанта?» Поднимается пианист и говорит: «Доминанта - одна из трех основных ладовых функций. Этот аккорд строится на пятой ступени звукоряда». Преподаватель говорит: «Совершенно верно! Но, может быть, кто-нибудь сможет выразить то же самое другими словами?»
Встает баянист и отвечает: «Доминанта - это такая кнопка на левой клавиатуре, которая находится чуть выше тоники».
Идет рок-концерт знаменитой на весь мир группы. Все песни уже сыграны. Музыканты поклонились и ушли, остался один соло-гитарист. Он играет примерно полчаса, потом прекращает, и, вытирая пот со лба, говорит: «Наконец-то догнал темп!!!».
Занимательная история
Далее на суд читателей будет представлен текст самого интеллектуального анекдота по версии некоторых изданий. Он на историческую тему. А поскольку в прошлом году отмечался 100-летний юбилей Великой Октябрьской революции, то он звучит вполне актуально.
Октябрь 1917 года. В Петрограде на балконе сидят бабушка и внучка.
Мимо здания проходят вооруженные люди. Старушка, глядя на них, спрашивает у своей юной родственницы: «Ты случайно не знаешь, кто это такие?» Та отвечает: «Это большевики. Они хотят устроить революцию». Бабушка опять интересуется: «А каких изменений они хотят добиться?»
Внучка говорит: «В газетах пишут, что большевики хотят, чтобы не было богатых».
Бабушка покачала головой и удивленно сказала: «Странно! Вот, когда я была молодая, и декабристы хотели устроить революцию, то они добивались того, чтобы не было бедных».
Анекдоты про умных
Когда читаешь произведения английских и американских авторов в оригинале, то бывает сложно понять все тонкости сюжета, поскольку в голове постоянно крутится одна и та же мысль: «Какой же я умный!».
Как сказал один великий писатель... Правда, никто уже не помнит его имени и что конкретно он сказал. Но мысль была умная.
Как известно, древнегреческий философ Сократ был крайне непритязателен к условиям своей жизни. Питался он почти всегда подножным кормом. Однажды к нему подошел богатый человек и сказал: «Если бы ты работал у моего хозяина, то тебе не пришлось бы есть такую плохую пищу». На это мудрец ответил: «Если бы ты питался такой едой, как я, то тебе не пришлось бы работать на своего хозяина!»
Мания величия
Существует также достаточное количество интеллектуального юмора на религиозную тему. Вот пример такого анекдота.
В монастырском храме молятся три монаха. Один обращается к Господу Богу с такими словами: «Отец мой, как я ничтожен перед тобой! По сравнению с твоим величием я просто пылинка, в то время как ты - целая вселенная!»
Молитва второго начиналась следующими словами: «Господи, я настолько мал и жалок, что меня можно сравнить лишь с микробом, каких содержатся миллионы даже в человеческом ногте».
Третий монах, впадая в религиозный экстаз, восклицает: «Отче, я настолько ничтожен перед твоим лицом, что подобен лишь жалкому земляному червяку!» Два других инока, переглянувшись между собой, в один голос говорят: «Да, что он о себе возомнил? У него просто мания величия!»
Проблемы современности
В данном списке интеллектуальных анекдотов по праву занимают свое почетное место следующие образцы юмора.
Ничто не является таким сильным подспорьем в домашнем хозяйстве, как перебои с интернетом.
Что такое социальная справедливость? Для того чтобы разобраться в этом основательно, нужно рассмотреть следующий пример.
Имеются два яблока и два человека: взрослый и ребенок. Итак, равноправие - это когда каждый из фруктов разрезается на две равные части. И взрослый, и ребенок поучают по одной доле каждого яблока.
Справедливостью же можно назвать случай, когда большой фрукт достается взрослому, так как и масса его тела значительно больше, чем у ребенка.
А социальная справедливость будет проявлена, если большое яблоко отдадут ребенку, потому что тот - маленький.
Гениальное решение
Многие люди считают интеллектуальные анекдоты самыми смешными. Обычно они приводят в доказательство короткие рассказы вроде этого:
«Титаник» терпит кораблекрушение. Все пассажиры в панике бегают по палубам.
Вдруг к тонущему судну подплывает мужик на лодке и начинает на языке для глухонемых что-то говорить капитану. На корабле был один специалист по сурдопереводу. К нему и обратились в этот момент за помощью.
Он внимательно посмотрел на те жесты, которые показывал мужик, и сказал: «Этот господин говорит, что его зовут Герасим. Он спрашивает, не найдется ли на корабле желающего купить его собачку?»
Великий писатель
Начало 20 века. По средней полосе России мчится поезд. Он проезжает по сельской местности. В окно смотрит представитель дворянского сословия. Он видит мужика в лаптях и русской рубахе, идущего по полю за плугом. Дворянин говорит своему малолетнему сыну: «Вот видишь, мой милый, этого человека? Это простой крестьянин. Он всю жизнь занимается тяжелым трудом. Можно, конечно, назвать его грязным и невежественным, так как он не получил абсолютно никакого образования. Но такие люди тоже нужны обществу, именно благодаря им мы имеем возможность ежедневно получать хлеб к нашему столу. Поэтому и ты, и я должны быть благодарными этому трудолюбивому пахарю». Поезд уже давно скрылся за горизонтом, а граф Лев Николаевич Толстой все продолжал возделывать пашню...
Научные эксперименты
Представители любой профессии считают, что именно про них написаны самые интеллектуальные анекдоты. Ученые - тоже не исключение из этого правила. Вот анекдоты про них.
В одном научно-исследовательском институте проводится эксперимент. В специальную камеру поместили инженера и профессора математики.
На другом конце комнаты находилась голая девушка.
Перед математиком и инженером было поставлено единственное условие: каждые 10 минут они могут осуществлять движение в сторону дамы. Но проходить за один раз разрешено только половину оставшегося расстояния. Инженер немедленно начал движение, а профессор математики проигнорировал предложение и остался на месте. О причинах своих решений они говорили так.
Математик: "Я никуда не пошел, так как прекрасно понимаю, что никогда не смогу преодолеть все расстояние между мной и девушкой".
Инженер: "Я согласен каждый раз проходить половину пути, так как прекрасно понимаю, что в ближайшем времени получу результат, пригодный для применения на практике (окажусь на достаточно близком расстоянии)".
Инженеру, физику, и математику выдали по равному количеству строительных материалов и попросили огородить с их помощью как можно большую территорию. Инженер соорудил ограду по периметру прямоугольника. Этот забор отличался своей долговечностью и прочностью.
Территория, огороженная физиком, имела форму окружности - таким образом ему удалось обнести забором площадь большую, чем у инженера.
Математик же отделил оградой участок в полметра квадратных. Сам он сел внутри возведенной ограды и сказал: «Допустим, что я нахожусь снаружи забора».
И напоследок еще один пример юмора для умных людей.
Выпивают два инженера, пессимист и оптимист. Пессимист говорит: «Бутылка наполовину пустая». Оптимист возражает ему: «Вы не правы! Этот сосуд наполовину полон». Один из инженеров говорит: «Дело в том, что данная емкость в два раза больше, чем требуется». Второй же инженер, стаж работы которого был гораздо больше, чем у первого, на это ответил: «Вы все неправы! Эта бутылка как раз подходит для такого количества жидкости. Да еще и коэффициент ее надежности равен двум, что является достаточно высоким показателем».
Данная статья была посвящена смешным интеллектуальным анекдотам. В ней были собраны лучшие образцы этого жанра.
