Некоторое время назад мне был задан интересный вопрос: “У меня такая проблема – зачастую слишком много на себя взваливаю, многое проще и приятнее делать самой. Не знаю как теперь разгрузиться и объяснить это близким, что теперь мне нужна их помощь.”
Задание, скажу я вам, оказалось непростым, и у меня ушло много времени на то, чтобы всё осмыслить и написать адекватный список рекомендаций. Материала будет много, так что наберитесь терпения.
Чаще всего женщины, которые осознали наличие у себя этой проблемы, уже психологически созрели для того, чтобы что-то изменить, но не знают, с чего начать. Как бы банально это ни звучало, начинать нужно с себя.
Ведь если разобраться, то никто нас не заставлял брать на себя так много, а если даже и заставлял, то часть ответственности за это лежит на нас самих. Значит, нам это зачем-то было надо. На первый взгляд, нет ничего приятного в том, что приходится выполнять кучу работы по дому, да еще и всё помнить и замечать. Но помимо осознанных мотивов существуют еще и неосознанные, так называемые “вторичные выгоды”. Это те преимущества, которые мы получаем от ситуации, но не догадываемся о них. Первый шаг нашего освобождения – это осознание вторичных выгод
.
В большинстве случаев основной целью такого поведения является контроль и власть. Каждая из нас в душе мечтает быть немного президентом, а дом и семья – то место, где проявлять свою власть проще всего. А самый легкий способ добиться того, чтобы вокруг было всё так, как нам хочется – это делать всё самой. Мы сами наводим порядок в шкафах, чтобы там всё выглядело так, как нам хочется, и чтобы знать, где лежит каждая вещь. Сами моем пол, потому что только так мы будем точно знать, что плинтус тоже чист, и не забыт участок под ковриком. Часами сидим за уроками с ребенком, потому что нам нужно, чтобы он учился лучше всех.
И какой бы усталой и замученной после этого ни была женщина, как бы ни хотелось “всё бросить”, следует признать, что эта усталость – наша плата за удовлетворение потребности во власти, которая в той или иной мере выгодна каждой из нас.
Кроме получения власти и контроля могут быть и другие вторичные выгоды. Например:
– Мама всю жизнь говорила мне, что я из меня не получится хорошей хозяйки, и я хочу доказать ей обратное.
– Я живу с родителями мужа, и вынуждена ежедневно им доказывать, что имею право жить в их квартире.
– Я не работаю, и делаю всю работу по дому, потому что чувствую себя виноватой за то, что не приношу в дом денег.
– Я хочу продемонстрировать своему ребенку, что у каждого должны быть свои обязанности, как бы говоря ему: “вот видишь, я же никого не спрашиваю, хочется ли мне готовить и убирать, вот и ты не должен говорить мне, что не хочешь сейчас делать уроки”.
– Я считаю, что должна заслужить любовь своих домашних, что любят за что-то, а не просто так.
– Я сильно устаю, и, когда приходит муж, говорю ему об этом, чтобы он меня пожалел.
– Пусть мои домашние видят, как я убиваюсь ради них, и будут мне должны (деньги, ласку, внимание, итд.)
– Я хочу, чтобы приходили гости и восхищались тем, какая у меня чистая квартира и “как я всё успеваю?”.
Это далеко не полный список, и у каждой он будет свой. Узнали в каком-то примере себя? Не бойтесь себе в этом признаться. Признаваться себе не стыдно, напротив, для этого требуется смелость и честность перед собой. Это необходимый шаг на пути к освобождению.
Следующий шаг связан с потребностью в контроле и тоже требует внутренней работы. Ведь теперь нам придется отказаться от привычки контролировать всё и вся, и начать перепоручать наши обязанности другим членам семьи.
Здесь очень важно отделить жизненно необходимое от всего остального
. Например, ребенок может пойти в школу в разных носках, но в -20 жизненно необходимо проконтролировать, чтобы он надел шапку и шарф. Можно приготовить мужу на завтрак вместо свежеиспеченных круассанов простой омлет (да и муж сам может себе его сделать), но совсем оставить его без завтрака недопустимо. Идеально вымытый пол жизненно необходим, когда в семье годовалый ребенок, но совсем необязателен, когда детям по 15 лет. Итак, в зоне контроля оставляем только жизненно необходимое, а всё остальное можно отложить на потом или переложить на других членов семьи (или даже вовсе отменить). По мере продвижения вперед станет возможным и “жизненно важные” вещи делегировать членам семьи, но начать стоит с малого.
Теперь Вам придется внутренне подготовиться к тому, что отныне не всё в доме будет так, как Вам хочется. Пол будет не всегда чист, муж иногда будет завтракать одними бутербродами, а ребенок будет приносить из школы четверки и даже тройки. Поначалу будет трудно сдерживаться и не бросаться всё сделать самой, но наша цель того стоит.
Третий шаг связан с отказом от остальных вторичных выгод
. Это всё индивидуально и довольно сложно, но везде большую роль играет самооценка. Здесь можно писать долго и нудно, но я ограничусь только самым необходимым.
Признайте, что Вы имеете право на безусловную любовь. Вы заслуживаете то, что имеете, только одним фактом существования на Земле. Ваше здоровье и эмоциональное благополучие важнее, чем вымытая посуда и выглаженное белье. Вы имеете право побыть и неряхой, и ленивкой, и плохой девочкой. И Ваши домашние тоже вправе иногда быть неряхами и ленивцами. Все обязанности в мире меркнут перед самой главной – любить себя, заботиться о себе, оберегать себя от плохих эмоций и от плохого самочувствия.
Теперь скажите это себе от первого лица. Лучше вслух. Лучше перед зеркалом. Чтобы добиться успеха в деле освобождения, Вам придется в это поверить.
Итак, работа с собой удачно проделана. Теперь я расскажу вам, как правильно донести свои желания до окружающих
.
Для начала хочу привести случай из жизни. Ко мне обратилась женщина, у которой были проблемы со здоровьем. Она с трудом передвигалась и у нее плохо работали руки. Каждое движение приносило боль, и любая работа по дому превращалась в мучение. Эта женщина обратилась с жалобой на домашних. Ее не устраивало то, что она всё делает сама, а они не предлагают ей помощь и не замечают результатов ее труда. Я стала задавать ей вопросы и выяснила, что муж и дети даже не догадываются о том, как ей трудно и больно делать работу по дому, и о том, как она переживает свою болезнь. На мой вопрос, почему она им не расскажет о болезни и не попросит о помощи, она ответила, что не привыкла жаловаться и просить, потому что считает это унижением. Становится ясно, что часть ответственности за такую ситуацию лежит на самой клиентке, которая не хочет или не умеет ввести домашних в курс дела.
Поэтому нужно научиться сообщать членам семьи о том, что Вы ждете от них помощи и понимания. Чтобы собеседник отнесся к нам с пониманием и участием, лучше всего овладеть техникой “Я-высказывания” или “Я-утверждения”. Оно так называется, потому что начинается со слова “Я”. Суть “Я-высказывания” в том, что человек сообщает о своих собственных чувствах, ощущениях, мыслях, беря на себя ответственность за них, а не нагружая ею собеседника.
Сравните:
“Ты никогда мне не помогаешь! Только и умеешь, что свинячить и не убирать за собой!”
и:
“Я чувствую себя такой уставшей. Больше всего мне сейчас хочется лечь в ванну и расслабиться хотя бы на полчасика. Ты меня очень выручишь, если поможешь мне убрать со стола и вымыть посуду”.
Как Вы думаете, к какм из этих слов прислушается муж или ребенок, а какие заставят его сопротивляться?
Да, придется признать свои слабости и признаться в них другим. Но, во-первых, каждая из нас имеет право быть слабой, мы все – живые люди. А во-вторых, наша семья – это как раз те люди, которые нас поймут и поддержат.
Если суть “Я-высказывания” Вам понятна, то попробуйте проделать вот что. Выпишите все свои претензии к мужу, детям, родителям, а затем перепишите их в виде “Я-высказываний”. Следите за тем, чтобыв них не было обвинений, приказов, шантажа, а было только честное выражение своих чувств и желаний.
Теперь можно действовать
! Если Вы раньше не знали о технике “Я-высказывания”, то поначалу придется контролировать себя и внимательно следить за каждым словом. Но с каждым разом это будет удаваться всё легче. Помните (и по необходимости сообщайте собеседнику), что Вы это говорите потому, что дорожите Вашими отношениями. Лучше сказать сразу, чем копить обиды.
Разговор с любимым начать можно с того, что Вы поняли, что очень много взвалили на себя, и хотите, чтобы ситуация изменилась. Не забудьте сказать о причинах, почему Вы не хотите, чтобы это продолжалось.
Я очень надеюсь, что такой подход поможет Вам убедить домашних, что Вы нуждаетесь в их помощи. Когда эта помощь начнет поступать, будьте готовы к тому, что всё будет делаться не так, как Вы привыкли. И здесь очень важно не лезть со своими советами и поправками, если о них Вас не просят. Это может отбить дальнейшую охоту Вам помогать. Мелкие недочеты можно доделать и самой, а за помощь нужно обязательно благодарить ! И помните, мужчины и дети очень любят похвалу и авансы. Не скупитесь на них, если видите, что человек очень старался. И постепенно потребность просить о помощи отпадет сама собой.
Одно из двух: либо вы плохой работник и ничего не успеваете в трудовые часы, либо слишком много на себя берете.
Выяснить, как на самом деле обстоят дела, не так уж сложно.
7 признаков, перечисленных ниже, помогут понять, почему вашего времени ни на что не хватает: из-за банальной лени или огромного завала на работе, который вы постоянно разгребаете в ущерб себе.
Всегда лучше вовремя понять, что ваша ноша вам не под силу, и скинуть ее, вместо того, чтобы напрасно тащить в гору.
1. У вас не хватает времени ни на что, кроме работы
Если несколько книг, которые вы давно собираетесь прочесть, уже покрылись толстым слоем пыли, - времени на хобби вам явно не хватает. Похожая ситуация - с интересными вещами, которые вы всегда хотели попробовать, но руки не доходят - вот уже несколько лет. Или доходят, но настолько редко, что смешно и вспоминать.
Сделайте вот что: записывайте все, что собираетесь сделать, даже если это просто желание. Например: «хочу вечером прокатиться на велосипеде» или «пора сходить на маникюр». Через неделю сравните то, что хотели сделать, с тем, что действительно сбылось. Это поможет понять, как много собственных желаний вы успеваете исполнять.
2. Вы чувствуете хроническую усталость от всего
Вялость и сонливость - одна из самых больших проблем в жизни современного человека: он вечно чем-то занят и ни минуты не сидит на месте, - поэтому этот признак далеко не всегда означает, что вы перерабатываете.
Однако если вас постоянно тянет ко сну, а в выходные лучшим отдыхом вы считаете часы, проведенные в кровати, ничего больше не желая, - пора бить тревогу. Ваш организм как бы наверстывает упущенное за неделю утомительной работы, запасаясь сном перед предстоящей тяжелой пятидневкой. Ни к чему хорошему это привести не может.
Тщательно изучите график, по которому вы живете в будни. Запланирован ли отдых в какие-то его часы? Остается ли хоть немного времени для чего то, поднимающего вам настроение? Если ответ отрицательный - обязательно впишите в свое расписание вещи, которыми вам определенно приятно заниматься - будь то утренняя пробежка или рисование утреннего пейзажа.
3. Довольно часто вас мучает бессоница
Вполне возможно, что хроническая усталость из предыдущего пункта вызвана нарушением режима сна. Мозг привыкает постоянно быть в боевой готовности, и отключаться полностью ему тяжеловато. Но если ваш компьютер в такой ситуации можно просто перезагрузить, то с мозгом такой фокус не пройдет - он в какой-то момент как минимум начнет работать менее эффективно, а уставать вы станете еще быстрее.
Чтобы решить проблему, научитесь полностью расслабляться перед сном - выкидывать из головы все мысли, касающиеся работы, думать только о приятном. Лучше расслабиться поможет вечерняя прогулка. Бессонница и все ее последствия сразу отступят.
4. Вы питаетесь плохо и нерегулярно
Вам, как правило, совсем некогда полноценно поесть, и вы перекусываете от случая к случаю - в редкие свободные от работы минуты, а вечером сметаете с полок холодильника все, что попадается под руку? Не удивляйтесь, что желудок периодически напоминает о себе, а в зеркале отражаются проблемы с лишним весом.
Решите проблему кардинально - придерживайтесь более-менее постоянного графика приема пищи, включающего в себя завтрак, обед и ужин, а в идеале - еще и полдник. Война, так сказать, войной, а обед по расписанию. Постоянно питаясь «один раз и на весь день», вы зарабатываете себе проблемы с желудком в будущем.
5. Вы постоянно раздражаетесь по пустякам
Раздражение по мелочам и скандалы из-за мелких бытовых вопросов типа одной немытой чашки в раковине - признак чрезмерной нервозности. Вы берете на себя слишком много - организм постоянно находится в состоянии стресса, вы «взрываетесь» по любому поводу.
Накричали на коллегу из-за ручки, которую она забыла на вашем столе? Поставьте галочку рядом с этим пунктом.
6. Вам с трудом удается концентрировать внимание на чем-то одном
Этот пункт также очень тяжело распознать - каждый из нас ежедневно решает огромное количество задач. Однако если вы не в состоянии сфокусироваться ни на одной из них и чувствуете себя потерянно, а ваши мысли перескакивают с одного на другое - вы действительно взвалили на себя слишком много. Оперативной памяти мозга попросту не хватает, чтоб запомнить весь список ваших целей на сегодня, и он дает сбой.
Расставьте приоритеты: не доделав одно дело, даже не задумывайтесь о следующей задаче. Завершили часть выполненной работы? Позвольте себе краткий отдых и только после него продолжайте рабочий процесс: дело пойдет значительно веселее.
7. У вас появились проблемы с памятью
Умудрились договориться с тремя разными людьми о встречах на один и тот же час? Седьмой признак налицо. Не нужно думать, что так не бывает - вы наверняка сможете вспомнить подобные нелепые примеры даже в кругу своих друзей.
Особенно неприятна подобная забывчивость при выполнении собственной работы. Обычно вы все записываете, но однажды забыли внести важное задание в свой график, поскольку отвлеклись на новое дело. За деловой встречей последовал ужин с друзьями, а задание так и осталось невыполненным. Печальным итогом могут быть как минимум неудовольствие коллег по работе, семейный скандал и даже нервный срыв.
Что делать?
Остановитесь, сделайте глубокий вдох, задержите дыхание. Посчитав до трех, откройте глаза - и начинайте, не торопясь, разбираться с хаосом в своей жизни:)
Берегите себя! Все получится!
Что такое "брать на себя много"? Как правильно пишется данное слово. Понятие и трактовка.
брать на себя много кто Слишком переоценивать себя, превышать свои возможности, права и т. п. Говорится с неодобрением. глаг. обычно в наст. вр. 2-м л. - Лена, почему вы избегаете меня? - Вы много берёте на себя, если думаете, что я избегаю вас. А. Фадеев, Последний из удэге.Тулин резко повернулся к нему. - Слушай, не лезь не в своё дело! - Теперь он смотрел прямо в глаза Крылову. - Ты слишком много берёшь на себя. Д. Гранин, Иду на грозу. - Ты слишком много на себя берёшь! Это сомнительные знакомства, дурно влияющие связи! Как только тебя увидел, сразу понял, что с тобой творится что-то не то. Ю. Шилова, Я буду мстить. - Вы слишком много на себя берёте, господин… - Никоненко. - Да. У вас есть какие-то подозрения в мой адрес? Т. Устинова, Большое зло и мелкие пакости. - Не думайте, что вы должны везде помогать. Не берите на себя слишком много, - посоветовал генерал. - Мы занимаемся этими проблемам, а вы можете считать, что основное уже сделали. Ч. Абдуллаев, Символы распада. культурологический комментарий: фразеол. - калька с франц. prendre sur soi. Образ фразеол. восходит к архетипическим, т. е. древнейшим коллективно-родовым (надличностным), формам осознания мира. В соответствии с этими представлениями человек воспринимается как единое целое, предстающее в совокупности своих проявлений - ментальных, эмоциональных, физических и т. д. см. комментарий к ВЛАДЕТЬ СОБОЙ{1} и к ВЫХОДИТЬ ИЗ СЕБЯ{2}. фразеол. соотносится с антропным, или собственно человеческим, кодом культуры, т. е. с совокупностью представлений о человеке в целом. Эти представления связаны, в том числе, с ментальными, интеллектуальными и эмоциональными, а также деятельностными проявлениями человека и с их названиями, которые несут в дополнение к природным свойствам функционально значимые для культуры смыслы, придающие этим именам роль знаков "языка" культуры. фразеол. содержит антропную метафору, в которой отображено восприятие человеком своего "Я" как некоторой внутренне замкнутой системы, противопоставленной окружающему миру, в котором лежит и деятельностная сфера самого человека. В данном случае человеческое "Я" выступает в первую очередь как деятельностное начало. Образ фразеол. мотивирован представлением о переносе деятельности и ответственности за неё на человека в целом, о чём свидетельствует пространственный предлог "на" в сочетании с вин. п.; ср. взвалить на свои плечи, на свою голову (сделать что-л.). фразеол. в целом отображает стереотипное представление о действиях человека, связанных с добровольно принимаемыми на себя обязательствами и с готовностью нести полную ответственность за свою деятельность.
Хотите, чтобы ваша активная позиция и деятельность (хоть какая-нибудь вообще), сошла на нет, к неописуемой радости ваших конкурентов? Совет сродни «Вредным советам» Григория Остера: возьмите на вооружение и чаще пользуйтесь какой-нибудь глупейшей расхожей прописной истиной, типа «не стоит брать на себя много лишнего». Взял такую фразочку и живи себе спокойно. Оправдание тебе нашли в народной мудрости.
А вот, оказывается, все и не так. Стоит, стоит много на себя брать и как можно больше. Согласитесь с тем, что все те, кто взял «на себя много лишнего» уже добились, добьются и будут добиваться очень значительных успехов в чем-то.
Да и делают, и поступают они совсем не так, как все остальные жители мирового сообщества. А все по своим, присущим только им правилам. Вам примеры? Да их тысячи. Начиная от Эдгара По, матери Терезы или Леди Гага.
Так что величайшая человеческая глупость – не брать на себя лишку. Повторяйте утром, днем, вечером и ночью и опять утром (и так до бесконечности): хочу очень много и лучшего!
Есть цель, поставлена планка. Ну, подними же ты ее чуть выше своих сил, возможностей и способностей!
Если продолжать аналогию с народными мудростями, вернее, с тем, чтобы не следовать им, кстати, будет вспомнить о том, что «не стоит поросятам соваться в хлебные ряды» или «не занимать место в кабриолете, поданном не для тебя».
Тогда сразу возникает вопрос, а в какие ряды лезть поросятам – в цветочные или птичьи? Если кто-то интересуется историей или захочет поинтересоваться, прочитайте биографию Сталина или Кромвеля, Наполеона или Нерона.
Вот уж где увидите ярчайшие образцы того, что можно занять место и в чужом кабриолете, и как можно из такой грязи взлететь на столь огромную высоту, что просто уму непостижимо!
И, самое главное, ни в коем случае не допускайте того, чтобы чье-то (извините за вульгаризм, свинячье рыло) пессимизма шарило в ваших цветах мечты.
Проиграть в жизни можно очень легко, если следовать еще одному устрашающе-глупому правилу: за все в жизни нужно платить!
Вот вы раз сто слышали это выражение, а хоть раз задали себе вопрос: сколько платить, кому платить и почему платить именно вам?
Не упустите ли вы свой, может быть, единственный шанс, который подарит вам жизнь и время, пока будете опасливо прокручивать это выражение в своей голове? Решительного действия сделано не будет, а итогом может быть проиграна не только жизнь, но и судьба. Примеров тому – ого-го сколько!
Можно долго опровергать народную мудрость, поскольку она, как и все в мире, относительна. Но речь не об этом.
Еще среди древних греков были и риторы, и ораторы, которые об одной и той же вещи могли сказать абсолютные противоположности. Да и у нас полно противоположных по смыслу высказываний на любое выражение – истины в первой инстанции.
Дело совсем в другом. Перестаньте, в конце концов, свято верить в порядком надоевшие народные мудрости и растиражированные истины.
Для сегодняшних жесточайших реалий они просто не пригодны.
Именно ваш здравый ум и именно вашу дерзость не заменит ничто!
Не идите на поводу у американских лозунгов о том, что нужно мечтать, надеяться и ты всего дождешься, все придет!
Мы живем несколько по иным законам. Нам надо пытаться выжить самим и дать возможность выжить нашим семьям и детям. И когда многих из нас жизнь прополощет, как грязное белье, то до нас, слава тебе Господи, дойдет, что никакие стабилизационные фонды и правительства, никакие партии и валютные вливания — н-и-к-т-о, кроме нас самих, себя не спасет.
Грустно, зато реально!
Copyright © 2013 Бянкин Алексей
Ты тот человек, к которому окружающие с большим удовольствием несут свои проблемы и «грязное белье» в любое время суток. Ты выслушиваешь сотни чужих историй, искренне сочувствуешь и вытираешь слезы, но как только помощь нужна тебе, оказывается, что вокруг никого нет. Никто не хочет знать о твоих проблемах.
Скорее всего, это значит, что ты не умеешь расставлять приоритеты и не ценишь свое время. Пришло время задуматься о том, почему тебе так важно быть утешителем всех своих знакомых, особенно если ты сенситив и чужую боль принимаешь слишком близко к сердцу.
Ты не можешь сказать «нет»
Ты соглашаешься практически со всем, что тебе говорят. Не можешь отклонить сомнительное предложение, взваливаешь на себя дополнительную работу и потом страдаешь, страдаешь, страдаешь, мысленно проклиная свою слабохарактерность.
Есть такая замечательная поговорка: между хорошими соседями - идеальный забор. Так и тебе крайне важно учиться отгораживаться от других и защищать свои границы. Особенно это важно в наше цифровое время, когда, кажется, люди вокруг имеют сотни возможностей засунуть нос не в свое дело. Поэтому если ты чего-то не хочешь - не делай и смело говори «нет»!
Вот тебе отличный совет от журнала Fortune: прежде чем давать ответ, используй правило 24 . Возьми тайм-аут на сутки, чтобы хорошенько взвесить все pro и contra поступившего предложения. Подумай, какая польза тебе самой от твоего участия в этом деле, что хорошего ты получишь и в каком статусе останешься, если дашь отрицательный ответ. Если через день ты все еще готова сказать «да», говори.
Да, и помни - ты никому не обязана подробно объяснять причины отказа. Это твое личное дело, которое никого не касается.
Ты ненавидишь, но обожаешь болеть
Понимаем, звучит безумно, но так оно и есть: ты ненавидишь болеть, но делаешь это с огромным наслаждением. Ведь наконец-то можешь себе позволить полениться и поваляться без дела. Рассказываешь окружающим, какой страшный вирус сбил тебя с ног, а сама с любовью кутаешь себя в теплый плед и поишь вкуснейшим чаем.
Мы нисколько не спорим: ты действительно заслужила небольшой отдых и капельку, а то и больше, любви. Почему бы тебе не делать это легально, каждый день и без всякого прикрытия. Ты прекрасный человек, удивительная личность и тебе совершенно не требуется официальное разрешение любить и жалеть себя.
Ричард Гандермен - доктор медицинских наук и постоянный автор издания The Atlantic считает: для того, кто страдает от недостатка внимания, заболеть - единственный способ получить признание и заставить других посмотреть на себя. Рецепт здесь только один: наполняй свою жизнь смыслом, учись вовремя останавливаться и привыкай любить себя. Да, именно так: окружай себя такой заботой, которую бы хотела получать от, к примеру, любимого человека.
Ты никак не можешь найти время на себя
«Когда дети пойдут в школу», «когда наступит весна», «когда закончу сложный проект» - ты отдаешь другим слишком много себя, если от тебя часто можно услышать эти фразы. Ты откладываешь свою жизнь на потом, а когда это самое «потом» наступит, окажется, что тебе уже ничего не нужно, в душе все перегорело.
Живи сегодня, наслаждайся тем, что ты делаешь в конкретный момент, и тогда жизнь расцветет яркими красками. Пол Хадсон (Paul Hudson), писатель, предприниматель и колумнист журнала Elite Daily считает, что человеку полезно даже то время, что он просто проводит наедине с самим собой.
Твое личное время необязательно должно быть полезным и объективно продуктивным. Конечно, хорошо, если ты находишь время для занятий спортом, учишь иностранный язык, готовишь сложные блюда на кулинарных курсах или берешь уроки танцев. Но и простая прогулка в одиночестве научит тебя многому и многое расскажет о тебе самой.
В Азии, например, есть целая полезная наука ничегонеделания, у-вэй, мы о ней . Попробуй взять пару ее принципов на вооружение, чтобы на практике убедиться, как тебе хорошо наедине с собой.
Ты постоянно испытываешь чувство вины
Хьюстон, у нас серьезные проблемы, если ты чувствуешь вину за все: за то, что много работаешь, за то, что мало работаешь, за то, что много времени проводишь с семьей, за то, что мало времени проводишь с семьей, за то, что слишком много ешь, за то, что слишком мало ешь. Список, как ты поняла, можно продолжать бесконечно.
Чувство вины грызет тебя изнутри, не давая наслаждаться жизнью и загоняя в порочный круг все больше и больше. Нельзя сказать, что вина - это однозначно хорошо или однозначно плохо. В этой эмоции есть свои плюсы и минусы. Но когда чувство превращается в тяжелую ношу, надо что-то делать.
Можно, к примеру, вооружаться доказательствами. Такой совет дает журнал Psychology Today. К примеру, ты испытываешь вину по поводу того, что мало времени уделяешь детям, мужу, семье. Не поленись и найди доказательства того, что с твоим вниманием к близким все в порядке. Составь список того, что вы делаете вместе, какие ритуалы скрепляют ваши отношения, или просто напиши все-все мысли о том, как вам здорово быть рядом друг с другом, и носи этот листочек при себе. Накатит на тебя очередная волна вины - достань заветную бумажку и убедись, что ты хорошая мать и жена.
Оставайся собой, цени свои границы и наслаждайся здоровыми отношениями с окружающими!
