Здравствуйте, у меня такая проблема..встречаются с парнем, мы планировали пожениться в июне 2013 но отменили свадьбу из за частых ссор,расстались...много раз ссорились потом обратно мирились,если честно я ужасно устала от всего этого.бывает дело до кулаков доходит,маты,оскорбления.Не могу уйти потому что он мой первый мужчина и потому что привязанность ужасная...как заставить полюбить себя и уйти наконец от него?я уже не могу так больше но боюсь что больше меня никто не полюбит
Здравствуйте, Асель.
"как заставить полюбить себя и уйти наконец от него?" - первое на что я реагирую, это на слово - заставить. вы считаете, что можно полюбить себя через насилие (заставить)? для чего вам это? и что для вас в слове полюбить себя? как вы себе это представляете? что для вас это значит? как это будет выглядеть? а себя - это кого, какая вы? что в вас вас устраивает уже сейчас, а что вам бы хотелось изменить или принять в себе?
"я уже не могу так больше" - Асель, а как тогда можете? вы пишите, что так не можете, но при этом не выходите из отношений. как это так устроено внутри вас?
но боюсь что больше меня никто не полюбит" - что это за страх ? откуда он? и для чего он вам? вы себе это внушили или кто-то со стороны, что вас никто не полюбит? Асель, о вас мало информации, к вам возникают вопросы, которые требуют ответа. Попробуйте ответить себе самой на те, которые я вам задала. Если не справитесь в одиночку, обратитесь к психологу очно.
с уважением, Елена.
Бегунова Елена Леонидовна, психолог Алматы
Хороший ответ 5 Плохой ответ 1Асель здравствуйте!
Здравствуйте, Асель!
Между вами - не любовь , лишь привязанность. Она возникает на основе большой потребности в привязанности и глубоком страхе одиночества. Самый главный ключ к освобождению от таких отношений - любовь к самой себе. Полюбите себя, тогда вас тоже будут любить, а не использовать.
Дело в вас. Приходите.
С уважением, Жанат.
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0В последнее время стало очень модным внушать себе и людям идею, что Россия в ресурсном плане самообеспечена и потому может спокойно уйти от долларовой зависимости. Надо только покрепче договориться с союзниками. Гуртом, типа, хорошо и батьку бить.
И, стало быть, российский капитализм, если его немного подправить в Кремле, вполне может стать основой суверенитета российского правящего класса. Понимаемого по недоразумению как суверенитет всего государства Российского. За что в подданном населении всячески возбуждают чувство гордости. Это очередной обман - суверенитет в данном случае понимается как независимость российских олигархов от олигархов Запада. И только. Все прочие социальные классы, которые не обременены крупной собственностью на средства производства и живут от зарплаты до зарплаты, могут о суверенитете не беспокоиться - он им не грозит и на их благосостоянии никак не скажется. Это не их тема. Они как бегали всю жизнь в поисках зарплаты и работы, так и будут бегать. Как жили в кредит, так и будут жить. Как платили за учёбу и лечение, так и будут платить. Как страдали от роста цен, так и будут страдать - право корпоративного монополиста никто при суверенитете не отменял.
Но проблема России не в суверенитете. СССР был вполне суверенен. а умер от товарного дефицита - страна, где пустые прилавки, а доходы искусственно ограничены принципами идеологии, никому не нужна - ни элите, ни народу.
И никакие сырьевые богатства и тяжёлое машиностроение вкупе с ракетно-ядерным щитом не смогли наполнить прилавки качественным ширпотребом, дающим народу удовлетворение жизнью и работой, если страна не научилась этот ширпотреб производить и красиво продавать своему же населению. Оно завидовало населению Запада и ненавидело свою страну, принуждавшую их к нищете и серости быта, где поиск приличного пальто жене или кафеля в ванную вырастали в проблему, требовавшую невероятной изворотливости и массы затраченных сил и времени. Да, с капиталистической альтернативой ошиблись, но проблема осталась прежней - страна так и не смогла делать свой качественный ширпотреб.
И решила проблему недовольного населения импортом. Своя промышленность, даже та недостаточная, что была в СССР, и вовсе стала не нужна. Импорт решил проблемы торговли и власти.
А для импорта нужна валюта.
А для валюты нужна внешняя торговля сырьём.
А для внешней торговли нужна связь с валютой расчетов - с долларовой системой.
А для связи с долларовой системой нужна такая политическая и финансовая система, которые охраняют доллар и расчёты в нём.
А для охраны доллара нужна власть, убеждённая в том, что без такой долларовой системы ей кирдык. Ведь своего производства нет. А товары нужны. Их заменяет импорт. Это протез. Откинь его - и станет ясно, что ноги нет. Не походишь, не побегаешь. Это чужая кровь в ваших жилах. Можно как угодно спорить о необходимости своей крови, но как только чужую отключишь, организм умрёт.
Поэтому вырос целый политически класс, внушающий населению опасность перемен и обращающий его внимание на то, что не так уж всё и плохо. И если начать качать лодку, то будет и хуже.
И что самое смешное (или грустное - как кому) - они правы. Нынешняя стабильность - это стабильное состояние реанимационного больного. Отключи долларовые шланги - смерть наступит сразу.
Поэтому все споры о суверенитете без ухода от доллара - пустые обманы обывателей ради целей победы одной группировки во власти над другими. Суверенитет есть только у Северной Кореи. И ни у кого больше его нет. Его нет у Китая. Его нет у США. Ибо они зависят от ФРС. Естественно, его нет и у России.
В мире ни у кого не будет суверенитета, пока в нём существует ФРС. Его легко убрать - одно решение - и его нет. Но чем заменить доллар? Пока никто в мире не хочет отказа от доллара - и вовсе не потому, что США их войной накажет. Это в первую очередь обрушит мировую торговлю. Потому никому не выгодно. Не случайно Запад контролирует 85% мировой торговли. Не из-за флота США и НАТО. Из-за выгоды доллара и его безальтернативности. И никакие вынужденные клиринговые валюты не заменят общей валюты мира. Никакие враиморасчёты в турецких лирах, китайских юанях, монгольских тугриках или вьетнамских вонгах не заменят выгод использования доллара. Доллар - это система. Это сложная система мировой торговли и расчётов, вытроенная так, что Роснфти и Китаю не выгодно от неё отказываться - в долларах они получают прибыль и на доллары покупают активы по всему миру. Можно проталкивать торговлю за юани и рубли, но это не решает проблему суверенитета. И Китай, и Россия проложат быть зависимыми от доллара.
Уйти от доллара можно при схеме как в СССР. Когда Внешторг - монополист во внешней торговле, а вся валюта попадает в руки государства. И наличный рубль никак не своязан с безналичным.
Но тогда - пустые прилавки. Ибо валюта пойдёт не на ширпотреб, а на закупку технологий. В машиностроение. В науку. В ЖКХ. Тогда в потребительском сегменте снова дефицит. Тогда - спецраспределители и в итоге перестройка. Мы это уже проходили и не случайно от этого ушли.
Прилавки полные. Импортом. И нет суверенитета. А есть грабительский капитализм, даже не дающий инвестиций в свою экономику, а сразу вывозящий деньги на этапе инвестирования. Желательно, госбюджетного.
Вы скажете: критикуешь - предлагай?
Я предложу. Но вам не понравится.
Выход простой - надо выбирать.
Или суверенитет и пустые прилавки, или полные прилавки, но без суверенитета.
Вы скажете: "А Китай? Он же смог наладить своё производство!"
Смог. Но ценой зависимости от рынков сбыта на Западе и источников инвестиций оттуда же.
Это не суверенитет. Это подстройка снизу.
В России же другая ситуация. В ней нет китайцев. В ней холодно зимой. И потому нам китайская специфика не подойдёт.
Нам придётся терпеть дефицит и много работать - при полном подавлении пятой колонны. Которую само общество будет воспроизводить в виде недовольных пустыми прилавками и трудной малооплачиваемой работой.
Или придётся терпеть импорт и пятую колонну, этот импорт поставляющую. За счёт валюты от экспорта сырья. При согласии на господство доллара. И его финансовой системы внутри страны. При элите, возникшей из всего этого уклада.
Теперь вы понимаете дилемму Путина?
А вы говорите "суверенитет!" Какой суверенитет при долларе? При невозможности без него заполнить свои прилавки и пройти следующие выборы?
Да гоните вы этого Фёдорова куда подальше! Пусть сам ест свою нефть и газом запивает. Надеть их на себя он не сможет и вы не сможете. Надеть на себя можно только импорт. А.., вы хотите своего? Так своё надо долго строить. Денег на это нет. Совместить не получится. Или своё и долго строить и терпеть нужду, или без нужды. но чужое и не надо ничего строить. Развлекаться можно прямо сейчас.
Но, правда, суверенитета не будет.
Заколдованный круг. Получается, за всё надо дорого платить. А этого не хочется. Никак не получается чтобы всё было и ничего за это не было.
Для лиц, особо страдающих прямотой восприятия и отсутствием чувств юмора, поясню специально: этот текст - сарказм. Горький и грустный. Это не воспевание доллара. Это диагноз нам
Современные женщины отличаются активностью, решительностью и самодостаточностью. Они легко решают ежедневные проблемы, преодолевают трудности и стрессы. Кажется, что наступает эра женщин – хозяек собственной жизни. Но в личной жизни большинство из них довольно несчастны.
И дело не в одиночестве, а в глубоких семейных проблемах, причиной которых являются мужчины. При этом женщина не уходит от мужа, а терпит эту ситуацию.
Причин этого несколько:
Во-первых, современное общество выражает негативное отношение к женщинам, разрушающим свои семьи. Успешная женщина боится осуждений и непонимания окружающих. Одни просто боятся людского осуждения, другим оно может помешать в карьере, а третьи просто не хотят лишаться замужнего статуса. К сожалению, общество не всегда дает объективные оценки.
Во-вторых, у женщин счастье детей ассоциируется с полной семьей, а, значит, они стремятся сохранить семью ради детей. Считается, что нельзя лишать детей отца. Но вот дети, живущие в страхе и мнимых ценностях, вряд ли так думают. Постоянное напряжение сказывается на детской психике, а значит, станет причиной взрослых проблем в будущем. Кроме того, психологи считают, что мать в зависимой семье больше привязана к мужу, чем к детям.
В-третьих, возникает страх за будущее. Чаще всего, женщины боятся материальных проблем, так как основным добытчиком в семье является мужчина. Женщина также боится неопределенности. Она не знает, где и как будет жить, чем будет заниматься. Обычно эта проблема возникает у женщин с низкой самооценкой. Хотя очевидно, что мужчина-тиран способен снизить самооценку даже у самой достойной женщины своими придирками, требованиями и унижениями.
В-четвертых, женщины находятся в психологической зависимости от мужа. Взяв на себя роль жертвы, женщина с трудом может представить ситуацию, когда ей не придется на кого-то жаловаться. Очень удобно обвинять другого человека в своих несчастьях.
В-пятых, надежды на лучшее. Иногда женщина решается на кардинальные поступки, но сталкивается с обещаниями супруга. Будучи доверчивой, женщина надеется на перемены в жизни. Часто представительницы слабого пола сами придумывают оправдания мужскому поведению, при этом ждут изменений.
В-пятых, женщине бывает просто некуда идти. Молодая семья все начинала с нуля, у женщины может не быть родных, или место в родительском доме занято, а снимать жилье дорого и неудобно. Иногда ей жаль потраченных сил и средств на общий быт. Женщина не хочет уходить или делить, а мужчина просто не желает ничего менять.
В-шестых, женщина может просто бояться мужа. Мужчина-тиран может угрожать ей расправой при условии разрыва отношений.
Можно ли уйти от мужа?
Конечно, можно уйти от мужа. Но это не означает, что сделать это просто.
При разрыве с мужем разрывается множество эмоциональных связей, которые долгое время создавались в браке. Муж и жена – это не только звенья одной цепи. За каждым из них стоит множество людей, с которыми происходит связь: родители, родственники, друзья. Эти люди занимают определенное место в отношениях, которые будут меняться после разрыва.
Ещё одна беда – эмоциональная привязанность. Не думайте, что это тяжело только при теплых отношениях. Гораздо глубже эмоциональные отношения жертвы и палача. Эти два «персонажа» семейной драмы невероятным образом зависят друг от друга. Один из них подсознательно ищет того, кого можно терроризировать, а другой ищет того, кого можно обвинять в своих несчастьях.
Странный парадокс. Множество людей и не понимает, что счастливы в несчастьях. Они меряются своими бедами и болезнями, считают свою жизнь судьбой, а издевательство мужа – крестом. Они не ценят чужого счастья. Уважение у них может быть только к таким же как они несчастным людям.
Но самое важное, это дети. Уход от мужа является одновременно уходом от отца ребенка. А значит, будет разорвана связь отца и детей. Как бы вы ни считали, что эти отношения не пострадают, это не так.
Если женщина начинает думать о том, как уйти от мужа, значит, она находится в роли жертвы. Решившись на разрыв с мужем, женщина начинает испытывать чувство вины, обиды, жалости к себе и стыда за свою жизнь или свое решение. Ей может быть жаль своего мужа, который без неё будет страдать. Но стоит ли эта жалость своей разрушенной жизни?
При этом муж, действительно будет страдать. Пьющий мужчина просто пропадет без своей заботливой жены. Муж-тиран будет копить в себе злобу и ненависть, не имея возможности срывать их на женщине. К тому же его состояние будет усилено ситуацией разрыва отношений.
Очевидно, что разрыв отношений не будет легким и вызовет сильные эмоциональные переживания. Боясь этой ситуации, женщины не принимают судьбоносных решений или возвращаются обратно.
Но стоят ли переживания сломанной жизни? Как часто молодым женщинам не хватает решимости. В зрелом возрасте им становится стыдно за свою слабость в молодости, а в пожилом – они жалеют о загубленной судьбе.
А ведь всего лишь нужно сделать шаг от проблем к собственной судьбе.
Ваш брак неудачен, и вы хотите его разорвать? Несколько шагов помогут вам принять решение:
Разрушая семью, вы должны быть уверены в том, что сделали все возможное для её сохранения. Если выхода нет, то шагайте вперед, к себе!
Вопрос психологу
Здравствуйте! у меня такая ситуация. мне 33 года.замужем 3 года. дочь 3 года. у меня муж не помогал мне никогда с ребенком.ласкововых слов от него я не слышала.вернее,это было так давно,что не помню.груб со мной, не реагирует на меня. даже было так,что я плачу, а он в ответ на мои слезы смеется.Ведет себя как барин,мол, ты давай выкладывайся в отношениях. а я подумаю.заслуживаешь ли ты моих благосклонностей или нет.Страшный эгоист. Сам не уходит,хотя я предлагала.за семью не держится-ну подашь на развод,тогда и разведемся,говорит.Я маюсь с ним, счастья нет,ему плевать,что я страдаю. и не подумайте, что я мазохистка. слабачка, наверное. уйти не могу никак от него, хотя понимаю, что будущего нет.почему не могу порвать..тоска такая по теплоте,любви ..не пойму.почему с мужчинами не везет..как разобраться в себе..
Здравствуйте, Елена!
я страдаю. и не подумайте, что я мазохистка. слабачка, наверное
Да, наверное, Вы - слабачка. А ещё, наверно, Вы не любите себя и считаете такое обращение с Вами нормальным.
Каковы бы ни были причины этого - Вам решать, как строить дальше Вашу жизнь и какой пример передавать своему ребёнку. Всё время говорю родителям, что детей воспитывают только 2 вещи: атмосфера в семье и личный пример. Насчёт остальных Ваших телодвижений можете расслабиться - они не будут работать, если не выстроено главное.
Цой Ия Сергеевна, психолог в Москве
Хороший ответ 4 Плохой ответ 1Елена, чтобы Ваш муж перестал вести себя с Вами
Вам желательно перестать вести себя как
О том, как это сделать читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
Успехов Вам и всего самого наилучшего.
С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1 
Здравствуйте, Елена. Когда поймете что хотите ВМЕСТО того, что есть сейчас, тогда все и случиться.
Уходить от кого-то или от чего-то всегда сложно, а иногда невозможно.
Гораздо проще уходить к кому-то или для чего-то.
Для того, чтобы разобраться в себе следует сесть в удобном месте в спокойной обстановке и на листе бумаги написать то, каким должен быть Ваш мужчина, какой должна быть Ваша новая семья .
Затем сравнить каждый критерий с друг другом (1 с 2, 1 с 3, 1 с 25, затем: 2 с 3, 2 с 4, 2 с 25 и т.д.) и подсчитать количество выборов. Например: 1 - два выбора, 2 - 5 выборов, 3 - 1 выбор и т.д.
В результате Вы получите рейтинг Ваших предпочтений.
Теперь Вы знаете что для Вас важно, а от чего можно временно отказаться.
Посмотрите вокруг. Возможно рядом есть претендент на руку и сердце. Если нет, то подумайте где он может "обитать". Когда сообразите, то вперед на "охоту", "рыбалку" или как себе придумаете.
И все у Вас получиться. А на развод надо подать, конечно.
Желаю Вам удачи и благополучия.
Камышев Константин Анатольевич, психолог, г. Омск
Хороший ответ 6 Плохой ответ 2 
.почему не могу порвать.
Ваш муж тиран, а Вы жертва и Вы в созависимости от своего тирана.
Читайте, и делайте выводы:
http://semeistvo.by/forum/showthread.php?t=134459
Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск
Хороший ответ 7 Плохой ответ 1Здравствуйте,Елена.К сожалению,хоть Вы и отмахиваетесь от острых определений,но Вы заняли позицию жертвы,и ни какую другую,более активную позицию,сегодня не способны.Напомню,что любовь -это не внесение тела в дом.Это взаимная забота,теплота.чуткость,понимание,одобрение,поддержка,благодарность друг другу.И,если эти пункты он не дает,важно защищаться.а не находиться слепо в зависимом положении.При отсутствии Вашей активности-Вам предначертана в этих отношениях только роль жертвы.Становитесь сильной,уверенной,твердой.Слова не работают.Переходите на уверенное поведение.Отзеркаливайте его пренебрежение Вами на пренебрежение им.Не кормите,не стирайте,не спите.Живите давая себе отдых и уважение.Если его реакции не будет,то наверное,уходить-это то,что осталось,чтобы спасти себя и ребенка.Тогда можно построить новые,достойные,благодарные отношения.У Вас сильное чувство вины,с которым Вы вступаете в отношения и портите их,а также,выбирая специфического партнера.Если хотите сделать работу над ошибками и воспитать новые качества-пожалуйста,обращайтесь.Сейчас или позже.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Из писем в Сампросветбюллетень:
«Не знаю, как забыть бывшего? Постоянно о нем думаю и стоит ему только предложить, оказываюсь у него... Дальше все одно и тоже, он пропадает, а я переживаю. Как уйти от мужчины окончательно и больше к нему не возвращаться?» — спрашивает Оксана.
«Не могу уйти от мужчины, умом понимаю, что надо бежать от него, а что-то держит. Первый раз разошлись по его инициативе, второй – по моей. Но я так не смогла отказаться от встреч. Неужели я такая безвольная? Как забыть бывшего и начать новую жизнь?» — спрашивает Елена.
Как уйти от мужчины
Вы, наверное, сталкивались в жизни с такой ситуацией, когда женщина осознает, что надо уйти от мужчины, принимает решение больше не продолжать отношения, но на деле не может забыть бывшего, мучается, а иногда даже снова возвращается. Чувствуя , понимая, что он ей не подходит, она не может полностью избавиться от своей привязанности. Бывает, что разорваны и нет дороги назад, а женщина долго не может и тянет за собой груз прошлого.
Поведение таких женщин похоже на поведение курильщика, который решил бросить курить, но у него ничего не получается. Продержавшись день или два, несмотря на увещевания домашних и коллег, он снова берется за сигарету. Хотя он сам понимает, что курить вредно, согласен с доводами друзей, хочет бросить, но почему-то не может. Большинство из нас знают этого курильщика или хотя бы раз его встречали. Почему нам не хватает одной лишь воли и сознательности, чтобы изменить своё поведение?
Исследования в рамках информационной теории эмоций показали, что мы совершаем поступки движимые нашими потребностями, а воля и сознание это вспомогательные силы, преобразующие потребности в мотивы и поведение.
Человеку свойственны самые разнообразные потребности: материальные, биологические, эмоциональные, сексуальные, эстетические, социальные, познавательные, духовные. Например, потребность в информации и новизне, потребность в престиже, в самоутверждении, в признании. Часть из них мы не осознаем, хотя они влияют на наши действия.
Потребность преобразуется в поведение с помощью воли и сознания. Воля — это способность преодолевать препятствия на пути к удовлетворению той или иной потребности. Когда нам нужно что-то сделать, наша воля прикладывается к сильнейшей потребности, а сознание находит средства и способы её реализации, и мы совершаем действие.
Поэтому иногда бесполезно взывать к сознательности. Курильщик понимает, что вредит своему здоровью и кажется, что ему не хватает силы воли отказаться от вредной привычки. На самом деле, потребность снять напряжение с помощью никотина на определенный момент времени становится сильнее, чем потребность начать вести здоровый образ жизни. Когда в конкуренции двух потребностей выигрывает потребность в никотине, воля присоединяется к желанию выкурить сигаретку и наш курильщик возвращается на «круги своя».
Как забыть мужчину
Поэтому важно не только надеяться на волю и сознание, но и «поработать» над своими потребностями, осознать их и найти другие пути их удовлетворения. Вы можете понимать, что вас не устраивает, но вопреки здравому смыслу хотеть быть с ним вместе. Чтобы понять подлинные мотивы такого поведения, необходимо выяснить какая потребность скрывается за ними.
В своей практике я сталкивалась с тем, что женщин не отпускало прошлое из-за потребности в престиже, статусе, новых впечатлениях, в определенных видах ласки, в признании, в доминировании, в решении разных проблем за счет мужчины и многом другом.
Когда они осознавали, какая именно потребность реализовывалась в отношениях с бывшим и каким образом она может быть удовлетворена с другим мужчиной или в каждодневной жизни, сбросить груз прошлого становилось намного легче.
Если вы не можете забыть бывшего и вопреки разочарованию скучаете и мучаетесь, попробуйте понять, какая именно потребность тянет вас к нему. Как только вы реализуете эту потребность в другом месте, вам будет легче эмоционально отделиться от своего бывшего и начать новые отношения.
Удачи вам и до скорых встреч на страницах Сампросветбюллетеня!
