Теща - нелюбимая героиня современного мужского анекдота. По популярности этот персонаж не уступит Чапаеву, Вовочке и «чукчам».О ней - или плохо, или ничего не говорят. Насколько анекдот соответствует реальности? Неужели зятю нет жизни с мамой жены?
Пугающая откровенность
Вот как описывают проблемы в отношениях мужа-тещижены. В жизни бывают разные ситуации, но чаще всего, в случае конфликта, сердце супруги разрывается из-за необходимости выбирать между мамой и мужем:
- «Я замужем уже 4 года, у нас ребенок и все это время моя мама не любит и не уважает моего мужа! Сейчас мы живем у него, но совсем скоро возвращаемся обратно ко мне! К слову, у нас есть двухкомнатная квартира, которая принадлежит моей маме, она в ней не живет сейчас, сдает ее.
Когда я сказала, что мы возвращаемся, первым делом, мама сказала: « И что ты его опять привезешь? Не пропишу и вообще помощи,поддержки не жди!». Мужу я не стала ничего говорить, просто сказала, что давай снимем квартиру, на это он согласился. Япока в декрете.Хотя дело не в деньгах,а просто в отношении! Муж немного зарабатывает, но нормально, нам всегда хватало, мы у них ничего не просили. Всегда им помогал, не пьет, трудолюбивый, добрый, любит дочку.
Я понимаю, что надо просто совсем от них не зависеть, но мне тоже как-то обидно становиться, такое отношение! Получается, если я буду одна, то она будет мне помогать, буду жить в двушке, а если с мужем, то нет».
«Чужой монастырь»
Когда зять стал пьяницей, блудником, домашним садистом, то тут никаких вопросов «почему он маме не нравится» и быть не может. Другое дело, когда он - человек, по большому счету, приличный. И мама, полагавшая все силы для устройства счастья любимой дочери, вдруг совсем не ценит ее избранника. Очень часто приходится слышать вердикт молодой пары: «Мама делает все, чтобы нас с мужем развести». Конечно, у каждой семьи есть своя история, но бывают и общие для всех проблемы.
Если зять начинает жить в доме родителей жены, он приходит в «чужой монастырь», куда, как известно, со своим уставом не ходят. Но это легко сказать! Домашний уклад в новой для зятя семье состоит из тысячи неписанных правил: где ставить домашние тапочки, как вешать полотенце, пищевые пристрастия, место за обеденным столом, соблюдение тишины, время отбоя и т.д. Вот и ходит зять по минному полю, периодически подрываясь, выясняя новые для себя табу - что делать нельзя. Как правило, домашнее хозяйство лежит на плечах тещи и тут обнаруживается интересная закономерность - чем лучше она хозяйничает, тем хуже переносит появление чужака в собственном доме. «Личное пространство» молодой семьи, в лучшем случае, будет ограничено отведенной для них комнатой, но такая автономия не способна радикально улучшить отношения и снизить конфликтность. И тогда молодежь, ради мира, собирается снимать отдельное жилье.
«Не могу жить без дочери»
Отделение от родителей жены может не улучшить отношения тещи и зятя, если мама смотрит на взрослую дочь, как на ребенка и считает себя вправе вмешиваться в чужую уже жизнь. Вот интересные мысли на этот счет:
- «Когда мы выходим замуж, мы переходим в ранг единственной, первой и лучшей женщины для своего мужа. Отношения с матерью отступают на второй план. Дочь выходит из семьи, это точка невозврата. Замужней дочери, по сути, нечего делать в её родительской семье. Её выпускают с благословением, и возвращаться можно домой не в соплях и слезах, что ничего не получилось, а только за новыми благословениями. Дочь берет от матери, мать даёт. Дочь ничего не должна своим родителям, кроме уважения их как старших».
Можно спорить о деталях, но надо признать то, что наступила новая реальность, куда старшее поколение приходит только тогда, когда его приглашают. Чем скорее это произойдет, тем быстрее вырастет новая семья.
Как не надо
Если волею судьбы вы, будучи замужем, живете с вашей мамой, вы начинаете балансировать на гране риска. Обстоятельства могут по-разному складываться: например, нет своего жилья. Пока живем с мамой и «терпим».Плохо становится тогда, когда мать своим присутствием усиливает дочь, будучи постоянно на её стороне. Мама плюс дочь вдвоём думают, как неправильно поступил муж. Муж от такой «тяжелой артиллерии» просто сбегает или резко и категорично настраивается против тёщи. Фразы «не смей обижать мою маму!» являются основным индикатором, что мамы в семье дочери очень много.
Как надо
У зятя могут быть разные достоинства и множество недостатков, но пока у него есть главное качество - «его любит дочь», то теще не стоит вмешиваться в эти отношения, они достаточно благополучны. Если зять утратил свое основное положительное качество, то предоставьте дочери право самой решить свою судьбу. Как минимум, вы не будете виноватой в том, что «разрушили жизнь». Уважайте чужую свободу, принимайте людей такими, какими они есть. Христианство учит терпеть, снисходительно относиться к чужим ошибкам, Помните, что у вас тоже были родители, которые любили и терпели вас! Молитесь за своих детей.
Не спешите жаловаться маме на мужа при каждой ссоре. Вы сами превратите ее во врага собственной семьи. Иногда бывает лучше промолчать о проблемах, если они некритичны. Защищайте авторитет мужав глазах матери, маму в глазах мужа.
Уважайте тещу так, как уважаете собственную мать. Не спешите называть ее мамой, просто помните, что ваша любимая является ее продолжением.
Протоиерей Максим Хижий
В тридцать три года я развелся с первой женой. Разбила наши отношения, по большому счету, теща. Я сам сделал огромную ошибку, согласившись жить на ее территории. Надо было поселиться с женой на съемной квартире, но я проявил мягкотелость. А потом родилась дочка, и стало не до переездов.
Наконец, мне досталась по наследству «однушка». Жена наотрез отказалась в нее переезжать: мол, в «однушке» тесно втроем. Я пытался уговорить тещу на обмен: ей -моя «однушка», а мне — половина ее «трешки», но она с вызовом заявила, что не уйдет из своей любимой квартиры, где прожила большую часть жизни. Я расценил поведение тещи как подлость. Но моя жена так не считала. Как обычно, она заняла сторону матери и принялась упрекать меня в непорядочности и неблагодарности. Этот скандал явился для меня последней каплей, я подал на развод.
Первые месяцы я ходил сам не свой: все-таки я был очень привязан к жене и дочке. НО….. Но постепенно все отболело, захотелось новых отношений, любви и романтики. Отношения с романтикой появились. Только с любовью не складывалось. Может, я стал мнительным, но мне везде мерещилось притворство. Закрутил роман с одной дамой и чувствую, что не любит она меня, а ей просто хочется замуж. А мне не нужна была новая жена, мне нужна была любимая и любящая женщина. И вот, кажется, у одинокого мужчины выбор большой, а найди-ка женщину, с которой возникнет взаимная любовь!
И вдруг я встретил Наташу — свою бывшую однокурсницу, в которую когда-то был сильно влюблен. Разговорились, посидели в кафе, и словно не бывало двенадцати лет разлуки. Начали встречаться, и я понял, что заново влюбился в Наташу. И она влюбилась в меня — я это ясно почувствовал! Тем более что Наташа, которой исполнилось тридцать четыре, не рвалась замуж. Это было не притворство. Вскоре я узнал причину, и она меня потрясла.
Наташа не хотела выходить замуж из-за матери. О, я хорошо помнил эту коварную Раису Андреевну! Именно она в свое время постаралась, чтобы наши отношения с Наташей разладились. Но не только я казался Раисе Андреевне «плохим»: такими она считала и всех последующих ухажеров дочери. Однажды Наташа все-таки вышла замуж, но муж через полгода сбежал — из-за тещи. Наташа и сейчас не решалась оставить маму одну.
Я не могу ее бросить: она больна и нуждается в моей постоянной заботе, — сказала Наташа, виновато глядя на меня. — Мужчины эгоистичны. А у мамы еще такой сложный характер…
Ты хотела сказать «стервозный»? — поправил я.
Наташа обиделась за мать. Но я не допустил, чтобы дело дошло до размолвки. Это раньше я был молод
и глуп, но теперь — стреляный воробей. И что такое «стервозная теща», знаю не понаслышке. Первая теща тоже очень старалась подорвать мой авторитет в глазах жены, постоянно твердила ей о моих недостатках и под конец добилась, что жена перестала меня уважать. Больше я не собирался такого допускать. И терять Наташу тоже не собирался. Это была та самая женщина, о которой я мечтал: нежная, чуткая, порядочная, с легким характером.
Я обменял свою «однушку» на тот район, где жили Наташа с матерью. Занялся я этой волокитой, чтобы Раиса Андреевна не смогла помешать переезду дочери ко мне. Разговор о переезде нарочно завел в присутствии будущей тещи. Сказал, глядя ей прямо в глаза:
Вы умная женщина и, конечно, понимаете, что молодая семья должна жить отдельно от родителей, как принято во всем цивилизованном мире?
Возразить Раисе Андреевне было нечего, и она согласно кивнула, смерив меня взглядом затаенной ненависти. Я ответил на него невозмутимой улыбкой и тут же повел Наташу в ЗАГС подавать заявление.
Живем мы прекрасно. Теща волей-неволей смирилась, что у дочери своя жизнь. Я сразу устроил так, чтобы Наташа навещала мать, а та как можно реже к нам приходила: нечего ей высматривать, не текут ли в нашей квартире краны или не валяются ли повсюду мои носки. И знаете, отношения складываются неплохо!
?p=15782
По традиции в среду на Масленицу супруги ходили к теще на блины!
Привет, дамы! Все нормальные люди произошли от мамы, а не от каких-то неотесанных обезьян. И даже если у мамы не очень хороший характер, мы обязаны ее любить, потому что это же НАША мама, она нас родила, вырастила и т.д. Другое дело, когда речь идет не о нашей маме, а о вашей. Которая для нас, мужиков, в любой момент может принять обличие тещи и вызвать ужас одним только этим термином. ТЕЩА! Сразу представляется что-то сварливое, тяжелое и огромное, в бронированном переднике. Со скалкой в руке и взглядом, горящим ненавистью ко всему окружающему ее зятя. Правда, не очень понятно, почему сразу такие ужасные ассоциации и откуда вообще в фольклоре столько негатива про тещ. Чего стоит только - «хоронили тещу, порвали два баяна». И почему во всех анекдотах зять мечтает увидеть тещу в гробу, а теща зятя на эшафоте? Но ведь не зря же в Масленицу ходят к теще на блины!Перейдем от анекдотов к реальной жизни. У меня, правда, совсем скромный опыт наблюдений за повадками тещ - за всю жизнь только одна и была. Мы с ней довольно мирно прожили почти 20 лет в противоположных странах. Пересекались где-то раз в 18 лет. Ничего плохого про нее сказать не могу, потому что
просто не помню. Зато я помню штук двести супружеских пар, которые побывали у нас в программе «Скажи, что не так?!»
Официально они приходили, чтобы мы изменили жену в лучшую сторону. Но в немалом количестве случаев выяснялось, что для полного счастья и вечной гармонии этой паре необходимо немедленно разъехаться с тещей или свекровью, иначе все закончится разводом или убийством. И всегда причиной конфликта становилась чрезмерная активность этой тещи или свекрови и неуемное желание постоянно лезть в семейную жизнь дочери или сына. Так что здесь опять стоит вспомнить первую заповедь счастливой семьи : «
ЖИТЬ - ОТДЕЛЬНО ОТ РОДИТЕЛЕЙ
»
. Разумеется, бывают и на редкость замечательные
родители, и некоторые проживают с ними долгие месяцы и даже бесконечные годы во взаимной гармонии (особенно, если позволяют масштабы и планировка квартиры). Но это скорее приятное исключение. Если у вас так - вам повезло, но у многих не так.
Кстати, у вас на какой стадии что-то не так? Если вы только собираетесь замуж и еще не знакомили маму со своим избранным, еще многое можно исправить. Сразу запомните, что главный и самый ответственный голубь мира - это вы (дочь и будущая жена). Вы должны создать максимально прекрасную и
дружескую атмосферу их первой встречи. Лучше, если это произойдет в каком-нибудь уютном ресторане с приятной музыкой и напротив умиротворяющего аквариума . Во-первых, они оба воспримут это событие как торжественное. Во-вторых, это нейтральная территория, и у хозяев поля не будет морального
перевеса. И, в-третьих, это намного лучше ситуации, когда вы пригласили Вовика к вам домой, а мама в халате и бигудях моет пол, повернувшись к нему задом, а к полу передом. И вообще, эта встреча ни для кого не должна быть сюрпризом - обе стороны должны успеть морально и внешне подготовиться.
В процессе дальнейшей супружеской жизни главный генерал миротворцев в голубой каске - опять же вы, теперь уже молодая жена, но все еще дочь. Независимо от того, живет мама с вами или отдельно, вы обязаны незаметно, но неотрывно следить за тем, чтобы ваши самые любимые люди не ссорились. Чтобы у них даже повода для этого не возникало. А если вдруг они чего-то не
поделили, вы должны моментально встать между ними и придумать что-то такое, что их отвлечет. В таких случаях может сильно помочь общий враг. Некое зло, в борьбе с которым враждующие стороны мирятся и объединяются. К счастью, зла
вокруг нас навалом, выбирайте любое. Например:
Вот вы тут ругаетесь, а меня, между прочим, шеф обещал уволить, если я не поеду с ним на совещание на Мальдивы!
- Что?! Да как он смеет?! - в идеале эту фразу они должны сказать хором.
Если у вас нет похотливого начальника, подойдет пьяный сосед, который поцарапал вашу машину; девочка с ротвейлером, который вас чуть не сожрал в лифте; работники ЖЭКа, которые снова совершили любое из зол и еще масса прекрасных существ, населяющих нашу планету. В любом случае, общий враг - замечательный повод помирить кого угодно с кем угодно для борьбы с этим врагом. Но если вдруг хорошего врага не нашлось, берите вину на себя: «Не ругайтесь. На самом деле, это не мама, а я случайно просыпала перец в компот. Да, две пачки, случайно. Не знаю, как это получилось, но мне очень стыдно». В крайнем случае, можно изобразить болезнь. По идее, и мама, и муж
обязаны вас любить. Поэтому если любимая дочь жалуется на боли в желудке , спасать вас они бросятся оба и забудут про свои распри. Ничего, потом скажете, что уже не болит - и это будет чистейшая правда.
Так же делу мира неплохо способствуют сплетни, но позитивные. Не гнушайтесь лишний раз сообщить маме, что Володе очень понравился ее холодец. И вообще он обожает, как теща готовит. Почему не ест это при ней? Ну, просто откладывает этот счастливый момент, и чтобы надолго хватило. А Володе не
помешает шепнуть, что мама просто в восторге от гаража, который он построил на даче на ее грядках с клубникой. И теперь она якобы хвастается всем соседям, какой у нее умелый зять. Даже, если муж не поверит, приятный осадок останется.
Но бывают, конечно, тяжелые и запущенные ситуации, которые можно лечить только разъездом. Да, это сложно, но все равно лучше, чем развод. Особенно, если вы с мужем друг друга любите. Кстати, если у мамы нет мужа, можно ненавязчиво помочь ей его обрести - тогда вся ее энергия обрушится на него, и ваш собственный муж будет спасен. Хорошо бы, конечно, чтобы у мужчины была и жилплощадь, потому как, если этот красавец тоже будет жить с вами, ситуация может стать еще хуже.
В заключение приведу немного примеров от читателей моего блога в ЖЖ. Посмотреть все можно здесь: http://i-cherski.livejournal.com/2007155.html
Вы удивитесь, но в большинстве случаев зятья очень тепло отзываются о своих тещах. Так что все совсем не так страшно, и образ врага сильно преувеличен.
Михаил
, Москва, 37 лет. Женат 11 лет.
«Теща живет отдельно, однако довольно часто бывает у нас (помогает с детьми), задерживаясь иногда на несколько недель. Отношения очень хорошие, за все время поругались может
раза 2 или 3, да и то не всерьез, а на эмоциях. Причина такого удивительного мира - однозначно в ней: у этой женщины хватает мудрости даже не пытаться навязывать нам свои правила и житейские устои. За это качество я ее безмерно уважаю, и поэтому стараюсь помогать как только возможно (она уже сильно пожилой человек). Считаю, что с тещей мне ОЧЕНЬ
СИЛЬНО повезло».
***
Алексей
, 43 года, в браке жил 8 лет.
«Временами жили вместе с тещей. Вначале, пока теща работала, все было хорошо - нормальные отношения. Перелом произошел,
когда мои дети подросли и неработающая к тому времени теща пыталась привлечь их к своему бизнесу - сбору бутылок. Резкий мой протест по поводу того, что нехорошо собирать бутылки на улицах мальчикам 5 и 3-х лет стал приводить к конфликтам. В результате теща заняла позицию: «Такой зять нам не нужен, мы
найдем другого», что стало одной из причин (не единственной) развода. По прошествии 10 лет после развода, я понимаю, что мне повезло, ибо такая теща не была нужна мне самому».
***
Виктор
, Питер, в браке 32 года.
«Теща умерла 2 года назад, пережив на несколько лет тестя. И с тещей, и с тестем были, здесь не могу подобрать нужного слова, короче, были прекрасные отношения. Они любили меня и, кажется, больше дочери и сына:). Я их взаимно».
***
«У мужа жж нет, я за него скажу.))) Теща и тесть живут в соседней квартире. В нашу жизнь никто не лезет, в нашей семье это не принято. Поэтому мы мирно и радостно живем на одной лестничной площадке уже 20 лет. Я с первого дня, с 19 лет, показала, что по носу получит каждый, кто сунется в нашу с мужем жизнь. Мои родственники это и так знали, а свекровь один раз получила. Люди все интеллигентные, одного раза хватило».
***
Сергей
, 42+. «Жили в Днепропетровске, щас мы с женой во
Флориде, уже почти год.
В браке 12+ лет. Первые 3 года жили в квартире тещи (и тестя). Теща у меня замечательная, всегда ладили. Полное взаимопонимание. В общем, только положительные эмоции».
***
Евгений
, 40 лет, Реховот (Израиль).
«Так как я женат во второй раз, то и тещ у меня две. :)
Первая была моей тещей около 7 лет и почти 10 лет ей уже формально не является. Все эти 17 лет мы находимся в прекрасных отношениях и по сейчас поздравляем друг друга с днями рождения и ходим на совместные семейные мероприятия и праздники. Никогда не ругались, правда вместе не жили, но часто ходили в гости друг к другу. Ни одного дурного слова я не слышал от нее (и тестя) даже во время развода. Вторая теща у меня уже тоже больше 7 лет. Живет в другой стране, но иногда мы ее зовем к нам в гости (один раз на полгода, другие меньше). Ни разу не ругались и даже непонятно, с чего бы могли начать. :) Отношения самые добросердечные, друг друга хорошо пониманием. Как-то так получалось, что обе тещи в случаях разногласия с женами (не скандалов, я как-то и с женами не скандалю практически:)) придерживались моей точки зрения. :)»
***
«Мой бывший муж всегда говорил, что если мы разведемся, то с мамой я буду общаться. Развелись, общается, в гости приезжает, ни разу не ругались. До сих пор мамой называет. Мне 47 лет, опыт проживания вместе 7 лет».
***
Дмитрий
, 44 года, г. Химки.
«С тещей живем в разных городах. 10 лет. Когда приезжает - праздник. Любая помощь по дому, ни одного косого взгляда, я уж молчу про нравоучения. Умная, тактичная, добрая женщина. Я - счастливчик!»
***
Павел
, 42 года, Воронеж, женат два раза по 10 лет.
«У меня было две тещи, с первой мы жили в разных странах, но это не мешало ей меня презирать и ненавидеть, ибо недостоин Ее Дочери. Впрочем, развелись с первой женой мы не из-за этого. Вторая (действующая) живет в этом же городе, но относится ко мне прекрасно. Парадокс».
***
Игорь
, 48, Уфа, женат более 27 лет.
«С женой знаком с 6-го класса, с ее мамой, моей учительницей английского, с 4 -го))) Мы поженились, когда Тамары Александровны уже не стало с нами. Эта потеря - одна из наиболее печальных в моей жизни. Ведь это была бы не какая-то там «теща», а вторая мама. Она меня во всем поддерживала, очень уважала и я уверен, поживи она дольше, это бы изменило нашу жизнь к лучшему».
***
Тимур
, 37 лет. Опыт женатой жизни 2.5 года и 4+.
«Первый раз с тещей были странные отношения, называл ее мамой (в татарском есть специальное слово) и внешне все было нормально, но как выяснилось не было ни дня, чтоб она не сказала своей дочери, что бывают мужики и получше. После развода просила прощения, продолжаем общение: то праздники какие, то про дочь/ее внучку. Иногда ругаемся по поводу методов воспитания. Но вспоминать ее неприятно. Вторая теща. У нее два зятя, мы оба искренне поднимаем тосты за нее, называем мамой, как-то так сложилось. Никогда не берет ничью сторону, если свояк или я ругаемся с женами. Специально для меня готовит блюда без свинины. По опыту знаю, что лучше жить врозь, но вот когда была жара с дымом, мы с женой жили у тестя с тещей - вообще никаких напрягов».
Я и моя старшая сестра переехали жить в Минск учиться, затем вышли замуж, а мама осталась одна в другом городе. Наши родители развелись: мама терпела постоянные избиения и унижения со стороны отца, а затем отец ушел к другой. Моя мать из России, родственников в Беларуси у нее нет, друзей очень мало (в основном соседи и коллеги с работы), поэтому, можно сказать, она жила совершенно одна. Тогда мы решили продать квартиру и поселить маму в Минске, поближе к дочерям.
Вместо квартиры купили участок с маленьким домиком с планами на пристройку в два этажа. У старшей сестры трое детей, они постоянно снимали жилье (т.к. своего нет, а ютиться в «двушке» со свекровью не хотелось), однако, чтобы сэкономить деньги на строительство, они все-таки переехали к свекрови. Чтобы не снимать квартиру для мамы, обсудив с мужем, мы оставили ее жить с нами в двухкомнатной квартире. Изначально строительная фирма обещала построить пристройку за три месяца. Началось строительство в середине июня, поэтому мы все надеялись, что лето поспособствует быстрому и своевременному строительству, однако везде есть подводные камни, и строительство затянулось. Вот уже больше полугода мама живет со мной и мужем, и здесь начинаются все проблемы.
Первая проблема. Моя мама - отличная теща: она никогда ничего не скажет, она ни во что не лезет. Однако как бы мама ни пыталась вести себя, будто ее и нет, это все равно не так. Мы с мужем не можем спокойно уединиться, даже просто чтобы посмотреть вдвоем телевизор или посидеть в тишине, пока он играет на компьютере, а я смотрю его игру. Хоть мы и поставили маме в комнату отдельно телевизор, она приходит к нам под предлогом, что ей нечего посмотреть по обычным каналам (по 66 каналам), а на нашем телевизоре есть интернет. Однако здесь меня беспокоит проблема, которая вскоре может возникнуть: мой муж очень терпеливый человек, но я боюсь, что в дальнейшем он может отдалиться от меня из-за постоянного присутствия мамы и невозможности почувствовать себя полным хозяином в своей квартире. И как бы мы ни старались, мы все равно понимаем, что нас очень сильно раздражает постоянное присутствие хоть и родного, однако постороннего человека в нашем доме. Мы еще не ругались на эту тему, но боюсь, что скоро до этого дойдет. Предел есть у всех. Мы все-таки молодая семья и долго жили чисто вдвоем. А сказать что-либо маме я не могу, потому что она очень обидчивая, даже намекнуть боюсь.
Вторая проблема - это моя мама, вернее ее отношение к жизни. Буду грубо, как есть, т.к. такое мнение не у меня одной. Она ничего не хочет делать, она постоянно ноет, что все болит, что все не так, что нет времени (хотя времени у нее завались, а желания ноль). В связи со строительством старшая сестра часто нуждается, чтобы кто-то посидел с детьми (обычно это мама или свекровь), наша мама всегда реагирует так, будто ее зовут разгружать вагон угля бесплатно. В последнее время она даже не звонит ей, потому что не хочет приезжать и сидеть с внуками пару часов (мы с сестрой ее понимаем, т.к. внуки очень шумные и активные), но что делать, если всеми вопросами по строительству занимается сестра, которой нужно время, чтобы решить все проблемы быстрее. Если честно, я пишу это письмо, потому что нам с сестрой надоело постоянное нытье мамы. Ей еще нет 50, а она уже чуть ли не готовится покинуть этот мир. А мы ничего не можем ей сказать или даже намекнуть, т.к. (как говорилось выше) она очень обидчива, причем она обижается не на себя, а на других, на мир, на жизнь, что все не так. Мы ее понимаем, что она пережила трудное время, пока жила с отцом, и он поднимал на нее руку, но это давно все в прошлом, пора двигаться дальше, а не возить все старые обиды, как домик у улитки. Она с завистью смотрит на свекровь сестры, что та ездит отдыхать в санатории, однако свекровь (ей под 60) получает минимальную пенсию и подрабатывает на двух работах, чтобы отложить деньги на санаторий, а также умудряется кормить семью старшей сестры, потому что их деньги уходят на строительство. Мы просто не знаем, как встряхнуть нашу маму, чтобы она начала жить, а не доживать, чтобы она не обиделась, чтобы поняла.
Комментарий психолога:
- Отношения детей и родителей тема вечная и сложная по многим причинам.
Одна из них - это длительность этих отношений в сочетании с необходимостью перемен. Нужно меняться и людям, и самим отношениям. Роль мамы младенца отличается от роли мамы трехлетнего ребенка, и значительно отличается от роли мамы подростка. Роль матери взрослой женщины - нечто совершенно особенное.
Не все справляются с этими переменами, а иногда обнаруживают, что поменялись ролями.
Вы пишете, что после развода ваших родителей мама осталась одна и что до этого в вашей истории за все был ответственен отец (избиения, унижения, предательство), а после вы с сестрой все решили за маму. В вашем описании отец - «негодяй-преследователь», мать «жертва», вы с сестрой - «спасители». Однако не прошло и года, как из спасителей вы превращаетесь в преследователей. В вашем письме много раздражения, тревоги и желания получить еще больше рычагов воздействия.
Взрослый дееспособный человек ответственен за свою жизнь сам.
Он обязан налаживать социальные связи, находить себе занятие, друзей, развлечения, работу, мужа и выбирать отношение к жизни. В результате этого выбора человек получает результат, остается доволен или что-то меняет. Если этого не происходит и кто-то решает за человека, то решающий пожинает плоды.
Возможно, дисгармоничные отношения в вашей родительской семье привели к тому, что вы с сестрой объединились с мамой против отца, и вам кажется это само собой разумеющимся. Однако это их отношения - мужчины и женщины, мужа и жены, вы не должны вмешиваться в них. Вы остаетесь дочерьми вашему отцу и матери, они разбираются сами и не позволяют вам вмешиваться. С позиции взрослого человека важно заботиться о собственной безопасности и давать возможность другим взрослым людям позаботиться о себе.
История с вашим отцом выглядит так, что мама страдала, отец был деспотом. Однако ваша мама выбрала себе мужа и оставалась в этих отношениях, она должна была обеспечить свою безопасность. А когда вы были детьми, они оба были обязаны обеспечить безопасность вам с сестрой.
Понятно, что никто не говорит, просыпаясь утром: «Отныне я испорчу жизнь своим близким». Это происходит неосознанно. Но, к сожалению, это не делает причиненный вред менее значительным и болезненным.
Вовлекать детей в конфликт родителей очень вредно, как и брать ответственность за жизнь взрослого человека, как это вы делаете сейчас.
Вам необходимо учиться уважать мамину свободу и не брать за нее ответственность.
До тех пор, пока вы принимаете все решения за нее, вы не только не даете ей возможности справиться самой, но и ставите ее в тупиковую ситуацию.
Вы решили продать квартиру, поселить маму, купить участок, построить дом. Это все ваши решения. А где же решения мамы, где ее воля? Хочется управлять не только ее жизнью, но и чувствами: мама должна хотеть присматривать за детьми, быть позитивной, активной и жизнерадостной.
Ваша позиция дает ей возможность оставаться такой, какая она есть. Возможно даже, из желания быть хорошей для вас она остается такой, как вы ее видите.
Вы хотите укрепить свою позицию, не только рассказать нам, как мама неправа, но и повлиять на неё, вооружившись способами управления, которые подскажет психолог (они-то умеют манипулировать людьми). Вы с сестрой заняли роль родителя для вашей мамы, а она, возможно, не желая вступать с вами в конфликт, занимает роль беспомощного, капризного, ноющего ребенка. Обидчивость и беспомощность - проявление этой роли. Отношения взрослых людей значительно отличаются от этой схемы.
Мне жаль, но легко не будет.
Дисгармоничные отношения травмируют людей и становятся привычными. Осознать это и научиться новым способам взаимоотношений, свободным от игр и вторичных выгод - долго и трудно. Но это того стоит! Только так можно получить счастливые, гармоничные отношения.
Вооружившись главными принципами взаимоотношения взрослых людей, которыми являются независимость, уважение и ответственность каждого за себя, вы достигнете куда лучших результатов. Эти принципы подразумевают четкое распределение социальных ролей и одновременно искренность, открытость, доверие.
Возьмите ответственность за происходящее с вами и с вашими отношениями, отдайте ответственность за жизнь мамы, ее настроение, мировоззрение ей самой.
Только это принесет вам облегчение и позволит развиваться вам самой и найти выходы из сложившейся ситуации. Ведь когда-нибудь вы сами станете мамой взрослого ребенка. Есть ради чего постараться!
Только признание ваших собственных ошибок и откровенный разговор о положении вещей сможет изменить ваши отношения с мамой.
Какие ассоциации вызывает слово «теща»? Кто-то сразу подумает о змее, кто-то о блинах или о конкретной Пульхерии Спиридоновне, пожелав ей всяческого здоровья. Каждая теща чем-то похожа на всех тещ мира, чем-то лишь на некоторых, а чем-то - ни на кого. Многие из них действительно чудесные люди. Но сейчас речь о тех тещах, с которыми нам, зятьям, трудно сосуществовать.
Кажется, она невменяема
Проблема возникает тогда, когда теща оказывается под одной крышей с вами, вашей женой и детьми, и вы просто вынуждены вступать с ней хотя бы в какие-то отношения. Игнорировать, не замечать, не обнаруживать существование тещи невозможно. Она непременно напомнит о себе, а недостаток внимания со стороны зятя истолкует как неприязнь или затаенную обиду. Многие мужчины буквально изнемогают от неравнодушного внимания тещи к собственной персоне. Хорошо, если часть энергии этих дам забирают внуки. Вся та морока и маета, исходящие от тещи, вся та обстановка нетерпимости, в которую она окунает живущего с ней в одной квартире зятя, рождается под несокрушимым лозунгом «Я же для вас стараюсь». Иногда она производит впечатление невменяемой, поскольку ей, защищенной своим лозунгом, вменить что-либо совершенно невозможно.
Что ей от меня надо?
Среднестатистическая теща значительно более неравнодушна к зятю, чем он к ней. Пусть неравнодушие это колеблется от обожания до ненависти, но загвоздка в том, что обе крайности подталкивают к тесному общению. И в любви, и в неприязни тещи к зятю несложно усмотреть неосознаваемое стремление матери соучаствовать в жизни взрослой дочки. Воспринимая дочь как частицу себя, теща как бы проживает еще одну семейную жизнь. Причем как часты подобные подсознательные порывы, настолько же редки случаи, так сказать, натуральных интимных тещиных домогательств. Культурный запрет у огромного большинства зрелых дам, коими являются тещи, надежно удерживает их природный порыв на глубоком подсознательном уровне.
Зять, между прочим, тоже не может не чувствовать возможного развития отношений с мамочкой своей жены. Именно поэтому он демонстрирует неприязнь и избегает тещу. Получается и жизнь напряженная, и виноватых нет.
Тещи, стройся по рангу!
Только на первый взгляд кажется, что знание глубинных причин, вызывающих проблему, никак не помогает ее решить. Совсем не обязательно опрометью бросаться вон из квартиры тещи и снимать угол на стороне. Знание проблемы, во-первых, снимает вину со скандалящих, во-вторых, позволяет смело выбросить на помойку все видимые причины взаимной неудовлетворенности, в-третьих, дает возможность как-то предугадывать, предсказывать развитие отношений. Прогноз, как известно, дорогого стоит. Попробуйте примерить свою единственную и неповторимую тещу к одному из четырех ее видов. Какая разновидность тещи особенно быстро доводит вас до предела, лишая способности управлять собой?
Теща как «телохранитель зятя» - причудливая смесь услужливости и чрезвычайной навязчивости. Теща присутствует как бы везде. От нее никуда невозможно деться. Любящая, предупреждающая малейшие прихоти теща без остатка отдает всю себя опеке и заботе о зяте.
Если зять сопротивляется, он легко становится врагом. Здесь от любви до ненависти один шаг. Если же зять принимает роль кумира, он может объединиться с тещей для воспитания и улучшения собственной жены. Так возникает опасность развода. Либо жена не выдержит, либо зять уверует в то, что он слишком хорош для своей супруги и вполне заслуживает лучшей.
Все подобные коллизии происходят без малейшего сознательного умысла с чьей-либо стороны. Достаточно просто отслеживать сценарий, чтобы не попадаться на него. Не надо, к примеру, разрешать теще стирать ваши носки и трусы, менять ваше постельное белье и, конечно же, полезно удерживать себя от соблазна обсуждать с тещей недостатки ее дочери.
Теща как «семейный регент» - это заботливый, опекающий, контролирующий каждый ваш шаг командир. «Я прекрасно знаю, что надо моим детям и внукам» - вот лозунг, делающий такую тещу неуязвимой и полностью защищенной от критики зятя и его жены. Тещи-«регенты» способны десятилетиями воспринимать вас и собственную дочь как малолетних, беспомощных, только стоящих на пороге взрослой жизни людей. «Регент» весьма энергична и гордится тем, что живет только ради детей и внуков. Исповедуя принцип «успех зависит не от глубины анализа, а от количества попыток», она способна прошибать ради вас стены.
Горе тому зятю, который отвергнет ее диктаторскую опеку. Этот танк, деспот и удав в одном лице купит вам машину и квартиру, посадит вас в «золотую клетку» и отнимет у вас радость самостоятельной жизни. Если вы соблазнитесь, расслабитесь и войдете во вкус, итогом для вас будет чувство пустоты. Зятья, побежденные «регентами», превращаются в диванных говорунов, все умеющих объяснить, но бесконечно откладывающих начало собственных славных дел.
Ломать сей соблазнительный сценарий следует как можно раньше, не дожидаясь ужасного времени, когда «регент» уже одряхлеет, а вы еще не освоите роль мужа как самостоятельного добытчика и хозяина в своей семье.
Теща как «великий инквизитор» сочетает в себе властность «регента» и эмоциональную отчужденность.
Ее интересует все, что вы делаете. Она не преминет, как бы случайно, заглянуть в ванную с проверкой, что вы оставили там после себя. Возвратившись из отпуска, вы обнаруживаете, что она рылась в ваших вещах. Ей, по-видимому, приятно, когда вы, немножко заискивая, ждете ее расположения к себе.
В минуты благорасположения ваш «инквизитор» любит, что называется, брать вас «на слабо», вдохновляя на действительно большие и серьезные дела. «Вон, другие-то ребята как уже раскрутились! Сергей - на бирже, муж Ирины Безменовой школу альпинизма открыл, все самостоятельные, все зарабатывают, давай и ты. Мозги у тебя есть, силы тоже». Но как только вы начинаете какое-то дело, теща сразу же меняется. «Нашему б теляти, да волка скушати. Куда тебе с твоим рылом да в калашный ряд. Не по Сеньке шапку рубишь». Переходя почему-то на язык русских прибауток, «инквизитор» становится главным скептиком, отравляющим вам жизнь. Такая теща искренне радуется любому вашему провалу. Точнее, она радуется своей проницательности: «Ну вот, ведь говорила же я…»
Здесь главное: как можно раньше прекратить подростковые метания от одного дела к другому. Как будто про эту ситуацию давным-давно написал Сенека: «Большего достигает тот, кто раньше прекращает начинать».
Теща как «казанская сирота» - это вечно обиженная на что-то, покорная судьбе героиня. Она мастерски вызывает у вас чувство вины. «Казанскую сироту» можно смело сравнить с несчастного вида женщинами, вынуждающими молодых людей уступить им место в транспорте. Однако, добившись своего, страдалицы начинают с неожиданной яростью отказываться от места. Молодой человек почему-то тоже не садится обратно, а со стыдом и досадой отворачивается. На свободное же место плюхается случайный счастливчик, которому на все наплевать и везде уютно.
Также и теща-«сирота». Она не просит у вас помощи. Ей ничего не надо. Она страдает молча. Она ждет от вас сострадания. Но получать его совсем не входит в ее планы. Ей, дескать, ничего от вас не нужно, но и вы не рассчитывайте на ее помощь в быту и с ребенком. Хотя «казанская сирота» и не вызывает симпатий, она, как ни странно, наиболее близкий к идеалу тип. Не играйте с тещей-«сиротой» в спонтанно возникающие игры. Заставьте себя побыть случайным счастливчиком, плюхающимся на свободное место.
Если ваша теща не похожа ни на одну из описанных выше, значит, она небезнадежна. Вам повезло.
