Так трудно понять своего ребенка. Часто сложнее, чем постороннего человека. И больно на душе от непонимания. Постоянно ноет глубоко внутри от невозможности разрешить эту проблему. Почему так сложно говорить на одном языке? Как родителям понять своих детей?
Почему родители не понимают детей
На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана дается ответ, почему родители своих детей не понимают. Дети могут внешне быть схожи с родителями. Но вот психикой малыш может быть абсолютно непохожим на родителей.
Каждый ребенок - это индивидуальность, уникальное создание, со своими желаниями и способностями. Он рождается со своим набором векторов - совокупностью врожденных свойств и желаний. Вектора не передаются по наследству. Если ребенок рождается с такими же векторами, как у родителей, им проще будет его понять. А если нет? Непонимание будет зашкаливать.
Родители хотят, чтобы их чадо делало так же, как они, интересовалось тем же, чем они. Они сравнивают с собой, считают, что ребенок должен быть похож на них. Пытаются подстроить под себя. Сделать совершенством, чтобы чадо стало тем, кем не удалось стать им самим. И если ребенок не соответствует ожиданиям, возникает конфликт. Родители не понимают, в кого такой уродился. Их не устраивает, что он не оправдывает их ожиданий.
Родителям необходимо принять тот факт, что их ребенок не такой, как они. В нем не надо пытаться развить свойства, которых просто нет. Его нужно просто понять.
Есть и еще одна ошибка. Многие родители считают, что будут своих детей воспитывать так, как их воспитывали, и не понимают, что это не всегда правильно, что это травматично для детской психики. Современные дети совсем другие, их нельзя воспитывать методами, которые использовались несколько поколений назад. Более того, из-за того, что психика детей отличается, они по-разному реагируют на одни и те же воздействия. Именно поэтому в одной семье при одинаковом воспитании дети могут сильно отличаться. Что одному может пойти на пользу, способно покалечить другого.
«…Юрий Бурлан говорит на тренинге, что психика детей современных иная и что очень важно, как мы их воспитаем и кем они вырастут - большими или так и останутся маленькими (психикой), если их губить, не давая им правильно развиваться.
Спасибо вам, Юрий Ильич! Ведь мамы, которые прошли тренинг, теперь знают, как помочь своим детям развиться, чтобы они могли расти большими людьми…»
Ирэна Т., Великобритания
Когда уговоры не помогают, объяснения, просьбы, мольбы безрезультатны, родители нередко пускают в ход физические наказания. Что категорически недопустимо.
Ребенка с кожным вектором, очень активного и не сидящего на месте ни минуты, родители могут посчитать гиперактивным и пробовать лечить. Ходить по врачам и психологам, не понимая, что это норма для него. И могут навязывать занятия, которые ему не подходят и не нравятся. У него просто нет свойств и желаний для этого. Он будет раздражаться, отказываться что-то делать, не будет слушаться.
Или ребенка с анальным вектором, медлительного и нерасторопного, родители будут подгонять. А он не будет справляться, успевать. Он не может делать быстро, но у него есть свойство - делать качественно. Ему важно сделать основательно и довести дело до конца. А мама может обзывать его тормозом и вводить в ступор. Мама не понимает его, если она обладательница кожного вектора, не терпящая нерасторопности.
Необходимо понимать, какого ребенка надо больше хвалить, какого - ограничивать в чем-то или стимулировать материально.
Сложно понять детей подростков
Почему родители особенно своих детей-подростков не понимают, вполне объяснимо. В пубертате, в этом важном и сложном возрасте, подросток начинает брать на себя ответственность за свою жизнь. Начинает «экспериментировать» на родителях. Не слушается, поступает как хочет. Начинаются отношения с противоположным полом, страдает учеба. И родители это не могут принять.
Чем правильнее подросток воспитан, тем более гладко будет протекать период пубертата. А если ребенок не понимает родителей, почему они кричат на него, то что он может сделать? Он будет отрицательно реагировать: плакать, огрызаться, замыкаться в себе.
Если мама в стрессе, ей плохо, в семье не ладится, это будет отражаться на ребенке. У него может быть все, а он будет несчастлив. Ему важно получать от мамы чувство защищенности и безопасности. Иначе не будет чувствовать опоры, защиты, ведь он еще связан с родителями. Когда ребенок получает от мамы чувство защищенности и безопасности, развитие проходит более благоприятно .
Понять друг друга возможно
Если ребенок не хочет понимать родителей - что делать? Понять его! Когда родители научатся понимать себя и ребенка, они будут знать, как необходимо его воспитывать и как себя правильно с ним вести. Тренинг Юрия Бурлана поможет получить эти знания.
Для понимающих родителей будет очевиден ответ на любой вопрос по воспитанию детей:
Почему он вам хамит;
Почему обманывает или ворует;
Почему упрямится;
Почему постоянно молчит;
Почему чуть что - плачет, закатывает истерики.
Ведь мы хотим, как лучше, а получается… И чтобы не получалось «как всегда», родители должны понимать детей. Найти подход. Отношения с каждым ребенком необходимо строить кирпичик за кирпичиком.
Непонимание возникает из-за разных желаний. И не поздно все исправить, дать ребенку необходимое. Научитесь правильно выстраивать свое поведение с ним. И тогда его поведение станет понятным и предсказуемым. Пропадет желание требовать то, на что он не способен. Вы поймете, что делали не так.
Советы для родителей, желающих понять своих детей
Системно-векторная психология помогает разобраться, как понять друг друга родителям и детям. Вы сможете пробиться к ребенку, достучаться до него. Стать ему другом, заслужить доверие. Он увидит в вас понимающих родителей, чего раньше не видел. Ему станет свободней жить и дышать. Он начнет вас слышать. Он начнет относиться к вам по-другому.
Вопрос психологу:
Привет, мне 15 лет. Вот уже 2 года я постоянно ссорюсь с родителями по одной и той же теме "Ложится спать в определенное время". Я рос, в принципе, обычным ребенком, занимался спортом хорошо учился. Ну я и сейчас это делаю, но в нашей семье постоянно идут ссоры. Я хочу получить подробную помощь и по этому опишу как можно больше. Я не курю и не пью, и вообще никогда этого не делал. Хотя многие мои сверстники уже попробовали, и иногда делают это. Мне все равно. Естественно, у меня есть доступ к компьютеру и интернету, где я за частую общаюсь со своими друзьями по скайпу. Давно, я шел с ними вровень, и они и я ложились почти в одно время. Сейчас, они на голову выше. Я ухожу спать, они все еще разговаривают, и могут делать это сколько хотят. Но не потому что их родителям все равно, они из состоятельных семей и все такое прочее, их так же воспитывают. Просто их родители поняли, что их ребенок вырос и сам понимает что если он ляжет спать позже, то завтра будет сонливей. Я часто хочу остаться и поболтать с друзьями еще, ну, мне нравится это. Весьма атмосферно вместе играть в какую нибудь игру, обсуждать разные темы. Ибо в такое время мы гулять уже не можем. Сейчас я ложусь спать обычно в 12. Я еле выпросил это, до этого приходилось в 11. Хотя мне и 16 лет в ноябре, и я смогу уже гулять до 11, моим родителям все равно. Я кучу раз заводил эту тему, но ни думают что я тянусь за друзьями. Яко бы я постоянно пытаюсь подобать им. Это не так, я просто хочу выбирать сам. Это уже дело принципа, я устал спорить, и устал обрывать разговор потому что "Мама гонит спать". Знаете, если бы не мой характер,я бы давно вырос маменькиным сынком, и ложился спать в 10 и все такое прочее. Но это не так. Ближе к делу.
И все дело в том, что не только мама этого хочет, но и отец. Отец в детстве читал, и считает это благородным занятием. Увы, я так не думаю. У меня свой ход мыслей, и читать чужие, мне не очень нравится. Мне не нравится подача этих мыслей. Почему люди смотрят фильмы? Это же чужие мысли, но их подают на блюдечке с красивой оберткой. Книги для меня это невкусная еда в забегаловке. Вернее, не то что бы мне не нравилось то что внутри книги. Мне нравятся многие фильмы и игры по книгам. Но для меня чтение это скучное и нудное занятие. Мой отец этого не понимает. Он думает, что если я вчитаюсь, то пойму всю суть. Кучу раз пытался - так и не понравилось читать. Хотя читаю я хорошо.
Мама, она всегда при своем, если я говорю что то не так как она хочет, она может обидеться и молчать. Если дома папа, он за нее заступится, и начнется спор который может длиться кучу времени. Был момент, что я начал спорить с отцом в 12, а закончил часа в два, может позже. То есть это они считают нормальным...- Я это понимаю только так. Сегодня я очень сильно с ними поругался, я кричал, а они на меня. Возможно это слышали соседи, они часто слышал наши споры, я так думаю. Но мне все равно. Я просил дать мне выбор, что бы я сам выбирал когда лечь спать. Я же все понимаю! Я не собираюсь каждый день ложиться часов в пять, нет. Я просто хочу доводить разговор до конца. Да и даже не в этом вся суть! Я НЕ хочу ложиться спать в 12, мой характер и организм будут говорить мне, что реально пора спать. И тогда я лягу, если сам уже захочу. Мне просто стыдно ложиться спать потому что заставляет мама. В 15 лет. Они согласны даже на то, что споры будут продолжаться до 18 лет, и им вообще все равно что я хочу. Не в плане еды или одежды, с этим все отлично. Я просто хочу еще одного, того же что есть и у других - выбирать самому, когда ложиться спать. Они ложатся в 11 или в 12 потому что хотят, и думают, что я тоже хочу! По этому ДОЛЖЕН! Но я ничего не должен в этом плане, это мое мнение. Мой вопрос именно в том, что я должен говорить родителям? Что бы они хоть как то прислушались? Поняли меня, я уже не знаю что делать. До этого я почти всего добился ссорами и психами с ними, но сейчас я, думаю, это не поможет. А если и поможет, то они просто обидятся на меня, и будут относиться как к чему то не своему.
На вопрос отвечает психолог Шиколаева Светлана Сергеевна.
Здравствуй, Данил,
Я поняла, что вопрос в том, как правильно поговорить с родителями по вопросу, когда тебе ложиться спать.
Но прежде я всё же хочу остановиться на моменте, который ты определил как «я ничего не должен в этом плане, это мое мнение». Не могу с тобою согласиться. Если есть взаимоотношения между людьми, то всегда отношения основаны на каких-то договорённостях, правилах, которые люди именно должны соблюдать, чтобы оставаться в этих взаимоотношениях и при этом комфортно себя чувствовать и не обижать других. Обычно это «неписанные» правила, сформированные обществом. В частности, правила отношений в семье между родителями и детьми. У родителей «долгов» (обязанностей) изначально, когда ребёнок только родился – 100%. С годами, по мере взросления ребёнка, всё больше и больше «долгов» он (ребёнок) разделяет с родителями, а какие-то, по мере старения родителей, - берёт полностью на себя.
С правами точно такая же ситуация, ведь права равно пропорциональны обязанностям. По мере взросления человек в семье получает всё больше и больше прав.
Но это было лирическое отступление…
Теперь по существу. Подробную инструкцию, как, что и когда сказать родителям, я дать не могу. Твоя задача – не просто донести до родителей мысль о том, что ты уже взрослый парень, тебе можно доверить самому решать, когда ложиться спать. Твоя задача сложнее – всё это надо каким-то образом доказать на практике, чтобы родители убедились, а не просто поверили на слово, что у тебя есть здравый смысл, и именно на него ты опираешься, когда решаешь, что ложиться спать позже 12, это вполне нормально в твоём возрасте.
Предложи родителям согласиться на какой-то период, в течение которого ты бы смог показать им, что на твой здравый смысл можно полагаться. Договоритесь на неделю или на две, в течение которых ты сам будешь решать, когда ложиться спать, а потом обсудите результаты.
Почему дети не понимают родителей?
Дети меня не слышат, не понимают меня. Я бьюсь как рыба об лед, но до них не достучаться! Вам знакомы такие жалобы?
Почему дети не понимают, не хотят сочувствовать? Почему они, видя, как вам тяжело достаются деньги, не ценят, что вы для них делаете? Не хотят помогать по дому, хотя вы так устаете на работе. Почему? Потому что у них не развита децентрация, они не могут посмотреть на ситуацию с вашей точки зрения. Почему децентрация не развита? Потому что их не понимают родители. Круг опять замкнулся на вас, родители.
Все родители хотят счастья своим детям, но не все хотят понять, что детям нужно. К сожалению, большинство родителей считают, что они лучше знают, что такое счастье для их детей. Ведут их к нему железным кулаком, считая, что потом, когда дети вырастут, они оценят и будут благодарить. Но это происходит далеко не всегда.Чаще всего наоборот — дети обижаются, что за них все решили: с кем дружить, в какой кружок ходить, какую одежду носить, в какой вуз поступать, за кого замуж выходить, на ком жениться, какую квартиру покупать, в каком городе жить и т.п.
Очень часто мои клиенты-родители жалуются на детей, что те не хотят ничего делать по дому, грубят, уходят из дому, не хотят найти работу, сидят у родителей на шее и т.п. Они не способны к сочувствию. Однако, многие конфликты между родителями и детьми возникают из-за эгоцентризма родителей. Родители этого, конечно, не осознают.
Например, мать считает, что дочь должна получить высшее образование, а дочь не хочет. И мать начинает ее пилить и уговаривать: «Поступай в вуз, без диплома ты — ничто, и никогда не получишь хорошую работу». Этим мать показывает, что потребности дочери ей не интересны. В результате отношения портятся, начинается конфликт. Даже если дочь уступит давлению, счастья ей это не принесет — это не ее решение. Но она научится игнорировать потребности других.
Сын вытягивает все деньги, работать не хочет, жить самостоятельно и снимать квартиру не хочет. Живет на всем готовом и возмущается, когда ему не приготовлен ужин. При этом грубит матери, оскорбляет, угрожает. Что это за чудовище? Давайте вернемся на 10 лет назад. Когда он был маленьким, то любил помогать маме, готовил обед, убирал в кваратире. Он очень любил маму и хотел, чтобы она была дома и занималась с ним. Но мама не благодарила сына за помощь, не ценила его усилий, считала это само собой разумеющимся. Она не спешила проводить время с ребенком, зато распекала за малейшую провинность. Она была эгоцентрична. Чувства сына не были поняты, не нашли отклик в душе матери. Постепенно сын научился тому, что лучше думать о себе, тогда не будет так больно. Теперь роли поменялись. Мама полюбила сына, но уже поздно.
Ребенок приходит из школы и рассказывает, что учительница несправедливо поставила двойку, наказала, обругала и т.п. Что чаще всего делают родители? Они говорят: «Ты сам виноват, не приготовился к уроку. Вчера я тебе сколько раз говорил: "Не играй, а занимайся!" Ты меня не послушал, а теперь говоришь, что учитель виноват!» Родители видят ситуацию со своей точки зрения. Они испытывают раздражение, чувство стыда, страха, что их вызовут в школу, и чувствуют вину за неумение воспитывать. Исходя из своих чувств они набрасываются на ребенка, забывая, что ребенок тоже в стрессе. Родители надеются такими поучениями добиться желаемого -- чтобы ребенок учился. Добьются ли они этого? Конечно, нет. Ребенку и так плохо, а на него кричат. Появится ли мотивация к учебе? Нет, ему надо забыться в компьютерных играх.
Из этой воспитательной беседы ребенок вынесет следующий урок: когда человеку плохо, не стоит обращать внимание на его чувства, надо его обвинить в том, что он создал такую ситуацию. Таким образом, ребенок учится от родителей эгоцентризму, а не тому, что надо учить уроки. А если бы родители расспросили, что произошло, как это было, что она сказала, что он ответил, как развивалась ситуация и т.п., если бы они искренне посочувствовали, то ребенку стало бы легче. Он бы вынес другой урок: когда человеку плохо, надо его поддержать и понять его чувства.
Эгоцентризм может проявляться у очень ласковых и любящих родителей. Кажется, как такое может быть? Доброта и децентризм не корреллируют. Например, мама -- сама доброта и любовь, а дети чуть не убивают друг друга, грубят, бунтуют. Мать все время говорит, как любит детей, старается создать все условия для их развития. Но со всей любовью тихой сапой продавливает свою тему и совершенно не понимает чувств ребенка, не видит его нужд, не может посмотреть на ситуацию с его точки зрения. В ситуации с несправедливой учительницей она может сказать: «Ну что ты, любовь моя, ты просто неправильно понял учительницу». Крика не было, упреков не было, но эффект -- тот же. Ребенок не нашел поддержки: «Мама не понимает меня, мои чувства ей не интересны, я один в целом свете со своим горем». За этим следует взрыв раздражения, или подавленность и депрессия.
Так что жестокость рождается вот в таких маленьких воспитательных беседах. Стоит ли удивляться, что выросшие дети не хотят сочувствовать родителям, не хотят слышать их просьбы? Их не научили сопереживать, им нечем сочувствовать, их сердце закрылось еще тогда, в детстве, когда они не получили поддержки по поводу ситуации в школе. Тогда их чувства были никому не интересны, а теперь им не интересны чувства родителей. Они получили эгоцентризм через воспитание -- от родителей.
Что же делать родителям?
Чтобы дети были счастливыми, а ваши отношения -- гармоничными, надо понять, чего же хотят дети, каковы их потребности, вспомнить себя в их возрасте. Надо научиться смотреть на ситуацию с их точки зрения, чувствовать то, что они чувствуют. Необходимо научиться слушать и понимать, развивать децентрацию и эмпатию в первую очередь в себе.
Надо начать смотреть на любую ситуацию с разных перспектив, научиться понимать чувства других. Это никогда не поздно, даже если дети уже взрослые. Начните это делать прямо сейчас. Принимайте детей такими, какие они есть, а не такими, какими вы считаете, они должны быть. Спрашивайте, что они чувствуют, что они хотят, как они видят свое будущее. И благодарности не будет предела.
Помните сочинение про счастье в фильме «Доживем до понедельника»? Кто-то из учеников написал в сочинении: «Счастье -- это когда тебя понимают». Это -- основная потребность всех людей. Не суди и не судим будешь. Понимай и понимаем будешь.
Проблема взаимопонимания между детьми и родителями стояла остро во все времена. Противоречия обостряются с достижением детьми подросткового возраста. Советы педагогов и психологов подскажут, что делать, если тебя не понимают родители.
Основные причины недопонимания
"Почему родители не понимают меня?" - это один из животрепещущих вопросов, с которым сталкивается большинство подростков. Вот ключевые причины такой ситуации:
- Взросление. По мере того как ребенок растет, все более отчетливо формируются черты его характера, темперамент становится ярче.
- "Странные" увлечения. Большинство родителей придерживается консервативных взглядов на жизнь. Поэтому они не могут принять убеждения и увлечения, характерные для современных подростков.
- Авторитаризм. Давление и приказной тон могут подействовать на детей младшего возраста. Но у подростков такой стиль общения вызывает сопротивление и бунт.
- Отрицание детских проблем. Взрослые ошибочно считают, что детские проблемы надуманные и несущественные. В некоторых случаях это действительно так. Но подростки остро воспринимают происходящее, поэтому нельзя игнорировать подобные проявления.
- Недостаток общения. К сожалению, современные дети и родители слишком редко говорят по душам.
Что делать подростку?
Что делать, если тебя не понимают родители? Нет универсального решения. Есть лишь такие советы:
- Анализ общения. Если что-то не складывается во взаимоотношениях с родителями, нужно прокрутить в голове пару проблемных моментов. В каком тоне проходит диалог? Возможно, вы сами закрываетесь от родителей?
- Умение спрашивать совет. Как бы то ни было, родители гораздо опытнее своих детей и более трезво смотрят на некоторые вещи. Поэтому не стесняйтесь советоваться. Вы не обязаны руководствоваться но это поможет наладить контакт.
- Идите на компромисс. Если вы что-то хотите получить от родителей, будьте готовы к тому, что от вас понадобится отдача. Например, взамен на разрешение поехать на экскурсию с друзьями, вы приберетесь в доме или на отлично напишете контрольную.
Как правильно разговаривать с родителями
Что делать, если тебя не понимают родители? Нужно научиться с ними разговаривать. Вот основные правила продуктивной беседы:
- Определитесь, что именно вы хотите получить от разговора. Возможно, вы хотите получить разрешение или донести свою точку зрения по какому-то вопросу. А может, просто хочется поговорить по душам.
- Выберите подходящий момент для разговора. Важно, чтобы все участники беседы были в спокойном доброжелательном настроении и располагали достаточным количеством времени. Лучше всего выбирать для беседы совместную поездку или прогулку, семейную трапезу.
- Выслушайте родителей. Непременно у них возникнет собственное мнение относительно темы разговора. Дайте им высказаться.
- Познакомьте родителей с проблемой. Важно не просто поставить их перед фактом (например, о появлении парня/девушки), а предоставить полную информацию (что это за человек, где вы познакомились, какими положительными качествами он обладает).
- Говорите правду. Ложь рано или поздно раскроется, что может привести к еще более глубокому недопониманию.
Проблемы воспитания подростков: шпаргалка для родителей
Родители не понимают подростков, забывая, что сами они проходили через все сложности переходного периода. Вот основные моменты, характеризующие данный возраст:
- Искаженное восприятие действительности. Незначительные вещи кажутся детям жизненно важными, а значительные - несущественными.
- Кумиры. В подростковом возрасте у детей часто появляются (певцы, актеры или старшие товарищи), но не всегда они положительные.
- Резкие перепады настроения. Это связано с гормональной нестабильностью, характерной для пубертатного возраста.
- Завышенные материальные требования. В подростковом возрасте дети особенно болезненно относятся к вопросам, связанным с имиджем. Им хочется красиво одеваться, иметь современные гаджеты, что не всегда по карману родителям.
"Родители меня не понимают," - вот к какому выводу приходят многие подростки. Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок столкнулся с подобной проблемой, следуйте таким рекомендациям:
- Не критикуйте. Если вы считаете, что ваш ребенок ведет себя неправильно, нужно объяснить свою позицию и дать возможность высказаться подростку.
- Не считайте возраст своим преимуществом. Это вовсе не признак исключительной правоты. Порой дети бывают мудрее взрослых.
- Не раздражайтесь по мелочам. Дети - те еще провокаторы. Чтобы быть авторитетом для подростка, излучайте спокойствие и уверенность.
- Не навязывайте свое мнение. Старайтесь найти выход из ситуации вместе.
- Сдерживайте обещания. Если вы будете бросать слова на ветер, вам не установить доверительных отношений с ребенком.
Пример № 1: родители не разрешают гулять допоздна
Воспитание в разных семьях неодинаково. Кто-то может спокойно гулять чуть ли не до полуночи, а кто-то обязан в 22:00 быть в постели. Что делать, если родители тебя не понимают в этом вопросе? Просто поставить себя на их место. Ночное время небезопасно, а по телевизору постоянно рассказывают о происшествиях с подростками. К тому же для нормального развития и продуктивной учебы нужен полноценный сон.
Чтобы прийти к компромиссу, постарайтесь договориться с родителями о продлении времени прогулок в выходные. Познакомьте их со своими друзьями, поведайте о своих планах. Ну и, конечно же, возьмите за правило постоянно звонить родителям, сообщая о своем местоположении, чтобы они не волновались.
Пример № 2: родители заставляют помогать по дому
"Что делать, если родители не понимают меня?" - вот каким вопросом ежедневно задается большинство подростков. Например, взрослые пытаются привлечь детей к домашней работе (уборка, стирка, готовка). И здесь правда - на стороне родителей. Если вы считаете, что домашние дела не ваша обязанность, значит, вы пока не можете считаться взрослым человеком. Каждый член семьи должен принимать участие в создании комфортных условий для жизни. К тому же ваша помощь очень важна для мамы и папы.
Пример № 3: родители ругают за плохую успеваемость
Не так часто можно встретить понимающих родителей и детей. Для разных поколений характерны конфликты. В частности, причиной является учеба. Детей ругают за низкую успеваемость. Родителей можно понять. Они хотят, чтобы их дети всегда были впереди, чтобы у них было светлое будущее, для которого нужно хорошее образование.
Если вы плохо учитесь не из-за лени, а из-за того, что предмет вам не дается, поговорите об этом с родителями, обстоятельно все объясните. Возможно, вам нужны дополнительные занятия с репетитором. Еще один вариант - порадовать родителей успехами по другим предметам, объяснить, что именно с этой сферой вы хотите связать свою дальнейшую жизнь.
